by 萊曼2000

六十二

我也不知道為什麼要來到這裡，這是離公司不太遠的一個社區，鞏以前就住在這裡，是公司給他租的房子，一室一廳，他所有的待遇在公司不算最優秀的，但以他實際對公司的貢獻來說，也算相當不錯了，他自已也說一直很滿意，可是不知道為什麼鞏妻來的時侯，沒讓她來這裡住，也許是因為有小孩不太方便，也許是這裡隱藏着什麼秘密。

這裡的樓盤已經有將近十年了，社區的衛生環境還算是不錯，樓下一群老人分散圍座在三個石桌前，下棋，打牌，一群小孩在互相追逐，嬉戲，外面公路上汽車始過的笛聲不時的傳進來，不過絲毫沒有影響這一派安逸和諧的景象。我不知為什麼，心裡多少有些緊張，掏出鑰匙打開單元門，然後躡足前蹬的順着台階向上走，樓向尤於是朝西，所以下午的樓道里顯得有些昏暗，這幾年我只來過這一次，那是前年，鞏因為一些公司的事情與別人發生糾紛被打了，我來這裡探望一下。在走到五樓時，我停住了腳步，那個綠色的防盜門顯得有些沉舊，漆皮部分都脫落了，不知為什麼，覺得這扇門給我一種神秘的感覺，好像是門後蘊涵着什麼不為人知的秘密，小心翼翼的打開兩道門鎖，在推開房門的前一剎那，我的心裡更加緊張，好像是害怕會有什麼東西突然迎面奔我撲來。

房間裡很安靜，不知是廚房還是衛生間的管道漏水了，水滴在地板上的聲音都可以清晰的聽到，走向客廳的那條大概有三米長的走廊異常陰暗，我感覺就像走進了一個死去的人曾經住過的地方，人去樓空，但彌留下一種陰森恐怖的氣氛，在進門處的角落整齊的擺放着兩雙男式皮鞋，我順着這條過道快步的走向客廳，我也很奇怪，明知這裡不會有人，但還是覺得心裡忐忑不安，也許是因為我現在的行為是違法的?

拐彎走進客廳覺得豁然開朗起來，這裡的光線還是很充足。先別論鞏這個人怎麼樣，他對自已的生活環境看起來還是很在意的，房間收拾的還算乾淨整齊，客廳裡面的陳設很簡單，兩組棕色的單人沙發，前面擺放着一個樣式很沉舊的黑色茶几，可能是多日無人居住，上面已經積累了一層薄薄的塵土，在東面牆角有一個簡易的柜子，上面擺放着一台21寸的彩電，那個柜子的底層整齊的碼放着一些光盤，我走上前，蹲下身子抽出其中的幾張，是幾部日本的恐怖電影，我又看了看其它的，這些光盤幾乎都是盜版的，大概就分為恐怖片和警匪片這兩類，而且只有日本和香港這兩個地區的，我當時覺得有些奇怪，他這裡竟然沒有情色電影，唯一的一個另類就是一套正版的《泰坦尼克號》，這是晨最忠愛的一部電影，已經反覆被她觀摩了不知多少遍，也許這是晨推薦給他的？想到這裡，我皺了皺眉頭，放下片子，起身走進他的臥室。臥室的窗子也是朝西的，緊靠着窗子是一張木製雙人床，床上的被辱凌亂的散落着，而且看上去有些髒了，顯然與客廳的整齊不太相符，不知是不是因為他最後住在這裡的那天，因為有急事來不及收拾。

在緊靠着床的左面，是一台三層的衣櫃，我輕輕的打開上面的門，裡面整齊的疊放着幾件衣物，其中有一件藍色的羽絨服，去年整個冬天他一直在穿，這也許就是晨送給他的，也不知這裡面還有幾件衣服還是晨送的。拉開下面的那層抽屜，裡面一雙肉色的連褲襪非常另類的混在一堆男式的內衣襪子中間，顯得非常的扎眼，我再次感覺視覺神經被刺了一下，一下就想到是晨的，晨幾乎一年四季也離不開這件貼身衣物，她喜歡穿裙子，穿這個是為了保暖和修飾她的雙腿，隨身的包里也要有備用的，晨一年買襪子大概就要花費二千元，毫不誇張。如果拋開和鞏這件事情，這麼多年，至少在我看來，晨基本沒有什麼缺點，有點小姐脾氣那是正常的，如果一定要讓我說的話，唯一讓我不太滿意的就是她對金錢的概念，有些揮金如土，尤其是在服飾上，只要她看中這件衣服，那無論是多麼昂貴，甚至是不可思議的價格，她也會毫不猶豫的將其購買。因為這個，我在以前曾經說過她幾次，我說“你買你喜歡的東西我不反對，但是你能不能顧及一下價格，至少和對方商量一下價格吧？你到好，人家說多少就是多少，從來不劃價，這不是冤大頭嗎？從嚴格意義上來說，這也是一種浪費。”

她說“你不懂，這種衣服的價格是固定的，這裡是商場，劃也沒用，以前上學時我去淘衣服，也划過，可是對方難為了半天，便宜幾元錢，也沒什麼太大的意義，人家掙錢也不容易，算了吧，在我能接受的範圍之內就行了。”

“那你能不能告訴我你能接受的範圍是多少？如果今天這件衣服他向你要十萬你給不給呀？”

“不可能啦，我也不會傻到那種程度的，一看質地，品牌就知道大概的價格。”

“唉，我覺得不應該只是你能接受的範圍，買東西應該是雙方都能接受的價格才能算是成功的交易。”

就類似這種話我在前幾年和她說過幾次，可是她好像也聽不進去，到後來，我也乾脆就懶得說了，隨她便吧，掙錢不就是為了花的嗎，她高興就好了，因為錢的事惹她不開心也犯不上。

還是言規正傳吧，絲襪這是她的貼身衣物，而此時出現在鞏的房間裡,只能證明，她曾經在這個房間裡脫掉過它，我再次想起上次在餐飲公司看到她脫掉絲襪的場景，但是我現在也沒有什麼激動的情緒了，似乎都已經麻木了，在這個抽屜的緊裡面，有一盒避孕套，鞏的單身宿舍里出現了這個，毫無疑問就是為晨準備的，看着那一床凌亂的被褥，我真難想像出身高貴，甚至對睡眠環境要求有些苛刻的晨竟然在這裡棲息過…….也許是一會兒，也許是一夜。

我在責怪自已為何要來這裡，讓自已親眼目睹了這些心酸的物證，我也不知為什麼，就像是冪冪之中有某一種力量支配着我的思維，頭腦處在一種半昏迷的狀態，身不由已的就移動了自已的身體，即使此刻受到強烈刺激，也沒有完全甦醒。這可能就是人的一種心理，一種不健全的心理，也許我此時已經被這件事情折磨的有些神經錯亂了。

我站起身，點燃了一支香煙，又奔床右側走去，那裡擺放着一個寫字檯，看樣子是新買沒多久，座椅好像是和寫字檯配套的。寫字檯上面還擺放着幾本書藉，最顯眼的是一套《三國演義》，其它的都是一些不知名的雜誌，沒看出來，鞏竟然也會看這種歷史名著，可惜呀，也許認何一件事物都有它的反面性，只看你如何去領悟了，他從這裡沒有學習到關雲長掛印封金，忠義正直的英雄氣概，也許他更欣賞司馬昭權傾朝野，篡位奪權的奸惡嘴臉。想想也可以理解，關雲長如此仁厚卻只落得個敗走麥城，身首異處的下場，而司馬昭陰險毒辣，卻登鼎金鑾，一統天下。唉，人各有見地，勉強不得……（未完，待續）

六十三

我現在這裡一直是一種矛盾的心情，不知是該繼續留在這裡，還是起身馬上離開。最後還是將目光落在寫字檯上，也許和我的性格有關吧，說實話，我這個人有點倔強，凡事都喜歡追溯個根源，我承認這是一個很大的缺陷，但無奈，人有時無法控制自身的性格。

這個寫字檯是標準型的，三個抽屜，兩個書櫃。我打開兩個抽屜和書櫃看了看，裡面基本上都是一些零碎的生活用具和修理工具。中間的那個抽屜是鎖住的，他留下的那串鑰匙里有一把寫字檯的鑰匙，我猶豫了一下，還是將那把鑰匙插進了鎖孔，很輕鬆的就擰動了。在拉開前的一瞬間，我的心情還是矛盾的，但手卻沒有停止，隨着那條縫隙的逐漸增長，裡面的物品也全部呈現在我的眼裡。幾封信件，上面的來件地址都是陝西，我沒有理會，拾起一本相冊，翻看了幾頁，都是他家人的照片，他的弟弟長得和他有七分連相，比他要瘦弱一些，看樣子的確是身體不太好，不像他的目光炯炯有神，顯得有些渙散。在我要翻看最後一頁的時侯，從裡面有三張照片滑落出來，是因為沒有放置進去，只是夾在裡面了。我蹲下在拾起之前就看出是晨的，三張不同季節，不同地點的生活照，好像都是以前我們出去旅遊時拍攝的，照片中的晨都是洋溢着笑容，美麗動人，連與之相襯的著名景觀都顯得黯然失色，完全被照片中的人物奪去了風頭，看來這三張照片是晨送給他的，因為我家照片都統一鎖在一個柜子裡，偷是偷不出來的。不明白晨為何要送他照片，也許是鞏提出的，即使兩人分開也可以給鞏一個永遠的留念吧。

在抽屜的最裡層，有一個精緻的黑皮日記本，我輕輕的將它拿起，在本子一面還壓着一張晨的7寸藝術照，就是我前面說過的在大學畢業時照的，裡面的晨身着一身牛仔裝，活力四射之中又含概一絲嫵媚動人。我長嘆了一口氣，將照片又隨手扔到桌上。

手中的日記本顯得異常沉重，心情也愈加矛盾起來，換成是您，您此時會翻開嗎？人有時就是這樣，明知是痛苦，卻還是難耐一種好奇的心理偏要去償試，如果您不可理解我的行為，那就當我是神經病吧。

我隨手翻開一頁，是空白的，但是裡面卻夾雜着一封信。只有一頁，我手有些顫抖的打開，再熟悉不過的字體了，我和晨在大學戀愛時期通信無數，少則三四頁，多則十幾頁，大多都是互道內心，和忠貞不渝之類的誓言，實在沒的說，也會甜言蜜語一番。其實直到婚後也偶爾會用文字互道一下親密之情。記得上一次，大概是一年以前了吧，晨給我寫了封信，內容不多，大概意思就是“老公，我不知為什麼最近總覺得心情煩燥？是不是到了更年期了？怎麼辦呀”我回信自然是勸慰一番，讓她不要胡思亂想，並誇讚她更加迷人。我並不是為了討她開心，確實也是如此。

其實以前我每次面對這熟悉的字體時，都會覺得親切動人，可是此時的面對，卻好像是形同陌路。信的大概是這樣寫的，

“我不知該如何向你表達，選擇用這種方式不知你能不能接受。原諒我現在不能滿足你所提出的要求，這一段時間我一直在考慮這件事情，但我實在是不能理解你的這個理念，為什么女人喜歡一個人就一定要為那個人留下骨肉，如果不這樣就證明女人不喜歡他嗎？你說我欺騙了你的感情，傷害了你，其實你為什麼不認真的想一想，我甚至都已經拋棄了世俗的尊嚴，廉恥，將身為女人最珍貴的東西都給了你，還有什麼道理去欺騙你？欺騙你能夠讓我得到什麼呢？如果我要欺騙，那對像可能也不會選擇你，說實話，我真的不太明白為什麼你認為只有用這種方式才能證明我真心喜歡你。

我能夠理解以前的你，和一個自已不愛的人在一起渡過一生，可能對於你來說，確實是無奈的，是痛苦的，我能夠感受到你對和真心所愛的人在一起的那種強烈渴望，其實你對我所承諾的未來，確實是像夢境一樣美好，我也很嚮往那樣的生活，如果我真能夠嫁給你，那替你生兒育女是我的責任，但是….. 原諒我，也許還是像你說的，我太懦弱了吧，我認為我倆真的沒有未來，我不忍心傷害你，但我也不忍心去那樣傷害我的親人，包括他在內，歸根結底，你和我是以不正確的時間，不正確的身份相識，我指的身份並不是社會地位，而是我們彼此都已有家室，本身我們的做法就是不對的，然後還要以我們的錯誤去傷及無辜的他們，如果我那樣做實在是過份自私了，我真的承受不了那種心靈的譴責，我不知是為什麼，如果你一定要說我的內心還是更在乎他，那我可能也無法反駁你，也許是吧？

和你在一起的時侯，我承認確實很開心，我喜歡躺在你懷裡聽你憧景那些美好的未來，喜歡你講那些有趣的童年……我會將這段感情埋藏在心底的，人有時確實無法戰勝現實的阻礙，原諒我的懦弱吧……”

我看完這篇信，並沒有像我開始想的那樣，要承受多劇烈的打擊，不知是出於信的內容，還是我本身早已平和的心態，晨在信中的話語顯得有些雜亂無章，想想也是，這件事情本身就是無恥的，而且她好像是表達出一種矛盾的心情，這種狀態，還能條理清楚的論述一番嗎？也許真像她說的那樣，她自已都不知是什麼心態。

歸概結底這是她寫給鞏的一封“情書式”的絕交信，可以猜測出大概是像QQ網友說的那件事，鞏想讓她懷孕，但是她拒絕了，倆人因為這個產生了一些矛盾，看起來鞏是一直沒放棄這個想法，而晨始終是不同意，所以鞏有些着急了，出言刺激了晨，說晨是在欺騙他的感情，而晨終過思考，決定放棄這段感情。信上的日期是4月底，我仔細回想了一下，好像就是她們去別墅的前兩天，即然已經提出分手，那晨為什麼不要帶他去別墅，只有兩種可能，一是晨又被鞏說的心軟了，放棄了分手的念頭，二就是兩人分手之前鞏提出的最後一次要求。也許晨真的是想徹底隱瞞這件事，在我發覺以前就徹底和他做個了斷，但我“過早”的發現打亂了她的計劃……（未完，待續）

六十四

我的思想還是不能被我自主支配，又開始想這些問題。唉，我輕嘆了一口氣，然後將信紙的一角對準手中的打火機，看着它逐漸的烯盡，到最後化作了灰塵，我的心裡輕鬆了一些，就好像是一個罪惡的東西被我親手毀滅，永遠從這個世上消失了，或者可以當作它從來都沒有存在過，只是可惜這世上不是任何事情都可以讓它消失的，物品可以毀滅，身體上的傷痕可以治癒，但心靈受到的創傷看不到，也摸不着，無法像物品一樣被你掌控，能有什麼辦法使它也消失呢……

又重新從桌上拿起那個日記本，無法理解自已的心態，不知事到如今還想去尋找什麼？難道我對鞏這個人還有興趣嗎？也許是吧，可能我想弄明白，究竟他是怎樣一個人，能夠讓晨這個性嬌氣傲的女人幾乎被徹底的征服。

我翻開日記本的第一頁，有人說鞏沒文化，這不太正確，他在家鄉沒有讀完初中，但是自從讓他當我司機以後，我是一直鼓勵他還是應該多學習的，他自已本身也表示願意這樣，於是我給他報名參加了一些社會輔導，他以前學習的成績相當不錯，本身就掌握了很好的學習技巧，再加上他很聰明，所以，還是比較順利的完成了大專的課程。

第一頁寫了幾句話，評心而論，鞏的字寫得很漂亮。大概意思就是

“我覺得我不是平凡的人，我會成為一個強者，在今天，我終於找到了實現理想的捷徑，一舉兩得的好辦法呀。我要徹底報復我厭惡的人，而且我要超越他，我要用文字記錄下我成功的軌跡，謀事在人，成事在天！”

這簡單的幾句話，就已經交待了他的野心，我能夠猜出他所說的捷徑是指什麼，看起來，他像是要進行一場賭博，從這裡，我真的看到了一個變態者的內心世界。

翻到了下一頁，這裡才是真正的記錄開始，說這是他的日記，不如說是隨筆，沒有記錄準確的日期，而且是斷斷續續，並不是每天都在寫，可能還是文化水平有限，文筆也不算流暢。在這裡只能儘量還原一下內容，還有這本日記我看過之後大部分都被我毀掉了，只撒掉了幾頁沒有什麼下流語言的內心告白，對我來說沒有什麼用，只是為了晨。如果她要選擇和鞏在一起，我打算就把這個交給她，到現在我想的是不管我和她是什麼結局，但要竭盡全力阻止她和鞏在一起，我承認這裡有我個人想尋求一絲心理平衡的想法，但也確實有出於良心，不想將她送入虎口的意思。如果把整本都給她看，憑她的性格，恐怕承受不了，撕下的那幾頁已經足夠了。雖然是盡理還原，但因為有些話語，情節實在難以啟齒，所以只能省略

“今天，我想我已經向成功邁出了第一步，我和她建立了更親密一層的關係，我終於找到了她的弱點，你敗給我的日子為期不遠了。弟弟？我不會滿足這個親密的稱呼。”

“難道我真的沒有機會嗎？不，不能放棄，是我過於急躁了，我不應該去抱她，還不到時機，相信自已的感覺，她不光同情你，她還喜歡你！”

“終於成功了，至少已經成功一半了，本來都已經打算放棄了，真沒想到這個臭婆娘的到來，會給我幫了這麼大的忙，原來她還有這樣致命的弱點。我要在這裡好好詳細回憶一番這幾天偉大的時刻，”

“我發現她的眼神之中有一絲不悅，如果我猜測的沒錯，那是一種妒忌，好，那我就故意和老婆親近，我看你會怎樣。我晚上故意打電話刺激她一下，果然，她出現了我期待的反應，第二天，她的電話已經徹底將她暴露無疑，從來沒有見過她提出過如此無理的要求，不是身體不舒服，而是心理不舒服。晚上，王竟然逼我辭職，我要好好利用這個醋罈子。她竟然同意了我的辭職，我今晚一定要去找她，賀不在，這可能是我最後的機會了，就這樣走了，我不甘心，不能放棄。她能讓我進來，就已經證明我有機會，果然顯露我的可憐之後，她哭了，我抱住了她，她果真沒有拒絕，第一次貼住別的女人，怎麼覺得身上像被火燒一樣，和那個娘們從來沒有過這種感覺，即使想放棄，也力不從心了，我抄起她的腿，感覺手心裡的東西很柔軟還有些滑，摸起來比我想像的還要舒服，終於碰觸到這裡了，以前只能觀望的東西，終於親身體驗了，抱着她直接走進臥室，真是不敢想像，這世界上還有這麼柔軟的床，她在拒絕着我，撒打着我，嘴裡不停地讓我放手，不行。這時哪怕是犯了強姦罪，我也要往前衝，因為我沒有退路，真搞不懂她穿的都是什麼衣服，這麼複雜，都不知是怎麼解開的，先是看到兩條白色的細帶子緊緊的勒在她的肩膀上，接着，終於親眼目睹到了這一幕，這不是在電視上了，城市裡的女人都是這樣嗎？她裡面的衣服像蜘蛛網一樣纏在身上，襪子連屁股都包住了，搞不懂像這種衣服穿在身上有什麼用？我聽不清楚她在說什麼了，只知道她的雙手在用力的推打我，但我也感覺不到疼，當我的舌頭伸進她嘴裡的時侯，慢慢的覺得她打我的力量越來越小了，像是在撫摸我，最後她的雙手竟然也摟住了我的脖子，叫喊聲也變成了喘息，正當我要進行最後一步行動時，她突然說話了“等一下。”我沒有停止，只是問她怎麼了？我記得最清楚的就是她吃力說出的這句話，“你旁邊的抽屜里有東西，你先把它拿出來。”沒反應過來她說的話，伸手就打開了那個柜子，我從未有過如此強烈的成就感，現在回想起來也還是那麼興奮，抽屜裡面是一盒避孕套。這說明什麼，說明她同意了，同意讓我和她的身體融合了……

真是沒有想到呀，這女人和女人之間竟然也會有這麼大的差距，從來沒有這麼舒服過，那個臭婆娘和她比簡直就不是人，一身的糟肥膘。真奇怪她的身體怎麼會長成這樣，哪裡該瘦哪裡該胖好像是設計好的一樣，能有這一次，真不白活一回，完事後，她突然用被子緊緊捂住自已，然後趴在床上哭了，我不能讓她改變對我的印像，跪在她面前邊抽自已邊罵自已不是人，直到她不哭了，還歸勸了我幾句。我向她告別，並保證從此永遠的消失，她什麼也沒說，但表情好像並不恨我，那我也今晚不能留下來，甚至在多待一分鐘都不行。”

“在回來的路上，一直覺得剛才像是做夢一樣，甚至都有些後悔沒有留下來，對以後還有沒有機會根本就沒有把握。我更加嫉妒賀了，他憑什麼能一直過着這麼舒服的日子，不光我看到的好吃好喝，原來連老婆都能比我享受的強一萬倍，都是人，憑什麼！不就是因為我命苦嗎，最恨這種人了。不過，我今天報復了你，我成功了，心裡從來沒有覺得這樣痛快，恐怕沒有比這個更好的報複方法了，上他的老婆，即不犯法，又能讓他最難受不過。”“真是越想越興奮呀，晨，是晨呀，多了不起的人呀，出門就戴上墨鏡，走路從來都昂首挺胸，高根鞋踩地的聲音都顯得那麼牛，從來都沒拿正眼瞥過我，在當年她罵我，訓我的時侯，那是多不可一世的樣子呀，可能當初在她眼裡我就是又髒又臭又沒文化的下三濫，可是如今她想到了嗎，竟然會被我上了，她的身體裡竟然會有我這個下三濫身上留下的污垢，她還沒有怪罪我，這不就代表她看上我了嗎？她願意。賀以後吃到的東西也是被下等人吃過的，那他不是同樣也變成下等人了？我沒有看錯自已，是金子早晚都會發光的，我都佩服我自已，蒼天還算有眼，我今天終於真正享受到了他生活中的一樣，以後我要全部都享受，看來，他不會永遠都會在我之上，我會趕上他的，甚至會超越他。別怪我，怪就怪他太有錢了，要是當年他這種東西能省出幾頓飯錢拉我一把，我也不會淪落到這種地步，早就明正言順的娶個城裡媳婦了，何必和那個賴娘們過日子，連我的兒子都受她影響，天生也長一副賴相，一看就還是窮命，我都覺得對不起兒子呀，你爸當初如果能考出去，何必讓後代長得就讓人就看不起！這群有錢的王八蛋呀，你們一下就毀了我兩代人呀。我恨呀。”……（未完，待續）