獨坐在空闊的辦公室，桌上攤開的書如此安靜，思緒卻紛亂得象窗外在風中狂舞的柳枝。

　　一直以為夢想是我生活中少有的色彩，而生活也因為夢想而美麗。可惜夢想永遠只是夢想，象天邊 的雲彩一樣可望不可及。它給我希望和繼續生活的勇氣，它是我維持精神完整的唯一保證。除去夢想的 繽紛，我的世界依舊是一色的灰，仿佛多年前的黑白老照片，模糊而無生氣。

　　二十幾年的生存體驗，給了我似是而非的成熟的頭腦和平凡中夾雜美麗的軀體。於是我開始幻想世 界上的某個角落有人在等我出現。算我虛榮也好，偏執也好，即使我平凡渺小如塵埃，至少愛我的人要 把我當做稀世珍寶。我積蓄了一世的美麗，綻放我所有的明媚，只是為了得到僅屬於我的真正意義上的 欣賞。

　　曾經設想過很多種生活，設想中的我總是快樂而無憂的，象未經世事的孩童。想象總是作為現實的 補充而存在。所以我想，我不是一個快樂的人。於是我開始盡力封鎖不着邊際的思緒，去尋求那種簡單 的快樂。遺憾的是，簡單的快樂也和愛情一樣可遇不可求。

　　經常夢到飛翔。渴望飛翔是因為渴望自由。自由可以無處不在，也可以遙不可及，只由心生。偶然 閒暇，我站在陽台上，屋裡充盈着優美的旋律，陽光激盪我潛在的熱烈，還有微風輕拂我的長髮和衣 襟，我遙望遠方的天邊，目光空洞而悠遠，那時我就可以超越一切，包括自己，於是我體會到自由與無 限。

　　理想是現實化了的夢想，或許可以實現，經過我有限的努力。一直不喜歡都市生活，因為在擁擠如 潮的人流中，我總是迷失方向，不知所措。想在郊區擁有一間房子，遠離塵世。最好可以衣食無憂，然 後做我喜歡的事。比如畫畫，比如音樂，比如看書，比如寫隨筆。想擁有一個大大的工作檯，我可以繼 續兒時心靈手巧的品性。想擁有很多很多的書，書是最好的裝飾品，可以裝飾房間的品味和房主的修 養。我是一個淺薄的人，所以更需要書籍的裝飾。書也是最好的武裝，讓我抵抗凡塵俗事的侵蝕。於是 我在唯美的精神世界找到一席立足之地。

　　從沒輕易說過愛字，但這並不代表我從沒愛過人。其實愛是個很複雜的問題，或許我們是不是在愛 我們自己也弄不清楚。清楚的是抽身而退之後的冷靜思索。當你不再愛時，去分析曾經在愛中迷失的感 覺，或許已經得不出正確的結論。不敢輕易去愛，不是怕受傷，是怕負擔不起。

　　據說女人對男人的愛源於對男人的崇拜。我想我是同意這個觀點的。每當我自以為是的頭腦使他的 品性在我心中漸漸明了，心中的欣賞也就隨着崇拜的遞減而慢慢消磨，直到蕩然無存。除非新的亮點再 次呈現，或許他的光彩會重新閃耀我的眼，讓我無視他的短處。愛情總是可遇不可求，因為相愛的機率 實在很小，你愛的人正好也愛你，這是愛情規則里的排列組合遊戲。所以我只有鸚鵡學舌：得之我幸， 不得我命。

　　婚姻不一定是愛情的歸宿，因為可以有無愛的婚姻。如果愛情是單向選擇，那婚姻就是雙向選擇 了。我們只是為了形式上的相伴，所以在一起。或許我們相愛，或許我們沒有愛，至少保留尊重和友 愛，象對外政策一樣，相安無事。時光是世上最好的清洗劑，它消磨掉婚前曾有的愛和熱烈，還有婚前 所謂的空間距離，補償你的就是親情和淡淡溫情。世間長久的是平淡不是熱烈。所以我不幻想在婚姻中 繼續愛情，或是挖掘愛情。我不刻意尋找至愛的人然後嫁掉自己。我期望長久，而情感的善變對我淡漠 的性情是種摧殘。或許對我來說，愛就只是一種日久天長的習慣。

　　總體上我是個矛盾的人。當然這種說法或許對世上任何一個人都合適，因為從哲學上我得知，世間 萬物都是矛盾的統一體。因為矛盾，所以我有淡漠的一面，也有偏執的一面。淡漠使我有效抵抗名利權 勢的誘惑，而偏執使我自戀。自戀也是人的共性，差別只是程度。所以我會自以為是，會顧影自憐，會 孤芳自賞，會自命清高，會得意忘形。我愛我自己。

　　憂鬱象陷阱，使人沉溺而不能自拔。不知從何時起，它如影隨形，與我若即若離。於是我開始思索 生命的意義，想弄清楚生命是因為快樂還是憂鬱才能充實。思想是憂慮的禍根，所以偶而我憎恨自己的 思想，它讓我遠離單純的快樂。然而思想也會使人充實，讓我在塵世的浮華中找到一方淨土，於是我稚 嫩的思想得以在那裡繁衍生息。

　　明天會是什麼樣子？或許和今天一樣，或許有些微的改變。我期待改變就象期待朝陽的再次升起。 一成不變的日子，使生命的海潮縮進一條窄窄的河裡。而我，只是那條還未適應環境的魚。冰涼的河 水，能否讓我安靜？思緒一如掠過河面的風，從不稍事停留，而軀體卻倦倦地隨波逐流，沒有方向。

一切都會隨風而逝，所有想念的和想忘的。。。。。。