昨天又去踢球了。我很欣賞自己在球場的樣子和在球場上的感覺。雖然曾經有好多人說我的動作很難看，但我始終不相信，我不止一次地問別人我的動作是否真的難看，還曾經在鏡子前做幾個足球動作。發狂地喜愛在球場上的感覺，風一樣地帶球狂奔，然後試圖過完所有的人，超越別人的感覺真是滿足。我並不是足球隊員，只是一個喜歡足球的孩子，一個賺一點點錢的孩子，一個一周踢一次球的孩子，一個流浪的孩子。
我已經很煩，不想再提她。我原來很頻繁地提起她，我是一個很脆弱的人，很習慣把自己受的傷害說給別人，別人也許並不在意，也許被故事感動，也許會受到傷害。當我意識到那樣做很傻的時候，便發誓再也不提她，但自己還是常常會想起她。
昨天深夜，在柜子底上發現了她的裙子，上面有我熟悉的味道和氣息。我抱着那條裙子，有點暈，看到了床，想起了激情飛舞的時候，軀體一陣顫慄。
有時候，我很敬佩她，敬佩她的果敢。一個女孩子能夠在2天的時間裡做出選擇，把4年的感情割捨掉，然後掉頭就走，這樣的女子真的很厲害。相反，我卻很優柔。會把失戀的消息打電話告訴媽媽，然後痛哭失聲，媽媽罵我沒出息。然後，每天晚上騎着單車逛遍整個城市。
春節回家前，把她的一些照片整理出來燒掉。也發現了一些信，她以前寫給我的，寫了整整一疊，好多還是因為淚水滴在紙上，字跡變的模糊。我現在開始懷疑，字跡是不是用水弄模糊的（呵呵）。
照片可以燒掉，但記憶卻還在。我清晰地記住她的生日，她家的電話，她的手機號，甚至她月經的日子。我進入電子信箱時會習慣地輸入它的生日，還有手機的PIN碼，也是那個原來再熟悉不過的日子。愛情很悲慘，時間久了往往會便成習慣，但愛不在的時候，習慣便會變的多餘，變的可恨。原來的愛不在了，但習慣還在，這令我很痛苦，也常常使我身陷困境，這時候我甚至想咒罵她。
為了取悅我現在的小MM，我守着她把手機的PIN碼改成她的生日，但她很嗔怪我為什麼現在才想起改了。我說我不會改，以為不可以改，她不相信，說我根本就不願意改。雖然改了，但我還是常常輸錯。
我不知道如何評價現在的小MM。原來以為她除了有一點點漂亮，很苗條，和不花一點力氣便把我僅有的錢花光，沒有什麼本事。後來，在我身陷困境的時候，真的做出讓我感動的事來。即使她對我的依戀會被現實擊碎，但是我還是決定繼續下去。我發現對於我來說，愛每一個人的時候都是那麼深，不會做出果敢的事情來。
但是，我們還是有差距。親熱的時候，她對我的大膽很抵制，甚至恐慌，我淡淡地一笑，撫摩着她的頭髮說她還是小姑娘。
學歷不高不低，賺錢也是一點點。單位的人卻還挑三揀四，竟然不讓我穿牛仔褲和涼鞋。我真想找個板磚朝那個豬頭扔過去。這些整天不幹事，卻拿我10倍錢的狗。可恨！但想到這個月的工資還沒有拿到，我還是沒有扔，我下個月的時候還會這麼想。
我就是這樣。一個剛畢業2年的男孩子，住着租的房子，賺着很少的錢，有理想卻沒有辦法，想變化卻找不到出口。
我又想起自己在足球場上的樣子，一路狂奔，永往直前。