孤獨的人在邊緣 　　——這是我和喬葉的故事，我們不是相愛的人，卻是彼此相依的人。 　　　　　　　　我是個落寞的女孩，我也是個瘋狂的女孩。我有如水的寂靜，我也有如浪的洶湧。 　　　　我可以沉浸在一本書裡，一天一夜。我也可以在酒吧里瘋狂一宿而不醉。 　　　　在城市的夜空下，我狡黠而沉淪，在迷離的燈光下，我傲然不遜。 　　　　我是孤獨的。我也是寂寞的。但我更是現實的。 　　　　我也曾經絕望的在網海里，掙扎過，也曾經在無數的星空下而期望過。 　　　　我年輕，我也蒼老。 　　　　這就是我，活在邊緣的人。 　　　　也許哪一天，我會突然消失在這個世界，也許突然有一天，我會出現在你面前，也許，突然有一天，我會丟下這所有的所有而去流浪，也許，，也許，， 　　　　太多的也許，這是我和喬葉的共同點。 　　　　但，我不喜歡喬葉的說的，突然消失在這個世界。 　　　　我說過，我是個現實的人。所以我恐懼，喬葉和我說的那句話，我葉對喬葉說了。 　　　　　　　　喬葉和我一樣。孤獨，落寞，絕望，無助。 　　　　但正如喬葉說的，我是女人。他是男人。所以我們也是不同的。 　　　　我們是相似的人，所以，我們不能相戀。這是我的感覺。也許極端了點。 　　　　但我知道，我和喬葉不會相愛。但，我們會彼此的永遠存在在對方的心中。 　　　　哪怕只占一個小小的角落，小小的角落。這也是我們共同的認為。 　　　　太多的相似，我們是知音。但我們不是戀人，我們沒有愛情，我們不相戀，只是相依。 　　　　我和喬葉說，你需要我的時候，告訴我，我會到你身邊的。這是我對喬葉的承諾。 　　　　是。承諾。 　　　　給了喬葉媽媽那邊的號碼。那個號碼是永遠不會改變的。我對喬葉說，不管你在哪裡，帶上那個號碼，也不管我在哪裡，通過那個號碼可以找到我。 　　　　恩。我會的。我會帶着的。 　　　　喬葉悠悠的說。 　　　　我心悠悠的盪。 　　　　　　　　喬葉有兩個他無法取捨的女人。而我有兩個已經走出我生活中的男人。 　　　　喬葉說一個是他的女朋友-雨，而一個是別人的女朋友-飛，他同時喜歡着這兩個女人，他說，飛不會和她男朋友分開，他也不會和雨說分手。雖然他喜歡飛，飛也喜歡喬葉，喬葉喜歡雨，雨也喜歡喬葉一樣。 　　　　我說喬葉你還是喜歡飛多些吧。 　　　　得不到總是最好的。喬葉說。 　　　　他和女朋友不在一起的，飛和男朋友也不是在一起的，而他和飛是在一個城市的。就是這麼的簡單的。喬葉說。 　　　　喬葉說，飛問他喜歡她什麼？ 　　　　喬葉說，喜歡需要理由嗎？ 　　　　喬葉是這樣的，他說，他喜歡一個人會直接的告訴她，他認為該送花他會送花，他認為是快樂就是快樂的，只要是他認為的。 　　　　所以，喬葉是灑脫的。別人這麼對喬葉說。 　　　　也許女孩就是喜歡的這樣的灑脫吧。我想飛和雨也許同樣是喜歡喬葉的灑脫。 　　　　但飛的出現，使喬葉和雨出現了很大的裂痕，也許，這已經無法彌補里，破了鏡縫合之後總是會有痕跡的，那是刺目的。 　　　　可是我沒有對喬葉說。我也不知道是什麼原因。 　　　　我知道喬葉的苦痛我知道喬葉的情感和無助，可是，我做不了什麼。 　　　　張楚說：孤獨的人是可恥的。 　　　　真的嗎？可恥嗎？ 　　　　不。孤獨的人是最無奈。因為孤獨的人找不到知音。所以絕望。 　　　　　　　　但喬葉不快樂。也許是孤獨註定的。他的生活，他的家庭，他的人生，他的目標，他無法抉擇。他是個感性的人，也是個唯美多情的人，更是個漂泊流浪的人，他不會安定，因為他浪漫。 　　　　　　　　今天永遠不知道明天，我不知道，明天的我會是什麼樣。 　　　　同樣的我也曾是活在童話里的公主。但，今天，我絕地逢生了。 　　　　喬葉說，他的生活是陰暗的，我的生活是陽光的。我沒有同意也沒有否認。更多的時候，我是活在感覺里的人，和喬葉一樣，掙扎在其間。 　　　　我的生活是沒有陽光的。 　　　　不，不是沒有陽光，而是你遮住了。 　　　　我掙脫不了，這沉沉的烏雲。 　　　　不是你掙脫不了，而是你沒有去掙脫。 　　　　是的，喬葉也許已經習慣了這凝重和重重的束縛，但也許喬葉已經不知道該何如去掙脫了。他沒有試，也沒有人去說，喬葉，這個你該放棄，也許別的更適合你。沒有人說。 　　　　喬葉，你聽我說，你該放棄了，真的該放棄了。 　　　　我突然有這種強烈的願望，我希望喬葉放棄，我也希望喬葉可以走出那沉沉他掙脫不了的烏雲。 　　　　你知道嗎？你知道我的壓力嗎？如果我放棄了，我什麼都沒有了，什麼都沒有了。沒有了家庭，沒有了朋友，愛人，我一無所有。 　　　　在剎那我凍結了。 　　　　是的。 　　　　喬葉真的放棄了，他真的一無所有了。但，現在他所擁有的就是他的嗎？到嘴邊的話我咽了下去。 　　　　都是在邊緣掙扎的人。 　　　　　　　　喬葉是我用心去憐惜的人。因為我們是心相通的一類人中的兩種人。 　　　　我很想對喬葉說，喬葉，讓我該你溫暖，讓我世界的陽光普照你的世界。 　　　　喬葉，如果你在我身邊，我一定會擁入你在懷。真的。 　　　　我對喬葉說。 　　　　是的。我們都衝動，都會製造意外。 　　　　但我和喬葉相差遙遙千里。同一藍天下，但不在同一城市下，同一輪圓月，不同的溫情。 　　　　我們之間不會有愛情。 　　　　　　　　秋天了。在這一年的秋天，我經歷了着種種，似乎無關於我的，。 　　　　風很大，曾翠綠的樹葉也已經在秋風中遙遙蕩蕩，也已經失去了以往的力度和蓬勃的生命。擋不住的依然是世間的輪迴，和宿命，擋不過的依然是自然的規律。 　　　　　　　　喬葉，你知道嗎？這次的事情，我懂得了很多很多，真的。我越來越現實了。錢是最重要的。在生與死亡面前，有時可以用錢來尋求來選擇的。 　　　　突然，我想哭。不知覺的淚已經流了下來。 　　　　我說喬葉，我想換工作，換一個新的環境。 　　　　其實，我沒有任何的把握，只是，我知道，我已經沒有了選擇。 　　　　　　　　喬葉和我一樣。我們都已經走上了一條不歸路。我們已經，沒有理由再回頭。因為我們已經長大了。已經不可能再在父母的羽翼下而生存了。 　　　　不管怎麼絕望，不管怎麼艱難，也不管怎麼無奈。所有的只能我們自己來承受。 　　　　　　　　曾，我笑着說。 　　　　喬葉，等我嫁不出去，我嫁你去好了。我傻傻的說着，笑着，鬧着。我希望，我可以給喬葉開心點，我希望喬葉快樂點。雖然我們都不如意。 　　　　彼此要懂得珍惜和理解，我如此的想。 　　　　　　　　望着手上這枚纖細的戒指，在白質的燈光下，發着冷冷的寒光，我也感覺到冷。 　　　　我不是個喜歡裝飾的女人，而現在我唯一的裝飾就是這枚戒指了。 　　　　是他送你的嗎？喬葉問。 　　　　不，是我自己的。我笑了說。 　　　　我不知道為何我自己套上這我久已丟卻在一邊的戒指，是在宣誓着什麼，還是在告訴自己什麼呢？我凝視許久，得不到答案。 　　　　我該不會輕易帶上別人送我的戒指，我知道，人，也是不會輕易許個承諾，正如送戒指一樣。 　　　　它是承諾，它是一生的責任和對生命永恆的宣誓。 　　　　而我唯一喜歡的裝飾品，就是——戒指。 　　　　在我的格言裡，戒指是永恆，是宣誓，是執著。 　　　　這我和喬葉不同，我也許會有永恆的婚姻，而喬葉說，他不要婚姻。 　　　　他說，女朋友催結婚。他說，他不想結婚。 　　　　我和喬葉也許會有相同的氣質，我們外表都很燦爛，我們的內心都有些陰暗，甚至是迷離的絕望。 　　　　那喬葉，你不要結婚。我說。如果這樣，你不會快樂的。 　　　　一份對自己生活游離的人，是沒有承諾的，也是沒有責任的。我想一如喬葉現在的心情。是的。喬葉，他知道，他需要的不是婚姻的束縛，他需要的放飛自己，他需要的是絕地里的重生，而不是婚姻那座對他來說是“墳墓”的桎梏枷鎖。 　　　　我知道當有一天，喬葉對我說，揚，我結婚了。 　　　　那個時候，我知道，喬葉已經漸漸遠離這個塵世了，他一天天的在枯萎了。 　　　　喬葉，你已經很久沒有寫東西了。 　　　　是的，很久了，我沒有心情。喬葉說。 　　　　很多人都說，我和喬葉的筆鋒差不多，是的，我們都承認，我們差不多，有點絲絲的憂鬱，有點淡淡的絕望和沉沒的味道。 　　　　你知道嗎？當我不開心的時候，我只會封閉我自己，把自己關的房間裡，開着音樂，任由那流淌在我心中，我黑暗中坐着，想着，思緒飄去了很遠很遠。。喬葉輕輕的訴說着。 　　　　我突然感覺到，現在的喬葉是否也是如此呢，也許是的，只是電話多了一根電話線，連接着一個我，在聆聽他的絮語，在感受同樣的落寞，在傾聽彼此深深的呼吸和淡淡的嘆息，飄過彼此的心尖，留下絲絲的餘味。。 　　　　我蜷縮着，感覺不是冷，而是心底的那不解的冰寒，窗外，那忽影忽現的月亮，時時的被層層薄薄的烏雲遮住，偶爾露出那嬌羞的臉盤，像在展示着什麼，也像在訴說着什麼。 　　　　喬葉，你那有月亮嗎？很美很美。 　　　　我們是在不同的藍天下，呼吸着不同城市空氣的人。喬葉淡淡的說。 　　　　我心痛。 　　　　不，是同一藍天下，呼吸不同城市的空氣。我糾正了一下。 　　　　我們是在同一藍天下，我相信，這浩宇蒼穹，我和喬葉是相依的。 　　　　我們都在強顏着，趨趕這那淡淡的絕望和悠悠的孤獨，而今昔，這樣的時分，這樣的夜晚，我和喬葉惟有的是感受這彼此的存在。 　　　　　　　　知道喬葉是個憂鬱的詩人，是個無望的拓荒者，是個流浪在無際天邊的一縷幽魂。 　　　　一個人的世界是如此的簡單。 　　　　一個人的世界也是如此的落寞。 　　　　曾總是在熙熙攘攘的人群中感知着心海的濃縮的巨浪，我知道，只有在人海中，我可以沉沒自己，我可以深藏自己，我也尋找到另外一個影子，我可以看到置身在人群中的我，是那麼的孤單，是那麼的渺小，是那麼的蒼白。而後，我想我該走了，我該去尋找一個只有我的地方去了，我開始了飄，又開始了一種尋覓，直到我可以再次落腳。 　　　　這我和喬葉也是一樣的。 　　　　也許人都是孤獨的落寞的。 　　　　只是有的人，在燈紅酒綠下驅散着自己那心海的落寞，在呼朋喚友中，安慰着，告訴自己也有朋友，不孤獨不寂寞。在燈熄了，在人散了，也只有自己知道了，自己。 　　　　　　　　為什麼生活的壓力那麼大？為什麼人活得如此的累？喬葉輕輕飄過來幾句。 　　　　我無言已答。 　　　　為什麼？誰能回答呢？我也想知道。 　　　　也許是我們給自己壓力太大了，喬葉。 　　　　我只能這麼告訴喬葉也告訴我自己，是我們自己給自己的，這是都市人通病了。 　　　　我知道的喬葉的不安，我也知道喬葉的迷離，我也知道喬葉的不確定。生活也好，感情也好，家庭也好，工作和前程也好。 　　　　　　　　喬葉，你來上海吧。 　　　　我怎麼來上海？我來幹什麼？ 　　　　其實，我想上海也許會有適合喬葉的，他心理的，他情感的，他希望，他的理想，這座城市和喬葉的氣質有點相似，繁華的，落寞的，孤傲的，又是燦爛的，絢麗的，也是懷舊的。適合喬葉這樣的男人。 　　　　我笑了，喬葉，你來上海以後我嫁你好了。 　　　　我和喬葉都笑了。 　　　　這時的我們仿佛這世間的總總已經蕩然無寸了，只有我們的笑聲划過空際，一樣如流星那般的美麗和眩目。 　　　　呵呵~我拿什麼養你啊？喬葉笑嘻嘻的說。 　　　　不用了，我們一起創，不用誰養誰？我好想給喬葉一點動力，我也想讓喬葉邁出那一步。 　　　　也許這種時刻，是我們最無憂的時刻。 　　　　我喜歡和喬葉說說笑笑，就如現在一樣，沒有任何芥蒂的，在“考慮”着“終生大事”的問題。 　　　　我不會愛上喬葉這樣的男人了，我也說過，喬葉只能是我心底溫柔的片刻和永遠的憐惜，喬葉說他已經在塵世磨練了自己稜角，已經像退化了鵝卵石一樣了。 　　　　我說我也是一樣的。我喜歡那圓圓的，沒有棱沒有角的，我嘻嘻笑着說。 　　　　我們太多的相似了，所以只有相吸，卻不會相交，只有相依，卻不會相伴。