舊瓶新酒：題目是這樣的陳舊，然而感受是如此的深刻。

很年輕，還沒有戀愛過的時候，在宿舍里，和女孩子睡談：是嫁一個愛我的人，還是我愛的人。我斟酌半天說自然是愛我的人，因為我總可以控制自己，強迫去愛他，還可以盡享被愛的歡樂。那位我愛着卻不愛我的人，就無法強迫他來愛我了。

後來我戀愛了。很幸運，第一個就是愛我無悔的人。六年如一日，無微不至。他的有才有貌，事業日上，和忠貞不渝里，我卻找不到我的價值和我的愛，我的付出，在堅強成功的他那裡是不必要的。再也強迫不了自己了，於是義無反顧，要出來尋找我愛的人。許多年，幾多跤，滿身傷痕，執迷不悟，還是不悔。終於是找到了。我愛的人啊，你是我即將淹死時抓住的稻草。他說：“你的出現是我生命中的奇蹟。” 早已預備了所有的付出，我們卻相逢相識不相伴。

他有過失敗的戀愛，前妻也傷他得很痛很深。第一次見他時，因為他的憂鬱和沉默，我就墮落情網。，我告訴他我也有過去，他說：“你是從我認識的那天起的。” 但我們還是經常為我的過去爭吵賭氣。既然知道他的過去，我就可以理解他的不安全和善妒。我也就儘量在他問起時，大事化小，小事化了。我想，如果告訴他，總有男的打電話約我或表示，是給他不必要的壓力。被男孩追求難到女孩的錯，我也是向來努力不要招人注意的。

他一直不能信任我，總是那麼小心翼翼地護住他的心。有時候我甚至懷疑，還有沒有人能進入他今生的心靈。然而我還是深深地愛着他，或許我是決心去愛着他。我想只要愛的多了，深了，久了，就會融化那裹緊他 的心靈的冰牆。那時候我相信他也一樣是深深愛着我的。

3月的時候，他建議住在一起。我相信他是真心的，但也知道，他的心靈是沒有準備好，接納另一個女人在他的生命里的。但是相處的快樂和自信，還有我是如此願意和他共建家庭的強烈願望，讓我贊同了這個建議。

5月的一天，我搬進了他的公寓。那天晚上，也許是搬家累了，也許更是別的什麼，我們誰也沒有想要說話或做愛。夜裡，我夢見了一座海邊的房子 (他是在海邊出生)，裡面的格局和裝飾都是那樣的讓我歡喜。但它根基在鬆軟的沙灘上。清晨起潮了，我們的房子就被沖走了。我流落在一個烏煙瘴氣的森林裡，茫然而恐懼。夢醒時，真想痛哭，但我沒哭什麼也沒說，我們個自上班去了。

那天晚上，我們又為前任男友吵架了。他說：“你是不是要跟人上床過才叫約會？” 我只知道當時天旋地轉，衝到地下室，痛哭無聲。親愛的人啊，你說你要一個家庭，我也願意相伴比你一生，才會在認識你不到兩個月，就與你作愛的。 後來我回到他的房間。他說：“你先搬回去吧。”我說：“分手吧，我再也不想看到你。”我傷心憤怒，拒絕他開車送回我原來的房子。他跟着大包小包的我，坐了一路的電梯。 就這樣，我愛的人走了，這最後的稻草也被抽走了。

向來快樂的我忘記如何去歡笑，心一直在哭泣。千百次祈求那個晚上從來沒有存在過，甚至悔恨自己那時維護自尊的倔強。情願我一樣還是可以死心蹋地去愛他。但他竟不想和我說一句話。這比任何都傷我得深。

有時候想，或許愛與被愛，同時也是傷害與被傷害。他被深深地傷害過，而今，我的心被他剮得毫不留情。我也深深傷害過愛我的人，只是願他不要也這樣去傷害另一個女子。因我今天除了傷痛還是傷痛。

聽着那首歌“愛我的人和我愛的人” ，淚如雨下。
願天下有幸的有情人終成眷屬。