出國的頭一年，常常為口語聽力不過關沮喪，再就是為所學的專業不熱門，將來工作不好找擔心，想是不是也該轉專業呢？要說有什麼擔心的，也就是這些吧。
在美國的第二個聖誕節，去在國內時相熟的師姐家玩兒。在從機場到她家的路上，快樂地說起另一個和我們要好的同學，說他如果也在就好了，大家共度聖誕。不料師姐笑容淡了下去，說你還不知道吧？他父親不久前出了車禍，他趕回國去奔喪了。一時間，我愣住了，不敢相信聽到這麼突然的消息，尤其是在聖誕之夜。
接下來的幾天裡，大都是歡愉的，偶爾想起同學的不幸，也不願多想，不願破壞了過節的氣氛。
我以為這件事就這樣過去了，人不能總生活在悲傷之中，同學會恢復的，我也不會總想這件事，畢竟我從未見過他父親。然而事隔兩年多了，雖然我很少再想起事情本身，卻對給國內給家裡打電話產生了一絲擔憂。同學得知噩耗是通過電話，我實在無法可想當時他孤零零一個人在電話中聽到這消息是怎麼挨過去的，這比別人當面告訴他更難受。我想，從潛意識裡，我開始對給家人打電話設了防線。
然而真正設防還是從去年起。去年春天，一次，給家裡去電話，沒說幾句，媽媽突然嚴肅又慢慢地讓我聽好一件事。直覺立刻猛擊大腦，告訴我這不是什麼好消息，恐懼緊隨直覺占據心中。同學在電話中得知父親出事，母親接的電話，父親不在旁邊，一系列信息飛過大腦，我覺得自己正在掉向深淵。。。 母親停了一秒鐘，然後慢慢告知我前幾天住院的外公突染肺炎昨天去世。
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是外公？又一秒鐘過去了，我覺得自己開始甦醒，開始喘氣了。必須承認，當時真實的感受是略微放鬆的，但同時為自己的放鬆而慚愧。外公同樣是親人，但親人有親有疏，我和外公沒有那麼親，我也可以心平氣和地承認。問完外公的事情，打完這次電話，再次陷入後怕之中。又一次無法可想如果不是母親的父親，而是我的，我還能清醒地接完電話嗎？
自那以後，對家裡電話的設防開始明朗化，我也發現了其實出門在外最擔心的是什麼了。如果電話那端只聽到一個人的聲音就一定要問清楚另一個人哪去了，還要察言聽聲，辨認真偽(同學家人最開始沒告訴他真相，後來才說，我覺得那更可怕)，或細聽他們說話語氣，若開朗高興，就鬆一口氣；若稍有遲緩猶豫，心裡就有點惴惴，猜測是不是有什麼不對頭的。這種現象持續了數月才漸漸淡去。現在，偶爾的，會又冒一冒。