在心裡默念着5，4，3，2，1，0，終於你對我說，睡了吧，晚了。在數完它，我心裡也有這個念頭了，也輕輕的對你說，好的，晚安！隨着電話的掛斷，我看時間是零晨01：12分，我記住了這個時間，它是你對我說晚安的時間，是我心裡的突然產生一個想向你告別的意念，剛剛在倒數時決定的意念，兩年前我也曾經對自己這樣說過，那時我是一塊憂鬱藍，所以沒有跟你說告別就悄無聲息的走了，但今天，不會了，因為我也是一塊純淨黃了。

我們剛剛在電話里討論得和失的問題。你也跟我說了內容重於形式的問題，內容重於形式就是以後無論發生了什麼事？你的生活作了怎樣的改變，可能不能再這樣接我的電話和我聊天了，但我在你心裡還是一輩子的朋友。

我心裡一疼，怎麼還是相同的版本？這是每個人都喜歡說的嗎？喜歡承諾的嗎？我不要這些內容，我更注重形式，難道在愛情面前真的是會每個人都循逃嗎？我有些可悲這個下場，可悲得和失總是同站在一個舞台上面相互咬殺，相互恥笑，得到了，就要失去，失去了，就要得到，那我想問問，我們到底是想得到了還是想失去了，我弄不明白呀，最後我的繁華鉛盡，永遠在愛情面前走向角落的會是那一輩子的朋友。我不明白呀，為什麼有了愛情，人都要變得那麼渺小，每個人都要躲，躲掉我們一起這麼多年所建立的感情，它真的那麼不堪一擊嗎？

兩年前，我們彼此認識，彼此在網絡的舞台上互相扶持，你說，那時我是一塊憂鬱藍，所以你總會適當的時候出現在我的身邊，陪着我說話，陪着我笑，聽着我哭，你好想好想牽着我的小手帶着我出去找陽光，你告訴我什麼叫笑臉，你在網絡上用符號把它打出來，所以我知道”^_^”和“：）”這個是笑臉，你要我常用它。

然後有一次我把“^_^”和“：）”疊成99個送給你，並承諾你，我以後會永遠用到它。你笑了，笑得很純真，所以那時我把你叫做沙包，因為你說我不開心時隨時可以找你，然後亂拳打一頓，你說沒關係的，只要你打完沒事就行了，還說一個大男人還承受不了小女子的粉拳嗎？

那時開始你在我心裡終於有了自己的名字，叫沙包輸輸，是我的沙包，你說我可以這樣一輩子叫你，然後你叫我音音阿一，我也答應你，這是你唯一可以這樣稱呼我的，所以每當在網絡上朋友也這樣稱呼我音音時，我總會認真的對朋友說，你不能這樣叫我，因為這個名字已經有專利了，朋友不理，還是堅持要叫，我就再說，你可以叫我“足足”，隨便哪個稱呼都行，就不可叫“音音”。

為什麼叫“沙包輸輸”和“音音阿一”呢？因為你是一個比我小一歲的小男生，我說你要叫我阿姨才行，但你不認輸，所以也要我叫你叔叔，到最後，你想到了“音音阿一”，而我想到了“沙包輸輸”。

沙包和音音，你是我的沙包，兩年前我們一起笑着走過來，因為上天讓我認識你，我感恩，所以我慢慢的會笑了，會盼待和你一起上網，然後我們亂七八糟在網上亂扯一通．有一天早上起來，我突然收到你發來的信息說，音音，我想我喜歡你了，那可怎麼辦？在看到你信息的那一刻，我沉默了，我和你之間是愛情嗎？雖然我明知道我們不算網友，但我們一直都是通過網絡這東西來溝通的，我依賴你，就算有時車在路上壞了，我也會通過手機發信息跟你說，沙包，我的車壞了，怎麼辦呀？明知道的距離不是地圖這麼近，明知道說了只會讓你擔心，但我還是要跟你說，我喜歡讓你知道，喜歡你對我說，怎麼那麼不小心呀，現在怎麼樣了？找到人幫忙了嗎？然後很懊惱的再發來信息，怎麼辦呀？怎麼不在你身邊。這時的我會很感動，很滿足，我喜歡這樣的感情，朋友之間互相關心，互相遺憾的感情。

但我從沒想過這是愛情，畢竟我們生活在不同一個城市，互相沒見過面，我寧願相信這是你的錯覺，所以我很認真的回了話給你。

沙包，你了解你自己了嗎？你根本不清楚你自己，這不是愛呀？這是一個錯覺呀！

可是，你說，這是愛情，最起碼你清楚你自己，你不想說的，但還是要說了。

我害怕了，害怕得想逃，如這是愛情，我怕我承荷不起呀，如我對你也是愛情，我怕我會在這想念中死去，這是我不想的，我不想自己受到傷害，也不想你受到傷害，所以我想現在結束，那有一天你會對我感恩的，因為我們都沒有走錯這條道。

所以我很少上網了，而你在我沉默中，把它讀懂這是對你的拒絕，然後時間的淡淡然讓我們歸隱到各自的生活中，慢慢的去遺忘。

想想時間，那時我們通過朋友在網上認識，在網上我們一起歡笑了半年，彼此有了手機號碼，但從來沒有想過去撥通對方的電話，這是我們的默契，都害怕聲音會讓我們陌生。

不再上網，然後我接受了一個男孩子的愛情，他就生活在我身邊，我以為近距離的愛情，會讓我安心。男朋友長得好帥，像《流星花園》裡的花澤類，和我同年。一樣的年輕，一樣的小孩子氣，喜歡踢足球。男朋友很喜歡把我帶在身邊，然後我就跟着他，安安靜靜坐在場外看他和朋友踢足球，安安靜靜的看着他在黑夜中和朋友對飲，戀愛的我反而是孤獨的，曾經問他，難道你總不能給我一點點時間，單獨的陪我去玩玩嗎？他聽了，這樣不好嗎？我去哪裡都帶着你，別人還不喜歡帶着女朋友一起呢？在愛情有面前我沉默了，我不知道說什麼好？我不能對他說我喜歡別人照顧我，除了在朋友堆里玩時，有時還想安安靜靜的和他坐在某個角落裡聽聽音樂。

他讀不懂我的感情，但我也在付出我的愛情，因為他也是一個憂鬱的孩子，在放縱時，只是害怕世界遺忘了他。所以我嘗試我的愛情讓他安心，讓他也走進陽光里，把內心的陰狸全部陡落。

但我在做所有的事情時，我默默的發現，我還是一塊憂鬱藍，沙包所給我的開心全部無影蹤，我承諾他的以後“^_^”和“：）”，似乎不能從心而發。在愛情面前我遺失了自己，找不到音音了。

有一次打電話給朋友，我和沙包共同的朋友阿二，那個朋友輕輕淡淡的告訴我，阿三有女朋友了，阿三是沙包的名字。

是嗎？我應了，聽不到自己的聲音，這是開心的事情，我這樣對朋友說。

是的，這是開心的事情，我們都在戀愛了，都有了近距離的愛情，失落不着痕戀的在我心裡蕩漾，淡淡的苦，像咖啡的味道，可是苦澀之後更多的是祝福。

和男朋友，兩塊憂鬱藍，似乎註定不會有什麼結果，然後我結束了自己的愛情，因為我不能在愛情面前遺失了自己，現在才知道，用一塊憂鬱藍做別人的“沙包”是不可能的事情，沙包的顏色應該是棕黃，因為不透明，可以很好的保護自己，我心裡默默的對遠方的沙包說，沙包，我終於知道你的顏色了，原來是檸檬黃，在我面前是透明的，然後慢慢的被我拳打成棕黃，可還是一塊純淨的黃呀！

半年的感情，真心的付出，但還不到收穫的季節，所以也不會太傷心。在時間的軌道里慢慢的遺忘，心裏面只記得沙包現在在戀愛了，所以偶爾淡淡然的想起一個人，就只會想到他有了相伴的愛人，只會幸福，所以也沒再去打擾。能想的也只是自己把他想象得很好，我們不是寂寞的伴侶，所以失落時也沒有想到要再去讓他做我的沙包。

不再聯繫，一年半就這樣過去，然後有一天手機上收到你一條信息，你還好嗎？

然後，我回，很好！！！你呢？突然收到你的信息，這是意外，也是一份開心，其實有時就應該這樣子，突然想起了，就突然去問候一下，總會有一份意外的驚喜的。

我也很好！！！你再回，

是不是有事？我想到自己曾經是一塊憂鬱藍，現在雖不是棕黃，但也是一塊純淨黃，可以做人的沙包了，在社會上經歷了兩年的工作磨鍊，已讓我對生活有很大的詮釋，所以憂鬱藍已變成純淨黃了，對人和事不那麼執着，我們都會生存得很好的。

沒事，只是突然想起了你，看了我們以前的聊天記錄覺得很感動而已。他回。

聊天記錄，我們已差不多兩年沒在網上聊過了，還有聊天記錄？我詫異。但想起你以前曾對我說，音音，我要把我們所有說過的話都會保存下來，然後有一天見到你了，就送給你這個做見面禮。

我當時看了你說的話，也沒怎麼在意，因為根本不知道聊天記錄可以保存的。現在才知道你真的保存了，這是一份很好的記憶收藏，在我內心深處，那個沙包，就那麼溫溫暖暖的陪在我身邊，默默無聲的讓我揍着，直至弄懂了“^_^“和”：）”為止。

時間就這樣過去兩年，我買了電腦，也可以上網了，每每的坐在電腦前就會想起沙包，想起以前無數個日子是你陪我在電腦上度過的。在記憶深處，你是我的一份祝福，及一份感動。

在網上我從沒見你，你一直習慣隱身上網，可能兩年了，已讓你再想不起我了，無論他上線時看到我在外面等得你枯竭，你也不會對我說一句話了，慢慢我也習慣了隱身上網，反正在好友里那麼幾個人都有了各自的生活方式，已沒有了當年的心態。

然後有一天打開電腦，看到你留的言，聽小鴿說你家也可以上網了是嗎？

那一刻，看你的頭像在跳動，我卻有流淚的衝動，兩年可以讓我們的生活正常，但你都是我內心深處的一份牽掛呀。

我也留了言給你，但還是沒有改變什麼，你還是黑暗中沉默着，不再對我笑了。

又這樣過了兩個月，我上線。然後終於看到你小心翼翼的對我說，音音，還好嗎？

我很好！

呵，好就好！

晦暗的日子已過去，我們又在網上嘻嘻哈哈了，一如當年剛認識你時，單純而明朗，彼此互相祝福，而我不再是憂鬱藍了，所以說當年“沙包輸輸”（沙包叔叔）和“音音阿一”（音音阿姨）似乎變成了一個經典的故事被我們收藏起來。

有一天我手機響了，是你打來的電話。我們一共認識三年了，有兩年是分開的日子，我們都知道對方的手機號碼，但就從來沒有去撥過這個電話，看到手機顯示着“沙包來電“，想了一會，我接聽了。

然後我聽到你的男中音也是溫溫暖暖，好溫和的一把聲音，然後我們對着手機傻笑，因為你不習慣說國語，所以總是在那不說話，聽我說，你唯一的一句讚美就是，原來音音的聲音這麼好聽的。

本來我也是一個不善言辭的人，可是你總是說，我在聽你說，我喜歡聽你說話，然後，不說話了，我帶着耳塞一邊做自己的事情，刷牙，洗臉，你就在那邊靜靜的聽，你說喜歡聽我做事情，哪怕走動的聲音，因為你看不到，所以你只能用聽去想像我的樣子。等我做完所有睡前的事情，你就在那邊笑着說，原來你是這樣刷牙洗臉的，你長得是什麼樣子的呢？你發一張相片給我好不好？

我現在才知道，我們是真的連對方長得什麼樣子都不知道的？然後我去素描，把我幾張生活照素描進電腦里發給他，在發的時候，我把另外一個朋友的一起發過去給他，然後要他從中選選哪個是我？他不費吹灰之力就把我認出來了，在我還想狡辨時，他說，你不用說，我知道這個就是你，和我想像的一樣。

然後他也發來他的相片，他先發一張他讀書時的四人照，也要我從中選哪一個是他，然後我看到了他了，四個人裡面有一雙對着我說話的眼睛，但我從來沒有想到他是這個樣子的。我笑着對他說，我沒想到你是這麼帥的，我一直以為你是五短身材，像武大郎呢？

是的，在四個人中，有一雙眼睛在對着我笑，還有因為聽過他的聲音，那個溫和的聲音，我知道裡面只有這個人是可以發出這個聲音的。所以我也對他說那個對着我笑的就是你了。

他也在狡辨，你確定了嗎？真的確定了嗎？

是的，我確定了，就算錯了，我也知道這個是你。

然後他不無委屈的說，原來當年你以為我長得像武大郎，所以才不理我的。

你可知道我是1米74。5公分嗎？

呵，我從來沒想過你是這個樣子，但我卻很容易把你認出來了。你喜歡跑到可樂吧玩桌球，雖然我不懂，但有時我也想進去在你身邊陪着你，做你忠實的FANS，似你在電話里聽我刷牙，走路的聲音一樣；也像你有時也會陪我打牌一樣。

我說我要進去陪你打桌球，你說好呀！我說我沒有號碼，但又不想申請。然後你說你給我一個號碼，用戶名是：沙包輸輸，密碼是：33443344。

用戶名在冰冷的網絡上似有一股餘溫，那麼熟悉的名字，沙包輸輸，這是我的專利呀，你竟然在你最忠愛的桌球上也用到了這個名字，而且時間是生生世世生生世世。我心裡一熱，感動讓我記起兩年前的我們。你說這個號碼是兩年前，我叫你沙包輸輸時就用的了，一直到現在。

兩年前，一個男人把我放進網絡的記憶里，他要生生世世生生世世記住我，兩年前，他已經用他的方式記住了我，但我好像什麼也沒做。就好像他現在說的，你不知道兩年前我對你有多好，只是你不知道罷了，是嗎？我是真的不知道，但現在從沙包輸輸的33443344讀懂了。

兩年前我是一塊憂鬱藍，你是一塊棕黃，憂鬱藍害怕遠距離，所以滿心滿腦讀不懂你的愛情，但兩年後，我不再是一塊憂鬱藍，卻知道了你曾經那麼渴望和我生生世世生生世世……

在桌球室里，我問他，為什麼要用沙包輸輸？你說，因為這裡面有一個故事。

是的，這個故事你不要說，我也懂，因為從密碼上我就懂了。

從桌球室下來，我們在QQ上聊天，你的網名沒改，我的網名也沒改，我害怕在茫茫人海中，改了名的我們會擦肩而過。

你說，你怎麼從沒打過電話給我？都是我打給你的，不公平。

我說，好，等會我打給你，只一分鐘。

從線上下來，我撥通了那個號碼，然後傳來你很溫和的聲音。

在電話里我問起你現在的女朋友，你沉默了一會，說早就分了，那年的冬天分的。

算算時間，我也是在那時候結束我的戀情的，但在我們最失落時，大家都似乎沒想過去打擾對方，因為我們都在幻想對方正活得很好。

我說我也是那時候分手的，這種巧合讓我心裡不禁一疼。

那晚我的一分鐘，其實我們聊了差不多兩個小時，時間接近零晨02：00，最後你說你明天還要去幫別人考試，我說那你早點睡吧，他說沒關係，不過明天你要打電話叫醒我，我說好呀！

在睡前，我調了早上七點的鬧鐘。第二天在鬧鐘聲里醒來，我去撥他的電話，然後電話里回音是沒法接通，一直的沒法接通，我一直不斷的去撥，可是還是沒法接通。幾個小時前，我們還在聊天，怎麼現在就無法接通了，我是一個敏感的人，在有些事情沒法解釋時，就喜歡用自己的邏輯去想，我擔心他有事，然後又發信息給他，可是沒回，從07：到08：00的時間，我差不多撥了100次的電話，但永遠都是那個死死的聲音。

終於你回了一個信息，你說因為昨晚和我聊得太久，手機沒電了，也不知道。你說不多說了，要趕去考試了。

聽到你這樣一說，我安心去睡覺了。中午，有個同學結婚，我去慶賀。這時我收到你的信息，問我是否在網上？我說不在呀，在喝喜酒，有事嗎？你說沒事，那你玩吧，玩得開心一點。

下午回到家裡，我打開電腦，然後看你滿滿的留了一板的言給我，裡面有深刻的一句：音音，如果過了兩年我還說喜歡你，你會相信我嗎？

看着你的留言，心裡還是無限的愁結，對你，我是讀不懂自己的感情，但我還是只想這樣簡簡單的過着，那或許我們會開心一點。我沒有回信息給你。

然後晚上碰到，我們都沒有說這個話題，你陪着我打牌。然後我們說晚安。

想了一個晚上自己也想不通自己的感情，我知道我們都給不了對方什麼？包括幸福與快樂，我是一個依賴人的小孩子，不是完美的愛情我不敢去愛，我怕想念的苦，我怕我無助時，卻碰不到你溫暖的手，如你不是我的，那我不會心存怨恨，所以我不想恨你，只是想這樣淡淡的牽掛着你，淡淡的祝福着你！！！

在網絡上我說，沙包，以後我們不說話了。然後你通過手機發來信息，說叫我上網聊聊。我說好吧，你上來。然後你再發來說很不幸運，家裡停電了，有電了再叫你好嗎？

然後我沒回，我開着手機睡午覺，下午還要上班呢？睡着的我沒聽到手機響。

晚上我打了電話過去，問他為什麼後來不叫我上網了。你說因為沒看到你回信息，以為你生氣了，不理我了。

我說沒有呀，我一直開着手機等你叫我呢？

唉，怎麼會這樣呢？我一個下午心情因為你沒回信息，心裡糟糕透了，到最後坐不住了，就跑去和我媽聊了一會。

我問你和你媽聊什麼？

聊你呀？我告訴她一個這樣的事實，希望她給一個意見給我，我知道你心裡想什麼，你害怕分離，所以我希望你過來。

聽着你說這些時，我心裡一片悲涼及感動，好幼稚的你，我們只是兩個沒見過面的人，他卻想給我永遠。

那你媽媽怎麼跟你說，一個母親對兒子的愛我想比任何人都來得深和重的，她又怎麼會讓自己的兒子受傷呢？我相信她母親是一個好母親，會用她的人生哲學去讓他明白愛的意義的。

唔，她沒有怎麼說？她只是說我很不負責任，很自私，說我不懂愛。

那你認為呢？我笑了，為了她母親的話。

是的，我被她說得接受不過來就跑去街上逛了一個下午，連班也沒上。

那你現在想清楚了嗎？

有點清楚了，覺得我母親說得也對。你有點無奈及氣餒。

其實兩年前我就知道了這個結局是這樣子，不是不懂愛，而是不想去把這份感情弄得太複雜，有些東西放在心裡，我想會比說出來好一百倍。

我問他，那你還想讓我答覆你嗎？

我記起了兩年前，我採取了逃避的方法，什麼也沒說就逃了，以為這樣子放棄是讓別人感恩的一種方法，可並不是這樣子。現在我們都成熟了，而不應該去逃，再逃我們又會失去兩年或更多年，那我們都會很遺憾的，因為我們是一輩子的朋友，我們都可以坦然的祝福着對方。人的一輩子會有多少個兩年呢？

你說不用答覆了，我知道答案了。

因為從你那天早上收來的幾十條信息就知道答案了。那天我打你的所有電話，雖然你手機沒去接通，可是聯通移動公司有一個好處，無論誰打電話給你，在你開機或有信號時，它都會把所有打個的電話反饋回來給你的。那天早上你一起來，開機，就收到了密密麻麻的信息，顯示的都是音音在什麼時間給你的電話和信息。

你說，那時我真的很感動，為我的每一分鐘一個電話。

呵，好的，讓我們來做彼此的愛情寄居吧，這是我剛在雜誌上看到的一個新名詞，我說。你在那邊也爽朗的笑了，一些陰狸就這樣煙消雲散，我們不會再為這個問題而尷尬，我們都成熟的詮釋了這個“愛”的全部意義。

那晚，我們聊了一個通宵，我第一次發覺在和一個人聊天時而沒有想到沉默會是這麼好的，有時我們沉默的可以什麼也不說，只是讓時間靜靜的過去，就像我們也陪時間慢慢的老去。

有一天，你對我說，音音，你要把我寫在你的文章裡面。我聽了，覺得是很好的提議，所以就爽快的答應了，因為我覺得我們兩個人的經歷會是一篇很好的題材，兩個認識了三年的人，三年裡，我們笑過哭過，三年裡，有二年的日子我們是沒有聯繫的。你說早知道當年是今天的結果，我們就不要浪費這麼多時間了。只因為我們認識半年了，然後我們各自去戀愛，可是到最後的終點還是大家輕輕淡淡的回到家裡，沒有太多悲傷，讀不懂的是彼此的感情，卻讀懂的對方的用心。

我和你就像生命中的一幅很大的拼圖，每一小塊拼塊就像我們所發生的一點一滴的記憶，所以我們要很好很好的把那些記憶拼揍起來，生怕遺漏了哪一部分，而沒有這把這幅圖拼完整。

我決定寫你了，在電腦上，在WORD的文稿里終於打下了你的名字，可是，除了打下你的名字，腦中卻是空白的一片，我們這一幅拼圖原來還是亂糟糟的，根本沒拼好，它不是掉了哪一塊，而是還需要我去整理，從第一塊去拼起。也終於明白，要寫你太難，你在我記憶深處，是一首沒有文字的文章，要我去整理這些拼塊，只會抽動我內心的一些柔弱，淚會流，不是因為悲哀，而是因為感動。

你每次都說，音音，你要把我寫好一點，要給我們一個好結果。我看你的那些文章都是不好的結果。

其實那些文章不是沒有不好的結果，因為它的命運已註定了它的悲情，但我們是我們，我們還有真實，我們還有一輩子這麼長，最後的結果並不在我手裡，在時間的手裡。

現在就讓我們回憶吧。好嗎？這幅圖讓我們一起來給它拼好，直接到拼完最後一塊，那一塊一定是在我們都老了的時候，我們還會像現在這樣子，只有那一份讀懂的愛，我堅信會的。

我們是沒有結果的人，因為結果在未知里，但有一個結果我是知道的，我們不是寂寞的伴侶，我們是一輩子的朋友，你是我一輩子的“沙包輸輸”，我也是你唯一的“音音阿一”。

我也知道，有一天我們還會有近距離的愛情，然後我們還會笑笑的對彼此說，加油呀，我的愛情寄居！

用戶名：沙包輸輸，密碼：33443344，它會是一個輪迴，讓我們再遇上，然後我們都不要改名，因為生生世世生生世世我還是想遇見你，就算像這生里一樣的關係，我們也不會有遺憾，只要讓我們遇見就行了。

我再也不會在乎形式重於內容了。