當初我們相識的時候， 我就告訴了你，我已經結婚。我並沒有騙你。當我發現你深深的愛上我之後，我就很坦率的告訴你，我很愛我的家庭，我從來沒有對你說過，我愛你。

我當時是很寂寞，有個人來陪着我，的確給我的生活增添了不少歡樂。但這一切，都是你自己心甘情願的，我絲毫沒有為了得到你的愛，而欺騙過你。甚至當我感覺到，你對於你所付出的愛感到失望，要求我同樣多的回報你的時候，我再一次的明確告訴過你，我是有家庭的人，我無法做的更多。你給予我的愛，在你希望得到回報的時候，就成為了我的負擔。我提出分手，冷淡你，我甚至去出差2個月來躲避你。是你自己無法斬斷這份情絲，仍然黏在我的身上。

你說你愛我，可是你是否替我考慮過，我們之間的關係，只能是露水情人—天一亮，我們的感情就應該消失。我已經盡了我最大的努力和你在一起，我所承受的來自家庭，父母，甚至周圍環境的壓力，是你想象不到的。你是一個人，可以任性所為，但你強求我也同樣多的愛你，是我做不到的，過去做不到，現在也做不到，將來也做不到。

當初，喜歡我的人，並不是你一個人。而我答應了你，就是看中了你的聰明，單身藝人,不會有麻煩, 沒有想到的是，你竟然如此糊塗，沒有看清楚我們關係的實質，相反總是強求我作我不願意作的事。原本我們還可以好聚好散，可是，在我臨出國的時候，我們見面就會爭吵，你說我很絕情的一走了之，可你的喋喋不休，讓我怎麼再和你保持聯繫？

對於你無法有孩子這件事，我也很抱歉。發生了這種意外，是我所不願看到的。我的確不願意在我這方面採取避孕措施，但也不能為此就把責任推在我的身上。你自己是學醫的，應該懂得比我多。卻不計後果的去服用那些希奇古怪的藥，結果造成無法生育，你自己應該對此負責。我在這件事上，從前到後，都毫不知情。等出了事，你才告訴我，你要我負什麼責任？現在，輿論都站在你這一面，都認為是我不負責任。但我的確不認為我應該為此負任何責任。我甚至認為，現在你的不孕，成為了你的武器，給我加上不必要的精神負擔。

這麼多年以後，你還掛念着我，讓我很感動。可是，你在電話里又開始說你愛我。你清醒一些好不好，你我現在都是有家庭的人了，你說你還愛着我，無非就是要求我也說我愛你，這不是強人所難麼？

你說對於過去的回憶，仍然是那麼美好。我倒不這樣認為。過去的那段歲月，我整天提心弔膽的生活，不知道我能否出國，我和你的交往，回想起來，也讓我感到對家庭的內疚，所以我並不感到過去有多麼美好。於是你又開始喋喋不休，我自然是不耐煩這麼聽你說，於是我便發火。

你是很聰明，但你在和我交往這件事上，卻是糊塗得不可救藥：我不愛你，我只是需要過你。不管你為我作出了什麼大的奉獻，我都不愛你。我只愛我的家庭。過去愛，現在還愛，將來也愛。這就是對婚姻的忠誠。作為朋友，我想勸你，你現在也有家了，該把心思放在自己的家庭上。你的這種痴情，真讓我擔心，你有過不愉快的童年。

如果說生活是一場遊戲，那它就有遊戲規則。我和你的過去，也有它獨特的遊戲規則：一夜情規則，或者露水夫妻規則。你還指望大白天的繼續溫情，是不是有些白日做夢？

你不要再來逼我，四處發貼，象個怨婦一樣來博得大家的同情。有時間，多看些書，等博士畢業了，你再來說你愛我，就會比你現在什麼都不是，有說服力的多。文學城是我閒暇之餘喜歡上的一個網站，你竟然還帖到這裡來，是成心來逼我。

既然你愛我，就應該多替我着想，不要總是這麼自私的要求我做我做不到的事情。我希望我能平靜的生活，我希望上帝能原諒我過去對婚姻的不忠，我希望你能從我的生活中消失。

說了這麼多，有很多氣話，但是，這是你逼我這麼說的。我已經對你仁質意盡了。你還不知足。別怪我發火，那是你逼我這麼做的。最後，我想心平氣和的最後勸你一次：你愛上了一個並不愛你的人，而且還愛的怎麼死心塌地，毫無自尊。生活本來就是殘酷的，更不會憐惜一個痴情而又放棄自尊的人。你這是在自取其辱，我對你，看在過去的情分上，還算手下留情的。換個心黑一點的，玩你一次，那你可是死無葬身之地？ 從感情上來說，你永遠都沒有我成熟。

文章來源：煩惱的往事。。。。。。。。 煩惱的人 婚姻生活 7月一日 7：30

我大學剛畢業的時候，認識了他，他已經結婚，老婆去了美國，他還在國內。我被他的成熟打動了，深深的愛上了他。不久便和他同居。不幸的是，懷孕之後的流產，使我失去了生育能力。我當時問他是否愛我，他緩緩的搖搖頭。儘管如此，我還是留在他的身邊陪着他，直到他出國和他老婆團聚。他走了之後，就毫無音信。幾年後，我也出國了，認識了我現在的丈夫。可是我一直沒有勇氣告訴他，我無法生育。我的心裡，對他還是念念不忘。如果我告訴我丈夫過去發生的事，等於把我和他過去的一段情公布於眾，我不願意把只屬於我和他的秘密，讓別人分享。或許，在我的淺意識里，我知道，他的行為是被大家所指責的，我不原意聽到他受到指責，還是我一個人來擔當後果。我丈夫是個很大度的人，我曾經旁敲側擊的問過他，如果我無法有孩子，他會如何對待我。他說那也不是我的錯，既然上帝如此安排，就認命把。幾天后，我就告訴了我丈夫，我和他的故事。可是，我隱瞞了我無法生育的細節。丈夫寬厚的安慰，讓我無法再說下去。

可是，在我的記憶深處，他的影子還是如此清晰。每個女人，都是無法忘掉她的初戀情人的，那個為此去流產的男人。我就鬼使神差的在網上找到了他的電話。他說他很苦惱，對自己的太太感到內疚。他說他從來就沒有愛上過我。對於我的處境，他也很難過，但是愛莫能助。聽到他在電話里苦惱的嘆息，我也不忍心再說什麼，倒是還寬慰他，我也不想要孩子，和丈夫生活的也挺幸福。這樣子通了幾次電話後，他突然發起火來，說我在逼他。我也很生氣，就質問他，我到底逼他在哪裡，事情既然發生了，也不用迴避，倒是如何向我先生交代。他說不如直接了當的說我天生的不育就可以了。我當時淚如雨下，竟然無話應對。

現在，每當丈夫滿足的趴在我身上喘氣的說：我們要個孩子罷。我就心痛如絞。我想，告訴他真相，對他來說，實在是很大的傷害。可能最後的結果，還是騙他，我天生不育。但是，對於那個我的初戀情人，我一直想不通，這件事情，雖然已經過去，但每次我想起來，還是心情無法平靜。為什麼他要如此對待我，難道我作錯什麼了？或許，我一輩子不聯繫他，讓他不想起過去，才是真正的愛？難道真的是要我一個人什麼都獨自承受嗎？