1.
喜歡連微風都帶着酒意的春天， 這熏人慾醉的季節，輕輕的，耳邊傳來不知道誰家的風鈴在輕聲作響，同時也喚起我那些記憶中的往事。。。

15年前，我們還在初三，不知道他們倆怎麼排的順序，只告訴我一個結果，我的代號"006"，他們倆一個是"007"， 一個是"009"，她給封了個"008"。(多年以後就演變成老六老七老八老九了，雖然我是四個人里年齡最小的，還給排了個老六！) 我和老八曾經爆笑，問老七是不是把自己當007那麼帥了？老九總是叫我鬼子六，我只好反咬一口，“臭老九”，其實我也不知道什麼是臭老九。

多好的日子啊，我們一起避開老師和其他同學，公園裡捉迷藏，打羽毛球，划船，然後去看電影，去美術館。那麼折騰，那麼鬧，居然沒有被其它同學發現，不然，這種關係，早被找家長談話了。我們一邊盡情享受着友情帶來的快樂，一邊又為自己的一次次秘密行動得手，而得意忘形。

多年以後，老九總結他的經驗說，幾乎每一個組合都有最快樂的時候，和曲終人散的時候，而導火索，往往就是這中間至少有兩個人的關係，出了問題。他說的沒錯，我今天相信了。

不記得為了什麼，班裡的同學都說我和老九如何如何，當年身心晚熟的我，根本不知道怎麼面對這件事情，所以，越是有他在的場合，我越是裝做沒看見他。久而久之，自己也覺得真不對了。雖然，背地裡面，我們四個人玩得還是很開心，我不知道我是怎麼喜歡上老九的了。十多年過去了，我依然記得當年他的一舉一動，一言一語。可是他記憶中，大概只剩下幾何考試我幫他作弊的情景了。

我們四個人的問題，卻不是出在我和老九的身上。

老七當年可是最猛的，他喜歡誰就追誰，他下了學，可以騎着自行車，一路跟蹤他喜歡的女孩子，也可以在課間，把一張疊好的紙條，夾在語文書裡，偷偷送給某個漂亮女生。他在樓道里跑了調的唱情歌，春遊的時候，他會得意的穿上雪白的牛仔褲和鮮紅的運動上衣，比耀眼的女生還耀眼。。。

老八是我的死黨，她是那種讓每個男生都過目不忘的小女生，到現在我都佩服她，當年能夠對那麼多追她的男生，若即若離，弄得他們一個個神魂顛倒，有人還敢在班主任課上，公然伏案給她寫情書。

喜歡老九是我心底的秘密，只告訴了老八。4個人一起的時候，我就是不願意對老九表示特殊的好感，反而離老七很近。故意讓老九看，想讓他生氣。可是我越是這樣，老九似乎越不放眼裡，而我卻默默的任他的一切移動左右我的視線，(借來歌詞一用，可以恰如其分的描述我當年的狀態)。我喜歡他，沒有任何理由的喜歡他！

有意思的是，我有意無意的把老七老九放在一起比較的時候，我發現，我被老七喜歡上了。一直以為，老七追女孩子是愛好，能被他追，感覺挺幸福的，至少說明，自己也是個漂亮女生啊？(當年對自己可不那麼自信)，老七這次是真的，我也受不了老九對我的熟視無睹，心想，索性讓你看看。哼！

中考結束，我和老七也走在一起了。我們倆同時”流放“到了另外一所學校，老八則考上了另外一所有名的中學，只有老九留在了原校。但是四個人的聚會依然沒有停止。暑假，一個夏天的清晨，公園裡的一切都還掛着露水的時候，老七快樂地吻了我，那可是我們的初吻呀！(當時的我還真以為那樣會懷孕，把自己嚇壞了)。老七幸福的差不多當天，就告訴了老八老九，老八大吃一驚，她說她沒想到我真跟老七好上了。我自以為是的說，喜歡老九多累呀，還是老七更好玩。天知道我是不是在說給自己聽！印象中，老九對這件事什麼都沒說。

老七愛我愛的如火如荼，他是那種什麼時候都特別有激情的人，夏日的傍晚，他可以一個人騎車飛馳到我家樓下，往我家樓上張望，就為了能有機會看我一眼，他也可以一大早在我家樓下的大樹下，早早的等我下樓。是我太遲鈍，還是愛他不夠多？我對他一直沒有那樣對等的熱情，後來回想起來，大概我的心一直都沒在他心上吧。

高中開始了，我和老七的“戀情”也就僅僅維持了5個月。那陣子，老九經常來找老七，我也異常幸福的看見他，記憶中，每多看他一眼，都是我寶貴財富一樣，我是那麼的珍惜他的存在！相反，越來越受不了老七的熱情，他熱得讓我受不了，好象小孩打架一樣，我宣布我跟他分手。沒有原因，沒有為什麼，我只說，我想好好學習，以後再說吧。記得那天，老七非常傷心，而且從此，我在學校不理他了。經常看見他遠遠的看着我。。。

事過多年，我才發覺，當年的我怎麼這麼隨便就傷了一個人的心，自己如此的任性，從來沒有考慮過後果，也從來沒有為別人想過些什麼。

老九為了這件事找過我，他問我為什麼和老七分手，而且理都不理人家了。我記得我說"為什麼？你說為什麼？你比誰都該清楚為什麼！！！”

2.
記憶中的高中，除了熱熱鬧鬧的“六四”學潮，就是沒白天沒黑夜的苦讀了。追我的男生不少，但是我的感情，在那段日子是空白，誰也不喜歡，不管他們的手段多浪漫，人長得有多帥。老八和我依然象過去一樣鐵，至於老七，我基本沒有和他說過話，最戲劇性的是，高二分文理班的時候，我們被分在一個班，而且是同桌！當時我別提多沮喪了，脖子都懶得往他那邊轉，最要命的是，英語課上，老實讓同桌間練習對話了，記得我們好象只是看着書本，各說各的話。。。

和老九，我說不清楚自己的感覺，但是知道自己對他一直有一份若隱若現的關心和牽掛。我不好意思對他說，我一直喜歡的人是他，我想他一定會笑話我，明明還和老七在戀愛，怎麼會喜歡他？也太善變了吧？我更不好意思告訴他，其實我和老七戀愛，其實就是想氣他一氣。所以，就這樣一直保持着距離，掩飾着我的關心，唯一的表現，就是在我們各自的生日那天了。

從小，我有個小名，叫叮噹。所以，我特別喜歡鈴鐺，記得那一年，北京街頭到處都是賣風鈴的，我喜歡得不得了。但是以我當時的零用錢來看，買串好看的風鈴，屬於奢侈品。爸爸永遠不給我過多的零用錢，因為他說，不會掙錢，先學會花錢的孩子，將來沒出息。(如今，對老爸這觀點佩服得五體投地，可是當年委屈得不行)老九的生日快到了，覺得沒有比送他一串風鈴更好的了，於是，提前兩個月，我就開始從午飯錢和零用錢里留出一部分來，終於在他生日前一天中午，我去精挑細選了一串玻璃的，粉紅色的風鈴。我想，這好比就是把我自己送給他吧？喜歡聽它叮噹作響，幻想，如果掛在老九的房間，它也會這樣叮叮噹噹的，就好象是我在他身邊吧？這樣想着，不由自主得喜上眉梢，小心翼翼把它放回盒子裡，包裝起來，下了學就給他送去了。給他過生日他已經成習慣了，居然也沒有當我的面，拆開禮物。稍微有點遺憾，但是我什麼都沒說，過了兩天，給他打了個電話，閒扯幾句之後，我問“送你的禮物看沒看？喜歡不喜歡？”他說“哎呀，太漂亮了絕對太漂亮了。。。”我在這邊眉飛色舞的才一笑，就聽他又說“可惜不經摔。。。” 我連繼續問的勇氣都沒了。

後來去他家，我曾經悄悄找過那串風鈴，期望它會被掛在某個角落。。。結果，失望極了，唯一安慰自己的是，當時他打開盒子的一瞬間，有沒有好好凝視過它一秒鐘？如果有，那我就心滿意足了，畢竟那裡承載了我太多的心事。

高考的壓力，高考的苦，對於我來說，好象是18歲前最壯烈的記憶了。直到高考結束那個暑假，取錄取通知的時候，悄悄翻了全班同學的去向，才知道老七也和我一樣，留在北京了。老八如願的去了上海，老九則要去重慶。那一天，我去了老九家，跟他告別。臨走時候，記得他送我走出他們的院子，我推着我的自行車，感覺上好象沒有依依惜別的痛似的，他最後，拍了拍我的車座，說：多保重！我騎上車，頭也沒回就走了。不知道是我掩飾，還是我確實麻木。。。

大學生活一開始，我沒有別人感覺的那麼刺激那麼新鮮，反而感覺乏味得不行。原來理工科這麼無聊，後悔當初幹嗎不聽老師勸，非要在理工科一爭高低。我們系女生本來就少，稍微順眼點兒的，都成燙手的了。我知道我屬於比較令人矚目的一個。但是，開學兩個月了，我連我們班同學的名字還叫不上來，心裡好象期待些什麼東西似的。我在我們系有名，大概是從我的來信特別多開始的。同學去傳達室取信，經常拿回來一大摞都是寄給我收的，朋友多嘛！我經常假裝抱怨，愁得回信都回不過來，其實心裡特高興。往往自習室里別人在寫作業，我卻是一個下午都在寫回信。我買各種各樣漂亮的信紙，我還會各種各樣疊信紙的方法，稀奇古怪，讓別人羨慕得不得了，當然我也會大大方方教別人怎樣去疊情書。但是我就是覺得，我的心沒在學校里，在哪兒，我自己都不知道。

有一天，我收到了一封信，信封上的字體，是我熟悉得不能再熟悉的了，忙不迭地剪開封口，那薄薄的一頁紙，把我心裡深藏的一切，毫無保留得引發了出來。。。我說，我完了，我知道為什麼了，為什麼沒心沒肺的好象在等什麼。老九的信，每字每句，都滾燙地落在我的心口上。我突然想起，暑假裡去他家告別那天，為什麼不告訴他，其實我是那麼的在意他？

他的信看了一遍又一遍，索性課也不上了，自習室里找了個角落，靜靜坐下來，攤開信紙，給他寫回信。我告訴他，沒有他的日子原來我是這麼的空虛，沒有他的日子我是如此的想念他。。。寫了一半，我就撕了個稀巴爛，重寫！撕了，寫，寫了，撕。。。好端端的一本信紙，都沒剩幾張了。嘆了口氣，最後，還是改用歡快的手筆，大說特說新生活的快樂，同學的有趣，我的開心。。。啪啪，貼了張郵票寄走了。。。