連自己也說不明白，此時此刻，自己為什麼一個人來到湖邊，漫無邊際地悠走。我不是來健身的。雖然有人說，飯後百步走，活到九十九，我卻不過把它當成一種姑妄言之，姑妄聽之的街坊里語，至今沒有養成那樣的習慣。我也不是來散步的。雖然花前月下的散漫貓步會催生很多情趣，但此刻並沒有美人相依，加之天氣悶熱，我又是一個怕熱不怕冷的人，以散步為目的無異於自投煉獄。我更不是要去哪裡什麼辦事。時間早已在朝九晚五的界域之外，我此刻既無需辦的公事，也無私事，沒有朋友相約去鬥地主或侃文學。能說明問題的，似乎就是悠走，一個人的悠走，而不是坐臥；沒有一縷招呼我的晚風，帶給我一絲清爽的解釋。在這個周末的黃昏，我不知道到哪裡去，行走中會遇到些什麼人和事，什麼時候轉身回家，或應約趕赴一個有目的的所在。我第一次強烈地感到，自己正在做一件沒有任何意義的事；或者說，悠走，就是我此刻的全部目的和意義。
　　
　　更令我感到驚訝的是，當我意識到這種無意義狀態時，我並沒有產生強烈的失落感，沒有虛度光陰的內疚，甚至沒有想到立刻結束這種狀態。過去我一直不是這樣的呀，這是多麼的不合乎邏輯！記得還在讀書的時候，當然不是大學，好像也不是高中，而還要更早。我們讀到一個偉人的雄文，大概是說人生要過得有意義，當我們回首往事的時候，不要因虛度光陰而懊悔，也不要因碌碌無為而羞恥。當時，我們是多麼的熱血沸騰，心潮澎湃啊！我們真的怕在那個遙遠的將來，會有一種叫懊悔和羞恥的東西折磨自己的。從此，意義，意義，這個形而上的詞，便像一個神聖的咒語，常常被人在我們的耳際念起，如影相隨，亦步亦趨。可是，我此刻是怎麼了？是心已老，志已退，意志已消沉，不知不覺中步入了一種人生的頹廢，還是在領略人生抑揚頓挫的另一種風景？我沒有急於去求證，或者說我不想求證，至少此刻。我怕任何邏輯思維的進入，都會影響到我悠然閒置的心情。
　　
　　一輪淡紅的夕陽，輕輕地放在城市的樓頂，不經意間便布置了城市的黃昏。樓是遠景樓，就是當年東坡為之作記的那一幢古樓。不過，眼前的遠景樓並不是真跡，而是一種仿造。仿造得了樓，卻仿造不了當時的民風民情。東坡與那樓都早已隨風而去，成為一道遙遠的景致，而沒有像黃鶴樓那樣，拋下黃鶴遠走高飛的誘惑，自己獨留了下來。好在，此刻有夕陽來相伴，排解了那樓的孤寂。好像有風，在樓頂吹拂。不然，那夕陽周邊的雲，怎麼在樓頂湧來涌去。那些橙黃的，粉紅的，灰褐的，乳白的雲，你推我搡，此消彼漲，團團簇簇，沒有秩序，簇擁在夕陽周圍。乍一看，它們似乎都要爭相表白，自己才是夕陽最忠實的粉絲；面對這樣熱烈的擁戴，夕陽的心好像被灌醉，滿面泛紅，一臉羞澀，宛如一粒浸泡在雞尾酒里的櫻桃。然而，當聯想到風，你的看法就再難以堅定。我更相信，夕陽和那些雲，都和我此刻一樣，是沒有目的，沒有刻意要表達的意義的。它們的涌動或被簇擁，不過是一種隨風而起的自然之舞。不然，那夕陽怎麼沒有陶醉於眼前的美妙感覺，很快退隱到了那高樓的背後；怎麼在夕陽退隱後，那些雲仍然在擁擠飄忽。
　　
　　忙忙碌碌過了兩周，開會，學習，迎檢，受過表揚，也挨過批評。被一個又一個沉重的目的和意義擠壓，一身的疲憊，只想在周末盡然拋棄。周末下班後，來到小區東門的稀飯王，要了一碗綠豆稀飯，一碗紅苕稀飯，一個鹽蛋，一碟花油酥生米。突然感到這樣的晚餐是多麼愜意，其實它要勝過許多山珍海味的。然後便是悠走。我發覺，日常的積習要改其實是很難的。比如此刻，我一面在享受着悠走的愉悅，一種無意義狀態的放鬆，怡然，超越，愉悅，下意識里，卻仍然又不知不覺地進入尋找，為自己此刻的狀態尋找目的和意義。我的思緒就這樣又一次回歸到了一種有序。記得在吃過晚飯後，把車停下，也沒有想什麼，就被一種神秘的力量驅使，拋棄了一切塵世的所謂理想，事業，目的和意義，漫不經心，信馬由韁，進入一種無意義狀態的悠走。
　　
　　走出小區，鬼使神差般來到湖濱。我下意識地定神凝視，把尋找的思維鎖定住那幢晚霞餘暉里的古樓。我發現，夕陽西沉後，許多東西並沒有隨之消失，比如光亮，悶熱，浮雲，還有這個城市的喧囂。這些都是與太陽直接關聯的啊，此刻，它們仍在這個城市天地間穿行。這甚至令我對太陽的意義產生了懷疑，儘管這種懷疑也許是荒誕的，沒有理由的，違反科學的，但它仍然像春草般在我心裡滋長。為了否定我的殘酷發現，挽救一種對神聖思想的顛覆，我寧願忘掉自己，把一切思維的指向，都投擲於凝視的對象，用心靈去貼近。我有點好笑自己，此刻怎麼像普魯斯《傀儡》中的那位多情女子。那女子的凝視是有目的的，她企盼以自己長久的痴情凝視，喚醒那尊大理石神像的多情感覺；在她入睡的時候，那個高傲而不朽的頭頂上戴着桂冠，從那塊堅硬僵死的石座上起身，輕輕走到她的身旁，在她不知不覺中吻干她的淚水。我的凝視又是為了什麼？破解眼前的無意義玄機，再次回歸那令人厭倦的意義？我感到這樣的糾纏本身就毫無意義，怎麼自己有點弄不清自己。人真是個可笑的動物！
　　
　　當意識到自己尋找的可笑的時候，我便果斷地嘗試着放棄。放棄尋找，放棄目的，放棄意義，給心靈一點留白的空間，就像這個周末的黃昏，在一種沒有意義的狀態下悠走。塵世煩雜，我們有限的心靈領地，本已被喧囂充斥，有一些可以自由支配的地方，何不超脫一些，再超脫一些，給生命一些舒緩。生命的流程本應該是多元的，豐富的，靈性的，張馳有度的啊，就像這城市美麗的黃昏或者早晨。如果全部嫁予目的，那麼微笑與憎惡都賦予了功利；全部塞滿了枯燥的意義，那麼本身就是意義的丟失。我們為啥要給自己過意不去！
　　
　　這個黃昏，我繼續帶着一說無意義狀態，在這夏夜的湖濱悠走，前面似乎什麼都沒有，又什麼都有。