很小很小的時候喜歡在樓下瘋跑，腰裡別着一把黑色的塑料手槍。別小看這把玩具槍，
其他的男孩子人手一把玩具槍，但都比不上我這把。我這把是那些花花綠綠的玩具
攤上最貴的一把，能裝幾十個塑料珠子，射的也最遠。是我攢了幾個月零花錢買的。
當時你要是想和他們玩打仗的遊戲，你必須有一把槍。除了這把槍之外，我和他們最
大的不同就是--我是一個女生。

父母是知識分子，特重視教育。所以三歲就認字了。但是直到小學三年級，才能看
全本的<<紅樓夢>>了。我那個時候開始瘋狂的迷林妹妹，當她是女生的偶像，雖然
對愛情這東西全然不懂，但開始注意收起塑料槍了。我那時的目標現在想來十分好
笑--一定要弱不禁風。好在我瘦，看起來的確不壯。但是麻煩的是，平時還好說，
體育課呢？體育老師老教育我們要強壯體魄，我私下認為這和我的目標是不一致的。
但是林妹妹不用爭三好生，我得，看在我父母的面子上。所以我給自己定了個例外
--體育課上可以勇往直前。結果我細弱的胳膊還是害的我撐不上單槓，過不了山羊。
但是我能跑，而且一次測驗上跑下來；還被體育老師選進了中長跑隊。我參加了兩
回訓練退了出來，這和我弱不禁風的目標差的太遠了。無論我多努力，
我還是不象林妹妹，除了和她一樣瘦。

林妹妹多美啊，美是好事啊。就看我們班上的女生，漂亮的多受照顧，男生們圍着
她們說笑，為她們效勞。我則是個圈外人，因為我又黑又瘦。我記得有一次男生玩
找新娘的遊戲，那幾個漂亮女生被他們抬着，我說帶我一個好嗎？我至今忘不了那
種眼神那句話：“我們不和這麼丑的女生玩。”我一個人站着，淚水滾滾而下。 從
此我變了一個人，我開始特別關心那些班上所謂的弱勢群體，無論男生女生，他們
或者因為學習不好，或者因為他們很胖，或者因為他們不那麼聰敏而□-常招人笑話，
作為學習好的我以前沒有這種顧慮。但是我想，不被別人認同人都一樣痛苦。我春
游和那幾個最不受歡□-的人一起走，放學和他們一起回家。

給他們補功課，為他們跟別人吵架。我也喜歡揀路邊別人不要的小貓小狗。
上了初中，我開始忙起來了，父母盯的緊。周末都是有家教的。不是為了補功課，
而是為了把我從班上的第三名推到第一去。想想從小琴棋書□-班一個沒落，父母花
的錢都夠打我這麼個金人的了。可是從鋼琴到吉它，我樣樣買最貴的，沒一樣學好
的，除了迷黛玉，我對什麼都不上勁。不過到是練了一手仕女工筆。我知道自己成
不了黛玉了，但是沒關係，重要的是我的目光越來越柔和了，我的朋友越來越多，
這反而是我自豪的東西了。

我真不懂父親每每從國外回來給我帶那麼多玩具又有什麼用，我沒有自己的時間，
我是不快樂的。偶爾也有快樂的時候，那就是帶一大群同學回家玩的時候，我有幾
十個大娃娃，有錄像機和動□-片，有電子遊戲電子琴，我平時都不動它們的，我沒
時間。我的家教就有三個，數學一個，英語一個，語文一個，我星期六下午，星期
天上下午他們分別會來。我象等着上刑場一樣等他們來。數學家教是X大數學系的，
英語家教是XX外國語大學的，語文是個X大中文系的。很酷。是酷刑啊。
我的解脫方式就是偷偷看書，看我喜歡的書。我不喜歡瓊瑤，不迷武俠，我愛<<飄
>>，<<傲慢與偏見>>，還有後來的<<圍城>>。因為喜歡張愛玲和三毛，還下了長大
要遠遊的決心。到了高中，我已□-有兩大書櫃的書了。生活也給了我另一個驚喜--
可能是不再出去亂跑的緣故，我越變越白，眉眼開始顯了出來。人還是那麼瘦。終於
在我擺脫了對黛玉的迷戀的時候我在鏡子裡看見的黛玉的影子。不過我已□-不在乎了。
我需要一個健康的身體，因為我要雲遊四方(不過三毛的身體也不好的)。我終於明
白黛玉的纖弱給了她一種美，但卻不是她自己真的想要這樣的。有意無意，她還是
妒着寶釵的豐潤。我還是不要刻意去學她了吧。具有諷刺意味的是，當我想徹底忘
掉黛玉這個影響了我很多年了的人物的時候，我開始聽到人們說，喲，這個女孩子
活脫一個林黛玉。然後我就爽朗的笑，因為我知道我不是，雖然我曾□-那麼渴望成
為她，但是我遠沒有她長得美，也沒有被環境逼的變得對人刻薄。 我滿意自己現在
的樣子。至少足以吸引我愛的人來了解我的內心。我甚至慶幸我小時候不漂亮，甚
至是丑的。因為人是在追求美時候才會真正認識美，過早的美麗會讓人忘記追求美
的內□-。我這些年照鏡子上省下的時間，全用在為哥們兒們動跑西顛上了。

未完待續□
2002.7.6