男孩子緊緊的擁着女孩子的纖腰，女孩子動情的摟着男孩子的脖子，含情默默的與男孩子互視着。突然，女孩子慢慢的仰起頭，眯上美麗的大眼，似乎在等待着什麼，這個時候男孩子極其自然的俯下身子，深情的吻着女孩子的額頭，而後一點一點的往下移動，女孩子似乎有些陶醉，禁不住的動了動嘴唇，突然，男孩子的唇快速的滑過女孩子的臉，從側面又慢慢的向女孩子的嘴唇靠攏，終於兩片唇融合在一起，之後彼此開始熱烈的深吻起來，久久不息，好象整個世界只有他們兩個人存在……
　　我隔着一米遠的距離，通過眼角的餘光靜靜的注視着這對情侶，我分明感受到女孩子的身體在不停的顫抖，而男孩子那急促的呼吸聲，已經快讓我窒息了。
　　突然，有個過路人從後面碰了我一下，我極其難堪的讓開道兒，感覺臉很燙很燙的，我想我是不是有點變態，這麼死盯着別人接吻，真是有傷大雅。
　　當我走下過道開始轉彎的時候，我又忍不住回過頭，男孩子和女孩子仍然在地鐵入口那塊很明亮的角落緊緊的擁抱着、熱烈的深吻着……。
　　鑽進擁擠的地鐵，我緊緊的靠在門口，我的心突然開始有點酸、有點痛，眼睛也開始有點濕潤了，我麻木的靠在門口，任別人擠來擠去，但是，我的心已經不在平靜……
　　認識珍，是在三年前，我那種拼搏的精神與遠大的抱負時時的衝擊着她的每一根神經，讓她愛我有點瘋狂，珍，其實也談不上什麼漂亮，但是，在我的心中卻永遠是那麼的美，尤其是她的眼睛很美麗，雖然看上去很小，但是卻那麼的含情默默揪動着我每根神經。
　　珍時常說，阿禾，你可是一個頂天立的好男兒呀，我幸福的摟着她笑了笑，深情的說親愛的珍，有你這樣如此善解溫柔的女朋友，我死也滿足了。“阿禾，無論以後是貧窮還是富有，我都要和你在一起”，珍躺在我的懷裡幽幽的說着，我輕輕的捧起珍的臉，感動的淚水落在珍的臉上，——珍，我一定會讓你幸福的，你等我三年，你只需要等我三年，我們就會擁有我們該有的一切。
　　從此，我就全心的為自己和珍的未來拼搏着……
　　但是，三年還沒有到，我的夢還沒有實現，她卻走了，她投進了別人的懷抱，她把她的一切都給了那個她自認為是她今生最愛的男人。當忙忙碌碌的我從朋友那裡得知這一切的時候，說什麼我都不相信這一切都是真的，我一下子神經僵化的開始不認識自己了。這三年來，雖然我和珍經常鬧彆扭，雖然每次都是我俯首稱臣向她認錯，但是我都甘心情願，因為我相信她對我的忠誠與執着，就在分手的前半個月她還開開心心的從浦東趕到浦西讓我陪她買手機，當我把手機買回來的時候，她在家裡哼着唱着替我洗臭臭衣襪，雖然當時我顯得很累，但是我很感動，我上前輕輕的摟着她，她調皮的將肥皂泡沫塗在我的臉上……
　　我和珍雖然同在上海，但是距離卻很遠，從浦西趕到浦東她那裡，少說也要兩個小時，也許我不是一個稱職的男朋友，我很少花時間陪她，而只記得全心的工作，每次她怨怪我的時候，我就對她說我這樣努力也是為了我們的將來，難道你希望你嫁給一個平庸的男人嗎？每次這個時候她都不做聲，也許她理解我，所以她不想反駁；也許她渴望些什麼，只是她懂得我所做的一切真的是為了我們的將來而努力着，所以心中有點感動；也許她有些無奈，所以保持沉默……。
　　其實，她有時候也向我反駁過，她說談戀愛應該象個談戀愛的樣子，我問她什麼樣子才算談戀愛的樣子？她不做聲；她說錢可以慢慢的賺，我不在乎你有多少錢，我說我們結婚了你還這樣說不在乎嗎？她說阿禾，你上班也要休息休息呀，看你又瘦了，我聽了有些感動，我說我願意，為了你為了我們的將來，累垮了我甘心，她搖搖頭苦笑了起來，我問她笑什麼，她卻不回答。
　　珍其實是一個很活潑的女孩子，這點和我相反，我能夠獨自一個人在房子裡生活一個月而不厭倦，但是她不行，一有空就想出去玩。開始她有空的時候總叫我陪她出去玩玩，我說沒有時間，漸漸的她不再說什麼了。
　　我每隔半個月看她一次，並且大多都是晚上，一起走在街頭對着月光，抱着她吻着她說些纏綿的話兒，相聚兩個小時後依依不捨的我躺進了旅店裡那張柔軟的床上沉沉睡去，第二天我來不及去她宿舍打招呼就匆匆的離去，我知道從她這裡去上班要花三個小時，我不希望自己為此而遲到，我想珍會理解我是個責任性很強的人，就象我對她的愛。
　　我知道我做她的男朋友是不合格的，去東方明珠還是前年國慶期間父親第一次來上海玩的時候，我們兄妹三人特地陪父親去的，當時她也在，那次她特別很開心，而我顯得特困；去浦東世紀公園時候，我們只經過門口老天卻下起雨，後來就好打道回府改日再來，但卻不了了之；外灘，雖然我去過很多次，但是陪她一起去卻只有一次，還是白天，其實外灘白天和晚上是不一樣的，晚上的外灘才是外灘，記得那次盪了一遍，我說很累，她就說回去吧，於是我們就回來了。
　　玩得最開心的就是分手前一個多月的國慶節，她聽她的小姐妹說上海動物園很好玩的，我說那我們就去吧，她開心的說，阿禾，真的？
　　我笑了笑，恩，當然拉。
　　回來的時候我在地鐵里流了淚，她卻笑了，她問我一個大男人在這麼多人面前流淚不羞呀，我沒有做聲，但是我真的是情不自禁的流淚。
　　其實我想了很多，我想起這一天她是那麼的快樂，疲勞的我也被她感染了。突然，我感覺自己真的好窩囊，這三年來，我感覺自己真的沒有給她什麼，其實她也是一個很容易滿足的女孩子，但是我卻沒有給她什麼。
　　終於我知道自己該怎麼做個稱職的男朋友，我應該花點時間陪陪她，真的需要這個樣子做。
　　但是，有一天當朋友親口告訴我早已經和一個男人在一起的時候，我震驚了。
　　我說，你和我開什麼國際玩笑呢？
　　是的，說珍和另外一個男人在一起，說什麼我也不相信，就算我有什麼不好，她應該和我說清楚，不喜歡我就告訴我，但是她沒有，她依然說愛着我。
　　“大哥，我什麼時候和你開過玩笑。我原本不想告訴你，老實說，我告訴了你，只會破壞你們兩個人的感情，這樣的事情我怎麼能做呢？但是我實在看不下去，你那麼的愛她，她這樣做還值得你去愛嗎？你被欺騙的越久傷的就會越深……”
　　漸漸的，我的笑臉慢慢的收縮了，我的肌肉在劇烈的拉伸，而我的心臟似乎要爆炸了，是的，我沒有理由不相信她，她在電話中始終吞吞吐吐，似乎也不想說。況且她是珍同宿的小姐妹，也是最好的姐妹，我是認識珍才認識她的，她對珍的情況應該是最清楚的。
　　在電話中，我想哭，我問她：你有什麼根據，你說你說你不要聽別人胡說呀。
　　“大哥，我們這裡人都知道，就你蒙在鼓裡不知道。她經常和那個男人出入歌舞廳逛公園，晚上一起去溜達。……”
　　我情緒突然混亂起來，她說的那個男人，其實我也認識的，他就租住在珍的對門，我還請他吃過飯，我這不是引狼入室嗎？我神經有些麻木了。
　　珍經常說她很無聊，我就鼓勵她學習，但是她學不進去，“那你就多和朋友出去玩玩，不上班的時候不要老悶在宿舍里……”，我從來不知道醋是什麼東西，我相信珍不是那種很隨便的人，她應該和我一樣，對愛很專心還很痴心。所以她交些異性朋友我從來不反對，我想只要她生活開心，我就滿足了，但是……
　　“這又怎麼樣，大家都是朋友，一起談談心逛逛街也很正常的、很、正常的……。”我痛苦的有些語無倫次了。
　　“但是，你知道嗎？她、她時常在他那裡過夜……”
　　“……”我似乎突然被悶雷擊了一下，眼前一片漆黑，我已經沒有立即說什麼了。
　　掛掉電話，我頹唐的跪到地上，雖然我明白自己不是一個稱職的男朋友，但是，我的愛，我的執着曾經讓她的那些小姐妹嫉妒不已。
　　是的，雖然我沒有花很多的時間陪她，但是我每天都會打一個電話給她，關心她每一分每一秒的生活；雖然我有時候有些固執，但是唯一對她卻百依百順，全心呵護着他；雖然我自己很忙碌，但是為了她，從來不會做飯的我卻笨拙的學着做飯，每次在一起的時候，我總讓她安心的做着，為她親手做一桌豐盛的飯菜，看着她幸福的樣子，我很滿足……
　　其實，這三年來，我們也吵過，尤其是為我父母的事情，也不知道怎麼搞的，她總是和我的父母相處不了，這讓我這個有點孝心的兒子真的顯得有點無處所從。而我努力的工作也只是為了和她在結婚以後有一塊屬於我們自己的空間。
　　痛苦的我有一個多星期沒有給珍打電話，我感覺她欺騙我，她一直說愛我，但是愛我的同時卻愛着別人。
　　當然，最大的痛苦還是她居然將自己的身子獻給了相識不到三年的男人。我和珍相識三年來，但我一直都很正經的對着她，每次吻到深情的時候彼此都有點把持不住，但是我努力的克制着自己，我也感受到她眼睛裡的渴望，但是，我是一個責任心很重的人，又很傳統，雖然我們已經是眾所皆知的未婚夫妻，再過一年就要結婚了，但是我們畢竟還不是夫妻，我愛她就得尊重她。
　　但是，我沒有想到她是一個如此隨便的人，我心理總有些不平衡，我很在乎一個女人的貞潔，但我絕對不是封建，我只是認為一個保守的女人才是對愛專心的人。既然我對愛如此的執着，所以我對她總是如此的要求，她應該也和我一樣對愛情的需要永遠的忠誠和監守。
　　我不知道每個男人是如何經歷這種事情，但是我只感覺自己好悲痛，好象突然被人抽了血一樣感覺好空好空。
　　但是，面對三年的感情叫我放棄，說什麼我也做不到，有次我試探着問珍的現在是不是愛了別人，她卻一口咬定沒有，那一刻我憤怒了，但是我並沒有在她面前說什麼，倒顯得格外的平靜。
　　是的，如果她能坦誠這一切，我會原諒她，如果她愛的還是我，只要她能離開他，我還會接受她。如果她不愛我，我會靜靜離開她，然後我還深深的祝福他們幸福快樂，我想我也該滿足了。
　　但是，她沒有，她卻欺騙着我，突然我意識到這三年來，她到底隱瞞了我多少？想想，我感到太可怕了。
　　終於，我們分手了。
　　那是一個深秋的夜，我拖着疲倦的身體來看她，她依然那麼的開心，但我怎麼看都是一張很可惡的嘴臉……。我和珍漫步在街頭，那晚我的心情很激動，情緒很不好，發了好多的牢騷，珍聽了似乎感覺到什麼，突然她流淚了，我連忙說對不起，她只靜靜的靠在我的旁邊……
　　“不行，我們分手吧……”她冷靜的說。
　　我記得這是珍最後一次說分手，離上次向我提分手相隔8個月。
　　珍的脾氣其實很犟還很好強的，從不認輸，就是她錯了，她也不會承認自己的錯，只有你哄着她讓着她，不過等她的氣消了，她也會說自己不好的。所以她時常跟我說，阿禾，我脾氣不好的時候你就多遷就着我，即使說錯了話也不要當真，每次我都答應了，我想我愛她就應該這樣呵護她的，況且每個人都有每個人的性格，我沒有理由和自己較真。
　　從我們相識以來，每次鬧彆扭的時候，她就向我提出分手，而我就這樣的哄着她直到開心，然後慢慢的教訓她下次爭吵的時候不要拿分手來作別，因為說多了會影響感情的，當時她總安心的聽着，但是結果每次彼此不愉快的時候還是“不然我們分手……”，實在拿她沒有辦法，我只能認了……
　　然後，最讓自己難過的一次，就是去年母親生病來上海醫治的時候，由於自己脾氣不好衝撞了她一句，她卻因此向我提出分手，當時我很痛苦，因為當時自己真的很累也很煩躁，發點脾氣也很正常的，然而她卻沒有給我一點點理解與安慰。
　　不過，從此她再也沒有向我提什麼分手了，也許她知道她的不對，她知道我那時候其實是很生氣的，只是壓着嗓子捏着拳頭忍受着而已。
　　但是，這次，她又提出分手，當時我想都沒有想，還沒等她的話落音，就沖了句“分手就分手”，她似乎對我的表現有點吃驚，靜靜的呆着一動不動，但是我的心卻剎那間死了。
　　她不為自己的行為負責，卻向我提出分手，她不好好的反省自己，卻依舊如此固執，她不好好的想想我的感受，依然傷害着我……
　　分手不是玩笑，感情不是遊戲，縱然愛你千百度，但是我應該自私點，如果你不能夠找回自己，我何必還守着你，讓我的心繼續承受痛苦的煎熬？
　　我什麼都可以原諒，但請你給我一個諒解的理由。無數次拿分手作別，我原諒了你；一次次無中生有的發脾氣，我遷就着你；甚至背叛着我的感情，我都沒有向你發點牢騷，……
　　愛我，你只能守着我，如果愛上了別人就不要說愛我；說分手就分手，不要指望我還能夠哄着你……
　　我已經開始有點發瘋了，“那好，明天我們就各自打電話回家和父母說一下！”
　　回到旅社，我躺在床上怎麼也不能入睡，第二天是星期天，珍休息，我從旅社出來敲開珍宿舍門的時候，珍也早起來了，我看到她的眼睛紅紅的，我的心中很難過。我們什麼都沒有說，同宿舍的姐妹都取笑着我們，讓我今天要好好的帶珍出去玩玩呀，我聽後一陣酸痛。
　　幾個姐妹都走了，留下我和珍，珍坐在床邊，我靠在門口。
　　“珍，你說我們應該怎麼搞？”
　　“你說怎麼辦就怎麼辦。”珍的聲音很小。
　　直到現在我還在想，如果珍當時能求我一次，我們就不會分手的，哪怕她說一句“我們可不可以不分手”，那我就不可能和她分手的。
　　但是，她沒有，她依然等着我來求她，她依然還是那麼的好強不認輸。其實，我想我已經沒力氣求她哄她了，哄了這麼多次，我真的有點枯燥煩悶。
　　“那好，我們就現在各自打電話給各自的父母，告訴他們我們的決定，然後解除婚約，……”，我已經說不下去了，我突然想哭，但是我想不出理由讓自己向她低頭，我想她做出如此對不起我的事情，我還求她，那我是不是太窩囊了。
　　珍“恩”了一聲，我只感覺我的身體在不停的發抖，我知道我的愛情已經被宣判死亡了。我輕輕的走了過去，靠着珍的身邊坐下。
　　“珍，我可以最後一次吻你嗎？”我的淚水已經開始模糊了，我突然有點害怕，我害怕失去珍以後的日子，在我的眼裡，珍的生命已經超過了我的一切。
　　珍並沒有回答，只是靠在了我的身上，抬起頭，眯上那令我陶醉的雙眼，雖然眼睛緊閉着，但是我看到她眼角的淚跡。
　　我顫顫巍巍的托起了珍的臉，撫摩着她那飄逸的髮絲，我的唇滑過她冰冷的鼻尖觸動她的唇，她突然顫抖了一下，我停了下來，突然她用舌頭挑動着我的唇，我猛的張開嘴激動的伸出舌頭迎合着她的舌尖，相互牴觸的一剎那，我的每一根神經都被電了一下。我慢慢的張開雙手緊緊的摟着她，我的身體靜靜的貼着她的肌膚，兩片唇融化在一起，兩個心緊緊的貼在一起，我再感受到我們第一次相吻時的那種深沉的潮濕與無盡的溫柔。
　　就這樣熱烈的吻着，緊緊的擁抱着，誰也不想分開誰。我感覺自己快要窒息了，我的淚水打濕了她的臉，她的眼淚模糊了我的視野。
　　那一刻，我似乎忘記了我們曾經的過去，我想如果她沒有背叛我，如果她能坦誠的面對我，我會繼續將吻帶到下個世紀永遠保留。但是，一切都不可能，這個時候誰也不願意遷就誰，其實讓我原諒她的背叛就是我對她最大的讓步，但是她卻沒有向我做任何的讓步？
　　終於我慢慢的鬆開了她，我知道她已經不再屬於我，她給我的只是一顆破碎的夢，破碎的夢永遠無法重合。
　　珍無力的躺在床上，我哽咽起來，我知道我是一個男子漢，要拿的起放的下，但是我實在接受分手的事實，我從來沒有想過我們也會走到這一部，我們曾經將來要男孩子要女孩子爭執過，我們曾經為誰對誰的愛多一點埋怨過，我們為思念過雙方哭過，但是，我們從來沒有如果的無奈過……
　　“珍，我走了，我、我永遠愛你！珍！……”淚水已經落在嘴邊，我咬了咬嘴唇，淚水從下頦滑落……
　　珍從床上爬了起來，她的眼睛紅紅的濕濕的，“你看你這個樣子，怎麼走呀，洗個臉吧……”珍拿起干毛巾不停的給我擦拭臉，但是，我的淚水卻泛濫起來，毛巾潮了，我的心也碎了，我想再次的摟起她，但是手觸摸到她的腰際，卻停了下來……
　　“珍，沒有我的時候，要好好的照顧自己……”，珍苦笑了一下，我知道她為什麼在苦笑，她一直認為我是一個不會照顧自己的人，所以這句話應該留給我自己，但是，我知道她愛玩，只知道自己一時的享受而沒有把握住自己的幸福，我擔心她對待別人依舊象對我一樣，最終不能着落……
　　我推開了門，珍拉住我的手，我沒有回頭，也沒有說再見，一用力，她的手放開了，……
　　踏上回家的路，我整個大腦已經模糊了，我總感覺這只是一場夢，但是，我揪着自己的頭髮，夢卻是清醒的……
　　分手後，我一直活在真空中，感覺自己的世界已經傾斜，生存失去了依靠。每天每夜，我都爬行在虛擬的網絡空間遊蕩，感覺自己是一具沒有知覺的殭屍，在水中漂來漂去……
　　分手後，珍自然的和那個男人同居在一起，我打過幾次電話，她顯得很冷漠，她也打過幾次電話給我，我也不知道該說什麼。後來再也沒有聯繫過。不過，我和那個男人也通過幾次電話，我對他說，你以後對珍要好點，她是一個好女孩子，如果你對她不好，我不會放過你的，但是他卻吼着：這是老子和她的事情，關你什麼事情。就在那一刻，我已經沒有勇氣在想珍了……
　　對於失戀，大多人這樣告訴我，時間是最好的療藥，再痛再累，隨着時間的推移，會漸漸的淡卻，我想這句話應該對的。
　　人的一生會遇到很多挫折，新的挫折會掩飾過去的煩惱，我就是這樣的走過來了，心也漸漸的有些平靜，但是每次遇到一些男女當眾接吻，我總感觸很深，我總會傷悲的哼着吳宗憲的《留心》：“冷冷的你的沉默凍絕了我的心，不管多麼不願意，也只能看你揚長而去。黑暗中，你的唇是否依然那樣溫存，因為在他的懷中，你是否依然做着我們的夢。……”
　　我的淚水再次滑落，我想起我和珍最後一次的溫別，這些日子，我已經忘記了她很多，但是惟獨那次吻，我卻無法忘記。
　　“是否給你的愛不夠，才讓你的相思成疼，還是你只是忘了說你的愛總是居無定所。怎樣才能留住你的心，不在只是沒有靈魂的軀體，所有孤單的寂寞的夜，讓我痴心陪你到天明。……”
　　一直以來，我總時時的責怪自己，總是感覺自己呵護這份感情不過多，沒有精心的呵護才導致最後的的分手。但是，我知道過去的東西已經不要想的太多，任何事情沒有絕對的對和錯，一切也許都是冥冥中註定着……
　　人總是要愛的，沒有愛的日子人就象沒有水的禾苗會很快的乾枯，我想我會忘記這一切，會好好的愛別人和接受別人的愛，也許正是因為曾經有段這麼一段過去，所以我想以後面對任何一份愛我會更珍惜更全心的呵護……
　　眯上眼，我似乎又感受到那潮濕的吻，熱烈而溫存，但是她不是珍，而是我愛的人和愛我的人——也是這輩子和我一起走過的她，我……，在默默的等待，等待中有些急噪也有些幸福……