我們第一次相遇時，彼此都無心。報到那天，我稀里糊塗地闖入了他的班級，根本沒有看到他，因為當時我並不知道他的存在，而他，可能在一笑之後就忘了這件事情吧。畢竟，那是個意外。

開學後，他作為班級幹部來我們班慰問。我記得他穿了一件顏色很淡的襯衫，西短，戴了一副眼鏡，瘦瘦高高的，有些靦腆。忘了他那時講了些什麼，大概是關於體育活動之類的吧，他是他們班級的體育委員。沒什麼太深刻的印象，只是覺得他看上去很乾淨。

不知從何時起，就開始注意起他了。他不帥，可我喜歡他的書生氣，而且他經常穿着我喜歡的那種淡色的襯衫。他會拉小提琴。由於這個緣故，我當時的一個好朋友和他相識。我總是有意無意地問她一些關於他的情況。知道他有次小提琴考試時太緊張，把譜子都忘光了。也知道，他很有可能喜歡他們班級那個很出色的女生。可我不敢提起太多，害怕被別人看出我心中的秘密。

我總希望能在中午的食堂里遇見他，那是我最有可能看見他的地方。可惜，機會和我作對。終於有一次，我看到他排隊要打飯了，我激動地沖了過去，害怕他後面的那個位置被別人搶先了。我有些故意地撞到了他。他的口氣不是很好，而我的口氣可能更糟吧，小女孩的感情總是用相反的方式表達的，其實是想讓他記住我啦。第一次那麼近距離地看着他，發覺--他真的一點也不帥。之後，我一連想了好久，都沒明白自己為什麼會喜歡他呢。其實我至今都還沒想通。

思念一點一滴的累加，我把所有的一切都告訴了我最親近的姐姐。我們一起想了個點子，用了當時最最流行的方式--交筆友。姐姐用了個假名，嘗試和他做了筆友。還記得我拿着姐姐的那封信，不知該怎麼處理。拿到傳達室的話，怕被他們班的同學看見，我自己又沒勇氣拿去給他，後來好像是花了一塊錢叫我們班的一個男生拿去給他的，編了一個現在想來很爛的理由，幸好沒有人在意這件事。

他回信了，姐姐在第一時間告訴了我。她把信給我看了，裡面有他的個人檔案、通訊地址、電話等等，還有他的照片。不知為什麼當時我只記下了他的地址和電話，現在想來好後悔，那麼多關於他的信息就被我這麼錯失了。有些嫉妒我姐姐能和他通信，我那彆扭的性格讓我做了件讓我至今都很後悔的事。我象是雞蛋裡挑骨頭似的給他寫了封信。不記得自己到底寫了些什麼，應該是些諷刺挖苦人的話吧，總之都是些罵他的話，我還故意把字寫得很潦草，除了我的地址。天真的我以為這招能吸引他的注意力，盼望他能給我寫信。他真的給我回信了，只不過是張白紙。同時我姐姐也收到了這麼一張白紙，她不解地告訴了我。我很慚愧，不敢告訴她這都是我的原因，是我毀了這一切。可能她是知道的吧。

之後，一切都很平靜，再也沒有發生什麼事情。轉眼間他就要畢業了。聽說他想直升本校的高中，可惜分數考的不高，沒成。後來他進了一所遠比我們學校好的市重點。我記得的最後一個場景是他在籃球場上打籃球，遠投，但是沒進。

我最終選擇了直升，心底里想，我比那時的他強吧。而後，幾乎就把他給忘了。那時抄下來的地址、電話都在整理東西時被無心地扔掉了，姐姐也把他的照片處理掉了。我以為我們之後就不會再有交集了。

高中時沒再想他。由於那些比我成績差的同學都進了更好的學校，心裡不平衡使我自暴自棄地放縱了將近兩年。交了一個男朋友，卻發現自己根本不喜歡他。找了個很牽強的理由，匆匆和他分了手。對於之後他的糾纏不清，我利用了另外一個老實的男生做了擋箭牌。但是絕大多數的時間，我是在好好讀書的。因為，我知道，大我一屆的他，進了交大。那時是高二升高三的暑假，我固執地守在電視機前，看高考錄取名單，發現自己竟然在搜尋他的名字。

填志願時，說真的，有些衝動想填他的那個專業，但最終，我還是追隨了自己一直以來的願望，進了我從小喜愛的大學。在情感與現實之間，我選擇了後者，但也許，這是對感情的逃避、對自己的不自信吧。

大學的第一年過得很平靜，嘻嘻哈哈、和一大幫子新交的好朋友玩鬧了整整一年。

大二剛開學時，閒來無事在網上遊蕩，突然就想起了他，做事一向很衝動的我就到chinaren上他的班級里，看到了他的email。毫無猶豫，給他寫了一封信。再次編了個理由，想和他交朋友。他很快給我回信了，我不能否認看到他的信我的心悸動了很久。他給了我他的icq號碼，我也把我剛申請的給了他。我們開始在icq上聊天。那時每星期最期待的就是回家看信箱，然後在icq上等他。然而，在交流中我們都發現了彼此的格格不入。他不喜歡我說的一些玩笑話，經常會因此就不睬我。那時，我覺得他好容易生氣啊。每次都是我低聲下氣地求他理我。最終，這種牽強的關係走到了盡頭。他給我寫了一封farewel email。至今我還深深地記得裡面的一句話：to avoid further harm to both you and me...當時我一下字就愣住了，心裡很難受，我一連給他寫了好幾封信。經不住我的百般糾纏，他還是給我回信了。換來的結果，可能對我來說是更大的打擊--他說他要出國了。並且，他開始懷疑我是不是認識他。我堅持，等他到了國外之後再告訴他。

之後的一個多月里，人一直都有些恍惚。聽到一些悲傷的歌曲，或是看到別人成雙成對，都會讓我紅了眼眶。我沉浸在自己設下的悲哀中。不明白為什麼會那麼地難過，沒有理由，也許是在自我哀憐吧。2000年的最後一天，我一人獨自坐在公共汽車上，感受着窗外喜慶的節日氣氛，我的鼻子又有些酸楚了。他和我在不同的地方了。

差不多半年後，我們在網上偶遇了。他一下就猜出了我是誰。真奇怪，後來又一次他竟然認不出我，而這一次他準確地說出了我的名字。再一次，我們不歡而散。同時，證實了我還是很喜歡他。我想把一切都告訴他，於是就從qq上給他發了條消息，希望他能在6月10日上網。那天，是我20周歲的生日。但是，他沒給我回音。那天，我在網上等他，他卻沒有出現。很失望，也很傷心，但這就是事實，所以很殘酷。

放暑假了，我開始去一個單位里實習，但是一切都不是很順利。面對誘惑，我不知道自己是否能抵擋得住，是否願意去抵擋。當我準備改變時，我決定和他說再見，因為我知道，改變後的我將是不堪的，那樣的自己會是遭所有人討厭的。這樣，也許就能把這一切都了斷了吧。那是我第一次告訴一個男生，我曾經喜歡他。

我還是會想到他，在我寄出那封信之後。我不停地強迫自己忘了他，反覆地說服自己一定能忘了他，可是我的日記里仍然都是他。我無法把幻想趕走。

8月1日，我在日記里寫道：如果我每天都寫，能不能換來你的注意呢？
第二天，他就給我寫了封信，都是些問候的話，並為他沒能及時回信道歉。是個巧合。那樣的事情雖然發生的概率很低，但是畢竟存在着這樣的可能性，所以不能排除。這並不代表什麼，不是嗎？

我知道我改變不了了，我不想變成那樣的人了。從某種意義上講，他救了我。

我把所有的一切都告訴他了。雖然心裡有些忐忑不安，但是都走到這一步了，也就不得不說了。很害怕他會責怪我。在這之前，我一直覺得他的脾氣不是很好。沒想到他突然說謝謝，說“人一生當中沒有幾個人會說那幾個字的，應該很珍惜才是”當時真的好感動，眼淚就差沒流下來了，幸好他看不見，否則就糗大了。

自那以後，我們經常會在網上聊天。不知是他變了，還是這才是真正的他，我發覺他的脾氣比以前好多了，我們相處的還算愉快。

我提前結束了在單位里的實習，時間多出了很多，多到一天到晚胡思亂想的地步。一次，他大概有5分鐘沒理我，我竟然哭了出來。當時覺得自己有些委屈，原來他不在乎我。他沒察覺出我的不高興，還在那邊逗我講話，我一氣，就故意告訴他我哭了，想讓他也不好受。其實，我也知道我在耍性子。後來越想越覺得自己做錯了，分明是自己在無理取鬧嘛。再後來想跟他說，可是他說他都知道了，所以不問了。我不知道他知道的是什麼，既然他不說，那我也就不提了。其實我挺納悶他到底知道的是什麼。他總是會說些讓人有點猜不透的話，我不知道是我想得太多了，還是想得太少了。

還有一次，我問他一個人住嗎，他說他和女朋友一起住。我沒想到會是這個答案，我感覺到了我的心緊縮了一下，那應該不是心痛吧，只是胸口有些悶。很快，他又說是騙騙我的。我一點也不喜歡這個玩笑。晚上，我躺在床上想了半天，整理了一連串的直接證據和間接證據，差不多可以確定，他沒和女朋友住。後來證實也確實如此。但，他幹嘛要這麼說呢？是在試探我嗎？其實，他真的應該有一個女朋友，兩個人總比一個人好，萬一生病了也可以照顧照顧。不過，這樣他大概就不會理我了吧。

在開學的前一天碰到他了。那天，我差不多就等於告訴他我喜歡他（雖然很有可能在這之前就被他看穿了）。很多時候，我都有勇氣跨出那一步，但是對於未來，我想得不多。還好，沒有直接說出我現在還是很喜歡你這樣的話。

我的努力和他的寬容使我們有了現在，但我知道，我們是沒有未來的。這不是一種正常的交流方式，沒有穩固的基石，只能說是我逃避現實在網上做夢吧。他說他不願意傷害我，然而，這樣，我的感情對他來說就會成為一種負擔。只要這樣的關係存在着，這種負擔就不可避免。現在的我，還不能夠割捨掉這份感情，所以，對不起，我很自私。

終會有離別的那一天的。可能很快，也可能還會有一段時間。我不知道那時我是否能笑着和你道別，但有一句話我一定要說：謝謝你，莊！