我是73年生的，虛歲也有30了。儘管我看上去仍然很年輕（出差時別人問我讀高几了？）但總覺得自己老了。青春韶華的逝去，對我而言，真是一種莫名的悲哀。朋友說我是杞人憂天，但我心底真的怕老，我無法想象當我雞皮鶴髮時會是什麼心態。

96年我畢業於東南沿海一所大學（我是學文的），然後便犯了一個致命的錯誤——回到了父母身邊。

（目前我只能將這個錯誤歸咎於年幼無知）。剛工作一兩年時還不覺得怎樣，然而隨着年齡 的增長，無形的壓力便困得我喘不過氣來。家庭的，孝道的，職責的，凡此種種，夜半驚醒， 總讓我有一種窒息的感覺。

我所在的是一座小城市，身邊很少有可以跟我溝通的人。我是內向的，也是心高氣傲的，所以大多地時間，我寫寫文章，或者便是對花愁，對月悲。

人生很無奈。張愛玲說過：生命是一襲華美的袍，爬滿了蚤子。很多事情，我做不了自己的主人，我所有的只有逃避，就象目前我拼了命的要到國外去。雖然國外遠非我們這種人的天堂，但總比在這兒好吧！（其實很自欺欺人）

我喜歡那種心性上的統一，精神的東西，在我更勝於肉體的迷戀。（當然離開了肉體也就不存在情感了）。有時我就挺喜歡柏拉圖式的戀愛，心靈上的和諧一致，給人以豐富的感覺。一句可親的話，一個溫柔的手勢，一個關愛的眼神，都會讓我感動許久許久。

我記得張愛玲寫過一篇小短文，題目就叫”愛”，最末大致如此：

“千千萬年之中，千千萬人之間，在人世的無涯的荒草里，沒有早一步，也沒有晚一步，偏偏遇上了，那也沒有什麼，唯有輕輕一句：哦，原來你也在這裡。”

愛極了張愛玲的書，她的文章我都是背的。而對於愛，我也喜歡“詩經”中的句子“執子之手，與子偕老。死生契闊，與子相悅” （其實這也是張愛玲最愛的）試想一下，這是一種何等壯麗的人生。

很羨慕”愛情白皮書”的網主，找愛的人，做自己喜歡的事。我卻做不到。

其實，每個人都有自己的生活方式和人生態度，這是一個人的自由，旁人是無權干涉的。我無意指責一些年輕小弟弟的生活方式，只是我不想讓別人誤解我們這種人。事實上，我們除了生活方式的不同，在其他各個方面，我們都是極優秀的，不是嗎？唯因如此，平日的生活中，我討厭太過招搖，虛偽的言行以及談吐。可能我的長相給人太過纖秀的感覺，所以我儘量讓自己的外在普通一些。

在這樣的小城市，能溝通的人是很少的。我倒不一定想找什麼人，只是太多的時候，心裡的苦悶和無助想找一些有過閱歷的人傾聽。人是矛盾的，我祈求自己年輕，但希望與我同齡活長於我的人交往。我覺得，人的閱歷是一本讀不盡的書。

許多年前，我喜歡外表俊美的人，但經過了這些年，我覺得外表不再是一種最主要的東西。 也許第一眼的確很搶眼，但性格的美最終會蓋過外表。以前我老覺得自己鼻子不夠挺，牙不夠 好，這兒不好，那兒也不好。但現在我發現這都不重要，兩個人的長相廝守，性格還是最重要 的。我覺得讀書和閱歷真是一件好事，它讓一個平凡的人光彩四射起來。這也是為什麼我現在拼了命地想出國去讀書的一個原因。

閒暇時，我寫寫東西，看看電影。電影是我的最愛，看悲劇是“在別人的故事裡落自己的眼淚”，看愛情電影是“在別人的劇本演自己的緣分”。尤其是心情不好的時侯，我就去看電影，哭一場或笑一場，出了影院再直面殘酷的人生。許多的電影給我以信心，“喜宴”“費城”“哭泣的遊戲”“莫里斯”……大學時，我一遍遍地看他們，心靈的震動不是三言兩語能說得清的。

小城的生活，單調，平淡，日子也一天天地過去了。這其間，也碰到過一些人，都沒什麼感覺。直到有一天，我遇到了他。

他長得最帥氣的便是他的嘴。優美的唇形，整齊潔白的牙齒，笑得時後特別象李連杰。我對一個人的嘴很在意，所以第一眼變不討厭他。

第一次去他家時，看到了他房裡滿滿兩櫃的書，心裡便喜歡。我只是一個小市民，但我依然追求精神財富。於是對他的好感變加了倍。

他和我同歲，身高胖瘦都與我差不多，只是他更男人些，我更細膩些。

儘管我的學歷，工作等各方面都優於他（笑話，其實這又算得了什麼），可我還是慢慢喜歡上了他。那時他對我可真好，如今回憶依然讓我甘甜無比。

有一次我們去一個海島，並不小的島，我們攜手從這端走到另一端，然後並肩坐在堤壩上看遠處的海天一色。那時我什麼都不想說，只願時間靜止，讓一切永恆。

元旦時，我們去爬一座塔，爬到頂時，因為欄杆特別矮，我害怕得不行，他便在旁邊抱着我說：有我在，你怕什麼呢？

我們靜靜坐着時，我總愛握着他的手，睡覺時亦是如此。那時早晨醒來，他的腦袋總是枕在我的肩膀上，我便躺着不動，直到他換一個睡姿。

有一個冬夜，我在他家看電視，不知怎麼他便拿了剪刀和挫刀替我細細地剪指甲，一個一個，很認真地剪平挫圓。他是個並不十分勤快的男孩子，個人邊幅也一直是我在替他張羅。可那晚，我也不知他為什麼會替我剪指甲，我只是非常非常感動。
太多幸福的事，不是一時半會兒寫的完的.我們在一起真的很快活，雖然也有過爭吵，但總是他遷就了我。

我是個很愛耍小脾氣的人。記得有一次我們在外面吃飯，他說了一句話，大意是我做事太纖細之類，我當時就拉長了臉，說：我就這個性。然後扭頭就走了，卻並不回家，去一個同學處玩到深夜。這其間他打了足有二十個傳呼，我就是不回。等我到家時，發現他在摟下等我。那可是大冷的十二月的天！其實當時我就心軟了，可嘴裡卻不答應。他則見了我就哭了，並直說對不起。哎，我還有什麼可說的？

對於這樣一段情，我一直很珍惜。我總覺得自己是幸運的，有的人終其一生都未找到過愛的感覺，而我在26歲時便得到了一個男孩子全部的愛。

我是個現實和浪漫模糊交雜的人，我知道我們沒有將來。

在一起的時候，他很少提以後的事，總迴避着這個話題。我對於將來更是渺茫，儘管我希望這段情能地久天長，但我知道這不可能。人的感情是最脆弱的，外在的壓力，偶然因素的發生，旁人的誘惑，這一切都可能改變一個人的情感。

相處越久，我便越不能肯定情感的永恆。

倆個人的相處，當最初的新鮮感和神秘消褪後，一切的情感都會歸為平淡。我記得有句歌詞“繁華過後成一夢”，我最無法忍受那種歡樂過後的失落感。《紅樓夢》中黛玉去看爆玉，結
果寶釵也在，黛玉便說：早知她來，我就不來了。寶玉和寶釵不解，黛玉說：今兒她來，明兒我來，這樣間錯開了來，不至於太熱鬧，也不至於太冷清。我想黛玉和我一樣是怕繁華過後的更加冷清。其實感情也一樣，熱烈過後的平淡，總覺得象喝一杯泡久了的茶，滿不是味道。

我渴望感情的永恆並天長地久，但也深知在這個世俗社會的不可能。我無法忍受熱烈情感過後的那種淡漠，強烈的反差太讓人傷感。

有一次，我笑對人說：象楊玉環這樣能一直讓唐明皇迷醉，也需要一定的本領。我想我可能還缺乏一些。我願意自己像一壇紹興女兒紅，越飲越讓人覺得醇香無比。但這需要一定的底子，我想目前我還不具備。

任何一樣感情都敵不過平凡生活的侵蝕，許多的故事之所以流傳，無非是因為它們的不完美，不完美的愛更讓人動心些，為什麼離愁別緒的詞更有人念叨，我以為也是這個道理。

因為想讓這份情的永恆，我覺得我的逃亡是一個上上策。

去他家久了，我便有一種深深的負疚感。他是家裡最小的兒子，父母已上了年紀。儘管他父母對我很熱情，（當然我對他家也好，從春節的禮品到盛夏的飲料到中秋的月餅，我都細心想到，但面對二老，我總自責的厲害。我知道他父母希望他早日成家立業，支撐門戶。每當他父母絮絮地與我談起這些，我都會在內心強烈的迫使自己離開他。

記得有一次我在他家吃飯，他們團團圓圓的一家子，我當時心裡真不是滋味。我知道我是永遠都無法融入這個家庭的。

很多次，我內心矛盾而痛苦地鬥爭着，我不知道該如何面對目前的狀況。一方面，我太愛他了；另一方面，種種傳統的倫理的東西又時時桎梏着我，我不想傷害任何人，尤其是我愛的人。我愛他，愛屋及烏的，我也愛他的父母。我能感受一對年老父母對二子的期望是什麼。

我一倫理的觀念時時警醒着自己，然而心裡卻總放不下他。

某個傍晚下班時，我經過他單位門口，看到他和一個女孩子推着一輛單車。我當時沒上去打招呼，只是覺得天突然塌了，一個人去荒地走了三個鐘點。我沒想到我會這麼在乎他，我沒想到我的反應會這麼強烈。後來我打了電話，其實不過是那女孩要他修車而已。

那次以後，我想了很多很多很多。

他的教育背景，家庭背景，以及他的個性都和我不同，他能接受女孩子也渴望有個家庭，而我不行。我自身的家庭包括我的教育都讓我覺得世俗的家庭太可怕，它會將人類一切細膩的感情都磨得粗糙無比，尤其是那種貧窮的，凡俗的家庭。我知道總有一天，迫於家庭的壓力，他會結婚的。我連上面的情況都接受不了，那就更不用說面對他的結婚這種現實了。

所以思來想去，我仍然只有逃避。

無論他的心理路程怎麼變，我想我是愛他的。有一次，我對他說：無論我們做什麼，只要問心無愧，對得起自己的良心便也足夠了。

目前，我只希望我的逃亡計劃能快點成功，在愛還沒有褪色，在外力還沒有侵蝕我們的感情的時候，我希望我能離開此地。

我對流行歌曲一直是有什麼聽什麼，很久以前（可能有半年多吧），聽到許茹芸的‘我依然愛你’，心裡便很震動。這段日子重聽，不覺滴下淚來。有一天我也會有這種際遇，想說的也仍然是：

‘事到如今我依然愛你/我孤孤單單留在回憶里/好想陪你再淋一場雨/要世界為我停止哭泣’我把這首歌送給他，我知道他永遠不可能知道（他未上網），但我的心明白就足夠了。

我記得電影‘情人’中，當法國少女成為老態龍鐘的婦人時，有一晚她接到了許久許久前的中國情人的電話。電話的那一端唯有一句輕輕的‘我愛你’。我想把這段情珍藏在心裡，以後的日子我會繼續生活，會繼續碰到許多人，但到了耄耋之年，我希望我和他也能像‘情人’那樣彼此說一句‘我愛你’。

許多書裡都說過，愛是給予而不是索取。我希望我在愛的時候能更無私一些。當我愛一個人時，我便祈求他幸福。我沒有這個權利，也沒有這個魅力，要他為了我而放棄他全盤的生活，我不忍心，我只要他幸福就行了。

過了着個春節，我想也是該我離開這座城市的時候了，為了情感的逃避，為了責任的逃避也為了家庭的逃避。有的時候，逃避比直面更溫和一些，尤其對我們這些人而言。

TITANIC中老年ROSE曾說過這樣一句話：

‘THAT HE SAVED ME ,IN EVERY WAY THAT A PERSON CAN BE SAVED’

我想我會記住他一輩子，儘管他有太多缺點，他有太多負了我的地方，但畢竟，他是進入我生命的愛的第一人。

‘十八春’中曼楨自語；我想每個人到老都會有一兩件事可以拿出來說的。如果我和世鈞真結了婚，生兩個孩子，那也不是個故事了。

年老的時候，我也會有一兩件事可以說，閒來無事，我會再去那座小島，再爬那座塔，讓愛的故事永遠流淌在我的腦海里。