這是個多颱風的季節，想起了遙遠的他，和那個遙遠的故事。

　　風很肆虐，雨很狂。多年前的夏季，曾為一場狂風暴雨高興過。風很肆虐，雨很狂，在黑暗中我躲在小小的角落裡，聽他說他以前的故事，說他對將來對生活的計劃，也同樣興奮的和他一起憧憬未來，那時侯，音量壓低了，再壓低了，小到我僅能聽到彼此的心跳，我大大的眼睛在黑暗中閃爍，看見風把雨打成一朵朵美麗的小花，白色的，純潔的。

　　現在又是颱風的季節了，很想他。其實，很久以前久似乎已把他徹底的忘記了，那期間也經歷了無數次颱風季節。

　　相識如夢。那時個年少的多情的夏日，他有神的眼睛定格在我初生的情愫里。很久很久，都做着同一個夢，夢裡，他牽着我的手，在沙灘上來來回回地走……

　　相識也非偶然，我們很自然的相識，也很自然的走近，但那時我們的交往也似乎永遠局限於遠遠的相望，遠遠的……我們都知道我們幼稚的肩膀負擔不起沉甸甸的愛，我們因此沒有愛的勇氣。可是，他仍不遠千里的來看我，雖然每次都只能淡淡的相視而笑，卻是莫大的滿足。

　　不久後，因為某種原因，他有了每天來我家的機會。記得那個冬季特別美麗，每天放學，我總能第一時間看到他的車停在我家樓下，我會飛奔上樓，看到他穿着那套和他的年齡不太相稱的咖啡色的衣服。我相信那一刻，我是最美麗的，我能感覺到我的每一個細胞都在興奮，我的每一寸肌膚都在微笑。可那時我是所有人心目中的乖乖女，我知道，我不應該在不應該的年齡談一場不應該的戀愛。儘管如此，我的心裡仍有一個聲音在告訴自己----我喜歡他。

　　後來，也因為家庭的緣故，他成了我的"車夫"。每次坐在他的車後，我的雙手都捏着汗水，不敢把手放在他的腰上，也不敢看他從車後鏡看着我的眼睛。總希望路能再長些，總希望他能告訴我，他會等我。但我們似乎也從來都是一路沉默的。我的天真和淘氣，甚至帶點鬼靈精怪的個性在他面前蕩然無存。我也不明白那是為什麼，但我卻知道，那時，我的臉一定有紅暈，我的眼一定水汪汪。

　　從來沒有兩個人的約會，很多人在一起玩的機會卻是很多的。我們一起去燒烤，那時陽光明媚，春風柔柔，他烤的雞翅很香，但他沒有拿給我，我不知道是他沒有勇氣，還是我沒有給他勇氣；我們一起去海邊，他的車上坐的不止我一個，我還是不知道是他沒有勇氣，還是我沒有給他勇氣；我們在一間很大很大的空房子裡玩捉迷藏，我們被逼到一個小房間裡，我的眼裡滿是期待，但他仍然沒有牽我的手，我也仍然不知道是他沒有勇氣，還是我，沒有給他勇氣……我幾乎在一次次的期待中度過每一個日子，也在一次次失望中收拾凌亂的心情。

　　我一直都以為即使我不能給他任何承諾，他也會等我，等我長大。可我錯了。他長大了，在他的成人世界裡，我們偶爾的相視，已不足以填充他寂寞的內心；我們含蓄的言語，已比不上另外女孩能給他的甜言蜜語。他在我的生活中消失了，雖然我仍舊會在放假的第一天告訴他我的假期很長，可是，他沒有出現在我的蒼白的假期里。

　　直到我再次面臨選擇的時候。我覺得我已經足夠大了，我已經有足夠的力量去承擔愛了。

　　我給他打了一個電話。我知道只要他一句話，我就會選擇和他在一起。可是，我的幻想冰凍了，當我聽到電話那端的他叫着別的女孩的名字時，我知道，那一段最初的感情夭折了。我一句話也說不出來，我等的不是這些。

　　我選擇了繼續上學。在新的環境裡，我歡快的唱，歡快的笑，可我不知道我是不是真的很開心。關於他的消息，象風一樣一陣陣吹入我的耳朵里，我感覺他離我越來越遙遠了。我甚至覺得我慢慢地已將他忘記了。如果不是那個謠言對我的傷害讓我又想起了他。欲哭無淚，當時我沒有愛的勇氣，可我卻也失去了恨的勇氣，我不願意去相信他會把我掂在腳下，只為了讓自己站得高一點。被傷害得無處可逃的時候，我一遍遍的回憶以前走過的日子，願意沒有記憶，沒有遇到過他，那樣，我就不會又那莫須有的傷害了。

　　我斷了和他的任何聯繫，許美靜憂傷的情歌陪我度過了一個個難捱的日夜，也在那一段時間，我接受了一個真正關心我，呵護我，愛我的人。只是我一直以為他還在我心裡。直到我生日的那天，他突然捧着一打束玫瑰在我面前出現時，我明白一切真的都已成為過去，他雖然陪我走過了成長的日子，但他不會是陪我一輩子的人。在他的玫瑰日漸凋謝的日子裡，我開始全心全意地愛另外的一個他。

　　似乎一起都在冥冥中已註定。似乎這也是個結局了，可是不知道為何，在這樣的一個風雨交加的時候，我會突然想起那個曾給我帶來陽光，也給我帶來傷害的，他.