(zt)文/簾外落花 歷經長時間地痛苦抉擇和徘徊從婚姻走出，從開始的茫然到現在的輕鬆，甚至有點慶幸，不知自己是否病態，沒有離婚女的悲戚之相，偶爾有點緒動，絕對不影響快樂主旋律。 離婚之前經歷了大多數夫妻一樣的彼此吵鬧、然後相互指責、偶爾會武鬥，家具如我們的心一樣破碎，而孩子純真的笑臉一去不再 不停問自己：這樣的婚姻有必要堅持嗎？有必要離嗎？離婚對孩子的傷害大還是現在天天吵鬧對孩子的傷害大？我以後的生活怎麼辦？一次次追問自己，思考到真實生活時我會妥協自己離婚的態度，直到我們都累得沒有自己，傷得無以復加終於沒有一點怨言的走進了民政局。 再沒有吵鬧，沒有指責，如剛認識的陌生，填好表，簽字蓋指紋，一切在程序中完，而我在淡淡的不舍中，居然有一點對新生活的嚮往，或者說一種變相的興奮。直到我把褐的離婚證拿在手裡，都覺得有點不真實，吵鬧這麼久，就是為了這個東西？ 接下來去辦理戶，離婚了總不能還掛在一起吧，在戶籍警那裡他去復引離婚證時，我給幾個要好的朋友發消息：我離婚了。沒有質問，沒有驚奇，朋友們的信息給了我點點溫暖。接下來是回家，坐在已經不再屬於我的，這我一個睡了好幾年。習慣的打開電腦，朋友們在網等我，不希望有憐憫，於是直接先發制：離婚了，不恭喜我嗎？ 也許習慣了我的語言方式吧，朋友們無奈笑笑：好吧，既然都恭喜你，那我也恭喜你！而他仍然如以前一樣守着我聊天，只是此刻我的心少了那種戒備和壓力。女兒的反應超越了我的想象，她拼命的撞牆，然後對我和他說：我恨你們，我誰都不要，我要去死。女兒的反應我很愧疚，甚至恨自己。 拼命對自己說：離婚我不哭。看着女兒我的淚無聲滴落，而他的淚不比我少，抱着使勁掙脫我懷抱的女兒，那一時間我的心劇烈的痛起來，而不是長久以來的麻木和疲倦。他說：去外面吃飯吧。 還是在家裡吃吧，不喜歡在別面前流淚。他接受我的建議，去外面餐廳買熟菜。三個坐在一起吃飯而且說話好象很久沒有這樣了，那頓飯我是就着淚吃的，女兒沒有了開始的傷心，孩子的緒永遠都是如此。 接下來他去班，我坐在電腦前和朋友說話，對這個家我是不舍的，從一開始買房、裝修、選家具每一件事此刻都涌在我本來已經混的腦袋直到黑了下來，洗完澡才帶着女兒去家，雨很大，我想把它渲染我生命中最大的一場雨，可我找不到那種悲戚的緒，對着雨我吸，翹着笑了笑，和女兒唱着《分飛》，雨滴落在我的發，七月的雨吹來的涼風有點冷。 孩子的悲傷不是我想的那樣沉重，相反對新的生活她很好奇，我不舍離家，而她卻催促早點搬家。都是這樣吧，眷念過去，卻又期盼新事物。 躺在娘家的，七年了，三分鐘的路程而我卻沒在家住過一個晚，那一晚我睡得很安靜，是從吵鬧開始以後沒有過的寧靜，女兒在旁邊香甜的睡着，孩子的夢會是什麼樣呢？醒來我開始思考自己該怎麼生活，該怎麼帶大女兒，給她一個健康的環境。 也許是對家有着不舍，原本打算當天搬走我的衣服和書，我一直拖着沒去，他班不在家，我會回去坐一會，然後把衣服三件兩件拿去家，幾天之後習慣了沒有那個家的感覺。 很快適應了新的生活方式，女兒的緒起伏不大，父寵着她，對她的多了一份關注，那不是我希望的，只希望一切如舊，過分的關注會給孩子帶來負面的影響，讓她有被憐憫的感覺，畢竟我們的婚姻和她無關。 女兒在我們的婚姻中承擔了不屬於她的那份重，因為那段時間的吵鬧，比同年齡的孩子她多了一分沉默，更會察言觀、早熟。心疼她的早熟，孩子的世界不應該有着大的感，她應該是純真的，而我對她是有着愧疚的，給她相應的關時更多時間我在思考怎麼讓她正確看待婚姻家庭，她也經常問起我。我告訴她：爸爸離婚是因為不適合，但是爸爸都是好，而且如以前一樣你，你現在很幸福，你有兩個家，婚姻中也沒有誰對誰錯，只能說我們不能讓對方快樂，那就分開。我不知道女兒能明白多少，但是她慢慢會明白的，生活會給她所有答案。 離婚後首先是部分親的勸說：你們何必這樣，看在孩子份，孩子我的回答是：我們離婚是考慮過的，這樣對大家都好，至於孩子在天天吵鬧的家庭難道就是快樂、幸福、健康的嗎？我們是很自私，只考慮了自己的感，可一個死寂的婚姻對孩子的傷害誰又知道呢？只要是有責任的父並不在意婚姻存在的形式。 接下來開始接受別的揣測：他有外遇嗎？我肯定的說：他沒有外遇，難道外遇是離婚的唯一條件嗎？我反問。被立即追問：你有外遇嗎？一定要有外遇才可以離婚嗎？再問：都沒有外遇還離什麼婚？無奈笑着回答：不適合，知道嗎？為什麼不適合？生活有太多的摩擦和碰撞，還有彼此格、習慣、生活方式系列的東西，需要一一給你解釋嗎？ 當這些疑問之後就是勸復婚的了：看你們離婚以後關係還不錯，乾脆復婚算了。離婚就一定要為老死不相往來的仇嗎？既然能為夫妻在一個屋檐下生活，那麼吵鬧過後的平靜和經歷以後的理解，做個朋友為什麼不可以？他在你里是一個很不錯的，既然這樣乾脆複合算了。離婚了就必須把對方駁斥得一無事嗎？必須千瘡百孔嗎？都說：一個好女是一所學校，而我經歷了七年的婚姻仍然無法彼此適合，反而有點相見仇恨，那應該是我自己的原因。我現在要做的不是怨恨，想想自己在婚姻里到底做了什麼才是我必須面對、思索的，更何況我討厭“祥林嫂”似的女。 離婚以後我們會是很好的朋友，不僅僅是有着孩子，還有屬於曾經的所謂緣分。而對於婚姻：走得很累，並不是十年怕井繩，我該放下一切，快樂的、輕鬆的面對生活，因為我是親。 和婚姻是有着區別的，離婚和分手也是有着區別的。靠諾言，甜蜜、憧憬維持，不了可以立即分手，傷心以後再開始新的。而婚姻呢？不了，還會維持很久，有的甚至是一生，彼此吵鬧折磨，直到都累得沒有了自己，直到離開，責任是沉重的。越發吵鬧厲害的婚姻離婚以後反而感覺輕鬆，離婚後會經歷不舍、痛苦、茫然、清醒幾個階段，慢慢的隨着時間有開始，有開始下一次婚姻。 而我現在只想好好享受單親的快樂，做一個幸福女，因為：和少女不同的是，我不怕嫁不出去，已經嫁過了；不怕年齡大了生孩子不好，有女兒；不怕孤獨，有喜歡的文字，有可以談心的朋友，有女兒。 生命的過程本來就是經歷過程，無論遇到什麼，都是生命的饋贈，快樂的接受，快樂的生活，也許這一時間你覺得你過得很痛苦，可拉伸時間，你會覺得，什麼都是過去，而生活仍然在繼續，心態最重要。 前些天看了一段文字：富怕結婚，是因為財產。窮想結婚，是想共同承擔生活；富不怕離婚，是因為可以用錢擺平，窮怕離婚，因為離婚會更窮。其實：在婚姻中，首先問問自己快樂嗎？能不離婚儘量不離，畢竟誰都希望牽手一生，相守一世。可真的覺得那婚姻讓自己累，心憔悴，又何必窒息在自己的心中，畫地為牢，走出來，無論以後你是一個繼續生活，還是再婚，都要明白：離婚不是道德和責任的問題，是我們不適合。 我不贊離婚以後復婚，看過太多復婚後又離婚的，第一次你都理不好，你相信再在一起可以理好嗎？是有少部分因為離婚再走在一起幸福生活的，可不是你、我。尤其不是因為對方的惡習離婚的，比如：吃喝嫖賭這些可以改，而那種猜疑心強、沒有責任感這些格里有的東西是改不了的。 誰也不知道生會經歷什麼，很多也是我們格註定的，沒有單一的東西，除非天災。既然離婚了，那就祝福對方，而自己堅強生活，無論一個走得多辛苦，一定要記得快樂！