已經過去幾個月了， 姥姥去世的事實在我心中卻烙下了深深的陰影。
五月份， 我是帶着無比激動， 快樂的心情坐上回國探親的飛機， 當時腦海里描繪的儘是家人團聚的幸福場景。
五年了， 從我十八歲時踏上美利堅， 已經有五年的時間沒有重歸那片熱土。
只有在夢裡一遍遍回憶， 那一條條熟悉的街道， 一張張熟悉的面孔。

終於回來， 城市裡變了好多，有些街道， 曾經每天走過幾十遍， 居然都記不起來了，
一座座高樓聳起， 一套套花園小區建立起來，感覺到好多人的生活都越來越好了。
心裡高興， 興奮得睡不着覺， 到家裡第一天晚上就嚷嚷要見姥姥。 姥姥離我家就五分鐘步行。
媽媽勸說， 休息好， 改天再去。
兩， 三天過去，每次提此事， 媽媽， 爸爸都搪塞過去。
我心裡感覺不妙， 可實在想不清楚到底為何不讓我去見姥姥。
“我姥姥現在好不好”，
一天早上我實在忍不住問媽媽。
“姥姥挺好的”
媽媽勉強回答，
我感覺當時的空氣冷得都凝聚了。
“我舅舅， 舅母們呢？”
“他們， 他們都搬得遠遠的了。。。”
現在我感覺事情更不妙了， 可是當時遲鈍的什麼都分析不出來。
我又是非常愛我母親， 她做什麼決定， 我也不想強求， 本來回來就打算天天陪爸媽。
終於一天早上， 聽見媽媽在電話里和舅舅爭論，
我和爸爸在樓下餐廳里都聽的見，
終於我聽到姥姥走了的消息。

爸爸知道也瞞不住了， 向我說出姥姥在我回來一個月前去世的消息， 和媽媽把財產都分給她弟弟們，
僅留一部份錢為完成姥姥想安葬在千山墓圓的遺願， 而她兩個弟弟為了那僅留的錢和媽媽爭吵不休的
全過程。

我自己知道自己當時的大腦亂亂的一片， 一部份重訴着事實， 一部份抵抗着事實。
終於當我明白， 我永遠都再也見不到從小把我帶大的姥姥時， 眼淚終於忍不住地流了下來。
2000年春節， 電話里和姥姥的問候竟是最後一次，
97年晚上， 坐在taxi的後座位和送出來的姥姥揮別竟然是永別。
媽媽從樓上走下來， 看到哭泣的我， 也抱着我哭了起來。
“媽媽， 我回來晚了一個月。。”

以後的每一天裡， 我都是帶着一種沉痛的壓力過着，
我知道媽媽已經比我更痛苦， 壓力更大， 我就儘量讓她高興。
只有在夜裡， 我抱着被子自己默默地哭。
一個白天， 去探望姥姥一個非常要好的同事， 又是從小看我長大的阿姨， 抱着她我也哭起來。
我從來沒感覺事態如此炎涼。
也許是我長大了， 才終於明白所謂大人他們自己的痛苦。

轉瞬幾年間， 不知道這世界是怎樣地變了。

親戚們有的知道我回來了， 也沒聞他們來看我，
我去看他們， 自己感慨萬千， 激動萬千， 迎來的卻只是冷漠。

不明白是我變了， 他們變了， 還是我才知道了這許多， 感受到了這許多， 這許多something already been there for a long time。
終於知道， 除了父母的愛， 有多少感情是真的？
是我偏激麼？還是生命本來就脆不可擊？

姥姥， 還記得小時候爸媽把我鎖在家， 你給我從門框上面的小窗里一根根遞給我雪糕麼？
還記得和你坐在你家舊式的陽台里度過夏日午後麼？
還記得我彈鋼琴， 讓你轉過身猜是一隻手彈的還是兩隻手彈的？
還記得那些無數的日子你帶我去公園玩麼？
還記得我打壞了你心愛的擺設物， 你輕輕責罵我的時候麼？
還記得小時候放學， 進不去家門， 大冷天的我站在外面小臉凍的通紅你心疼得不得了。
。。。。。。。。

沒想到， 回憶僅此而已，
我無法再奢望你有朝一日參加我的婚禮，
或來美國看我。

姥姥， 我親愛的姥姥， 再次從你家樓前走過， 陽台上不會再看到你的身影，
我這個小讒貓再也吃不到你做的飯菜。
霸道的舅舅一家早搬進你的房子， 我連重溫舊居的奢望也沒有了。

姥姥， 你在天堂還好麼 ？
希望你不會再經歷在人世受到的苦和不快。
祝你在那裡快樂， 平安。

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一直對姥姥的去世耿耿於懷，
今天寫出來心裡好了許多。

只希望活着的人努力快樂地活着，
並珍惜所有愛過我們的人。