從來沒抽過煙，也沒想過自己有一天會有想抽支煙的衝動，可是在讀<<晚風>>的那些夜晚，因文字在我心靈里的撞擊，我居然想抽煙。
那是一篇展示一個男人血淋淋的內心世界的長篇小說。作者：香酥老婆餅。小說還沒有寫完。作者說：我快支持不住了。
強烈推薦此文，並付上小說中的精彩片段。(行歌以前ZT過這篇小說)
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從九歲，也就是在我尿床的最後一年開始，我就一直在不斷的問別人問自己問書問夢，問同樣的問題----人生是什麼？我為什麼活着？我該如何活着？二十多年來，思索從未停止過。我無意探究哲學與人文科學的真理，而僅僅是想給自己的存在找個依據和理由，希望自己能活得比別人更滋潤更有意義。
答案似乎總無定論，我的心思也象風中的大蔥一樣搖擺不定。二十幾年裡我樹立過很多的人生觀和具體目標，追逐過實踐過，力求達到某種符合自己與世俗審美標準的和諧，多數時那是一種模糊而中庸的適可而止；當然，也有過“我要擁有比任何人都真亮的生命，隨時接受最不平凡的邀請”之類的狂熱和鼓譟。
近半年的落魄生活，使我在悲憫中重新認識人生。最新的結論是：人生只是一鍋一次投料的大米粥，開始時是急火沸騰的香飄四溢，餘下大部分時候是靠文火慢慢熬的，而且越熬越沒味直到熬乾熬糊熬得全沒了，也就到了生命的盡頭。作為粥我們沒有選擇被何種鍋煮或者加多少水的權利，自始至終都身不由己。生活為每個人都造了一口鍋，一口耐得住苦熬又足以阻止你漾溢流散的鍋。
我也是一鍋粥，一鍋失去了沸騰的勇氣並變得稠蔽的粥。我錯失了好多如小易般美好的東西無法挽回，就象我在鍋里找不回我固有的香味和顆粒飽滿的原有質地一樣。也許真的到了生命的盡頭，當一切都最終變成了回憶時，我才能完全找回那些失去的美好，裡面一定有我的青春，也一定有小易。
我堅信，她會在生命的盡頭等着我，貓樣的沖我眯眯笑，徹底的融化在我的生命里……
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離開她後這幾年我經常在性愛中悵然若失，眷戀和思念預示着，我絕非這場不是愛情遊戲的愛情遊戲裡，真正意義的勝利者！她要是知道肯定會暗自竊笑。因為她是愛我的。
不過她永遠也不會知道，我對此深信不疑。
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其實我與小易之間,真正值得保留的記憶只有三件事,相識、初夜、分手。尤其初夜最令人難忘。許多次我都迫不及待的想把那天晚上發生的一切直接寫出來，可是我不想把小易描寫成一個放縱隨意的姑娘。況且，在文藝化再現整件事的過程中，回味往事的愉悅遠比用我的隱私快慰讀者更讓我滿足。我雖然意淫但不代表我非得意淫給誰看。
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性的衝動象颶風中的風箏，任何妄圖攥緊繩線的企圖都是徒勞的。我即時放飛了我的欲望。
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簡單說吧-----和大部分與欲望有關的故事一樣，我也未能免俗的落入成事後深深的失落與憂鬱中。我發現並沒有從中獲得哪怕是一丁點的滿足！既無占便宜的竊喜也無任務完成的如釋重負；有的只是對自己無以復加的厭惡和無精打彩。但我並不感到愧疚，無論是對妻子還是小易，這倒是我始料不及的。我甚至莫名其妙的開始可憐起自己來。
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我總喜歡把男女間的情愛比做是一場戰爭，並固執的認為只有那些勢均力敵的對手才可以獲得真正意義的和諧；但我和小易之間卻不在此列；無論思想還是肉體上，我至始至終都牢牢掌握着控制權。這頗有些不尋常，因為以往的生活里我是個溫柔而極富涵養的男人，女權運動的堅定支持者；小易在學校卻是以潑辣直率而倍受男生們愛戴。
她在我身上表現出一種完全有侼其性格的溫順，甚至有時是病態的。而我每每抓住她這一點肆無忌憚的傷害她，然後再用謊言給她最微不足道的安慰。那一段時間我從她的肉體上獲得了前所未有的滿足與體驗，卻用冷酷和自私鞭撻她渴望被愛的靈魂。所以，幾乎在經常回味她銷魂滋味的同時，我也在難免陷入深深的自責與自嘲中。我，或許就是她成熟的代價吧，一種蝶蛹蛻殼般撕裂的痛！
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愛情是什麼呢？愛情更象是兩個高僧在一起談經論道，誰都有睿智深徹的感悟，但誰也說服不了誰。
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“汽車越坐越大，館子越下越小”這句俏皮話時常被我拿來自我解嘲。儘管我根本受不了公共汽車上的狐臭與擁擠，儘管我現在看見小吃部都自卑更別說生猛海鮮川魯粵菜了。
我在這個時候回憶起與小易的那段往事就更顯得尤為無奈和悲愴。象所有晚景淒涼的沒落貴族一樣，我只能用帝國夕陽最後的光輝去溫暖行將到來的漫漫長夜。前路是荊棘荒蕪的不毛之地，雖不致粉身碎骨萬劫不復，但也離繁承錦繡越來越遠，越來越遠。
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這裡的冬天寒冷而陰霾，城市的天空時常被大量因取暖而產生的煤灰所籠罩，連下過的雪也很快被覆上黑疏的一層。象所有電影裡苦難降臨的場景一樣，那天也烏雲翻滾、淒涼冷黯。如果再配上一段貝多芬的C小調第八鋼琴奏鳴曲，我就更有理由為自己的命運多傑而自憐自艾了。我和大部分不幸落網的犯罪分子一樣---心亂如麻、束手無策、惶恐不安、還心存僥倖。我甚至開始為自己此時所表現出的懦弱和慌亂而感到厭惡。
走到家樓下時，我拿定主意，不管她發現什麼我也堅決不能承認！打死也不承認！
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妻子側身躺在床上,見我進來馬上站起來，象只兇殘飢餓的鱷魚，瞪着那雙明顯已經哭腫的眼睛睥睨着，我也立刻換上鱷魚的眼神和冷峻，這時候絕對不能露怯，只能鱷魚啃鱷魚！
我們就這麼對峙了數十秒，誰也沒說話。結婚多年，我們之間偶有爭執，心理戰是必不可少的制敵手段之一。其結果往往可以影響整個戰局的走向。相信全中國的家庭糾紛除了部分付諸武力的外，肯定也都是這模式。糾紛面前，每個人差不多都是優秀演員，和勇於實踐的戰術大師。
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面對一個智商、人生經驗、感知力均在我之上的已婚女子，我的長篇大論無疑於隔靴搔癢，已經很難在她一潭死水般的心裡泛起任何浪漪了。
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我落荒而逃，住進了賓館，足不出戶的只能用電話遙控。那幾天下了場罕見的暴風雪，我常常站在11樓客房的窗戶前望着外面陰沉灰茫的天空發呆；我象只患了關節炎而躲在洞裡的老鼠一樣俯瞰着骯髒呆板的建築群和風雪中艱難前行的人們；偌大的雪片落下來化成一灘灘黑白混雜的冰水，裝點着這座醜陋不堪的城市。我害怕，害怕失去一切，害怕得要死！我甚至惡狠狠的祈禱諾查丹瑪斯的預言快點靈驗！讓這所有一切灰飛湮滅，
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不過，在我和小易走在一起的半年後，也就是她懷孕前後，這段感情發生了質的變化，我突然發現自己再也無法保持原來那種淡漠超脫的心態-----我也開始想真心付出了。
在當時，我簡單的把這歸結為是被小易的熾烈情愛所感動，進而投桃報李。但現在看來，準確的解釋應該是----我在飽嘗失意、挫折之後倍感世態炎涼，受傷的心靈無比渴望任何形式的撫慰。在被眾人拋棄而深陷泥潭苦苦掙扎的一刻，我翻然醒悟，小易的這份情感才是最值得我去珍惜的生命恩賜，問世間，誰可相依？誰又能為我點亮那盞劃破黑暗的燈火呢？
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世間事總是這樣象個小流氓一樣不着邊際、不三不四。當我滿懷愧疚的想全情投入之時，卻發現，我幾乎不再具備條件和小易在一起了；時空的距離、金錢、身邊的環境等等一切的一切，都成為我和小易之間無法逾越的障礙。我並沒有把我的改變告訴她，因為欺騙和真情付出是如此的相似、一脈相承，就仿佛一切從未改變過一樣。
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時至今日，小易對我來說都象是一道一知半解的數學題。顯然，在一起走過的歲月里，我打開了她欲望的門，卻漫不經心的關上了她同時打開的心靈之窗，我的冷漠和懨鈍莫以此為甚。
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這也是我對身邊的女人觀察多年得出的結論，我覺得女人和男人不同，她們其實遠比男人狂熱！不會因暫時的挫折和失敗而退縮而猛醒，唯一能改變她們的只有疼痛！準確的說，是兩次撕裂的疼痛。第一次是初夜，第二次是妊娠。
女人就是因疼痛而現實也因疼痛而變得浪漫！疼
痛使女人變得偉大也使女人拋棄愛情。
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我從未愛過小易，這是勿庸質疑的，即使到後來我願意付出真情，也只不過是一種知恩圖報式的回贈行為。更多時候我都在欺騙她、面不改色的施以謊言，但卻從不肯用愛來欺騙。當時我還曾為自己掩耳盜鈴式的堅持原則而暗自欣賞，事後才發現這有多麼的可笑和無恥。我就象那些賣假藥假酒的不法商人一樣，靠標榜無毒來維繫那少得可憐的良心。時至今日，我已經沒辦法了解更多小易在全身心投入之後的感受，但我可以想象得到，她當時如斯的付出竟然連一句輕飄飄的“我愛你”都換不來甚至都沒機會親口說出，會是怎樣的壓抑和黯然神傷啊！
我並不後悔當初欺騙了她，如果時光倒流我相信還是會毫不猶豫選擇再次欺騙她，去重複我們交匯過的軌跡，去享受她無以倫比的美妙身體。
我只後悔一件事！那就是我當時為什麼沒有更認真更深刻的欺騙她？連句虛情假意的“我愛你”都不肯給她！讓她行走在茫茫的情感荒漠裡，見不到一個海市蜃樓式的綠洲，就那樣毫無希望的一路走下去……
對愛情來說，一句謊言又何嘗不是安慰呢？
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從某種意義上講,小易屬於里*程碑式的標誌性人物。我的生活在與之交往的一年多之後，發生了天翻地覆的變化。除了身體胖了二十多斤褲子全部由30碼改為33碼之外，我最大的變化應該是心態上的，那之後我變得自閉、陰暗、萎瑣；讓思想躲藏在深邃幽邈的暗處，時常發出狡奸的冷笑。用嘲諷取代熱情，恐懼取代自信。也是從那時起，我開始不再適應面對面的與人交流，甚至包括我的家人；我離群索居並逐漸失去所有朋友。芸芸眾生的花花世界裡，我開始執拗而病態的守候孤獨、享受孤獨----孤獨的凝望着青春和理想的遠逝。
我削去稜角收起全部銳氣游離於生活的邊緣，近乎自*虐的放棄了許多別人珍視的東西。我每次站在鏡子前或者走過街上的玻璃窗都會看到一張沉默眉頭微蹙的臉。我不知道為什麼會變成現在這樣子，也不知道是否會永遠這樣下去？最奇怪的是，我多少還有些幸災樂禍的快慰。
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我不是個保守的人，始終對自慰抱有寬容理解的態度，而且自己也曾有很多次自慰的經歷。但那天晚上，望着熱帶風暴下太平洋海浪一樣一波波衝擊高潮而痙攣抽搐着的小易，我作為男人的全部自尊剎那間被無情的粉碎！我欲哭無淚心如刀割萬念俱灰。不是責怪小易的自得其樂也不完全是責怪自己的無能。而應該算是一種痛苦的覺醒！
我發現，小易其實並不需要我！沒有我也一樣能獲得一切，包括高*潮！而在此之前我還以為這是我所能回報給小易的全部，還為自己超凡脫俗的性能力沾沾自喜呢！
原來我什麼都給不了小易。無論是精神上還是肉體上,生活上,思想上,金錢、知識、健康、……所有方面。這就是事實真相！
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我從小就覺得自己與眾不同有非凡的特質，堅信自己即便當不了超人也能做個傲視同儕的特別人。我在二十來歲的時候喜歡用標新立異和奮鬥打拼來贏得尊重，卻在三十歲以後用逃避和固*步自*封來掩飾自己的清醒與驚恐。我相信因*果報*應，相信一切都必須付出代價。如果說我就是小易成熟的代價，那我為成熟付出的代價是----我失去了愛失去信任失去了除自己以外的全部世界。幸好我還深愛着自己，讓我有足夠活下去的理由。
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給我一付所羅門滑雪板！那是我僅有的雙翅，帶我的夢飛翔……
我在那一刻突然停止了呼吸和心跳，因為我看到了最不可思議的景象！象跳動的音符，象波濤里暢遊穿梭的箭魚，象草叢間嘻戲騰躍的蝗蟲，象迎風滑翔的海燕，象……小老九剎那間化作世間所有可以類喻的美好事物，在白雪上舞蹈，那份與青山白雪共一色的和諧與美妙真真沒法用語言來形容。尤其當我站在山頂仿佛置若世界之顛，腳下是白雲頭上是湛潔的藍天，幽密的原始森林，被呼號山風捲起層層雪浪的雪道……我一下子領略到被稱作極限運動的滑雪之美！那是人類所無法抗拒的美。
只在0。01秒，我就愛上了滑雪！
我現在認識到，滑雪和小易就是成年後，生活所能給予我的最美好的兩樣，也是全部。
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當別人問起我，最喜歡什麼時，我每次都會毫不猶豫的說，我最喜歡一邊聽着音樂一邊隨節奏滑雪，那種美妙感覺簡直無以倫比。為此我還買了一個愛華WALKMAN。每次當我站在高高的雪山上，面對無限寬廣、浩渺的世界，面對歷經滄桑在寒風中呼號的森林，面對藍天和觸手可及的白雲，面對輝映在黃*色滑雪鏡上的七彩陽光、面對靜博幽綿的遠山……都會覺得萬念俱灰！所有煩惱憂愁只在頃刻間隨白色哈氣飄散。和眼前這份至純至美比起來，那些世俗凡雜又算得了什麼呢？！
真的是好美！好美！好美！好美！好美！好美！好美！好美……
那一刻，我張開雙臂，仰起頭虔誠的微笑，對，一定是虔誠的微笑。深深的吸一口氣然後放任身軀挺直的作自由落體下墜，音樂和歌聲隨即響起……當所有這一切水乳交融緊緊纏繞在一起達到渾然忘我境地時，我的身體開始扭動，
我開始滑雪了。
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滑雪對我來說，是一種解脫，是一種逃避，也是一劑用來忘卻的毒品。
我從不為過往在小易身上犯下的惡行而懺悔，因為我已經受到了懲罰；至少在離開她的第一年裡，我曾無數次被思念折磨，為她的離去品嘗痛苦。許多個早上她都是我最想看到的人。而一度我不得不靠在幻想小易中自瀆來滿足自己。那真的是種無處宣泄的痛苦，使我乖懨、麻木、深沉，也使我毫不吃力的戒煙戒賭。當我開始滑雪，所有這一切才告結束。
我誰也不欠了！只想一個人靜靜的滑雪。
