１．

老酷剛剛失戀不久，在聊天室認識了一個女孩。對於那段欲罷不能的舊情，他發表了一番高論：“失去愛情的痛苦就像拔牙，那是一種空洞的疼。”
女孩說：“這種空白需要新的填充物，可惜那是假的。”
老酷不失時機地說：“假牙也比真牙更好看、更合適呀。好想找個人當我的假牙。”

２．

女孩不想跟他多聊，於是發過來三個數字：“886。”
老酷也發過去幾行字：“887，888，889，890，891，892，893……你讓我數到多少才讓我結束啊？”
女孩哭笑不得，只得陪他繼續聊。

3．

女孩說：“我征（真）服了你。”
老酷說:“才怪。”
女孩說：“怪才。”
老酷說：“過江（獎），過江。”

4．

為了煞一煞老酷的囂張氣焰，女孩經常用英語聊天，老酷早把英語還給大學的老師了，一些常用的詞句，他只會說，不會寫。有一天，他想知道她的年齡，不得不打漢字：“喝偶的油？”

5.

在網上朋友多了，講禮貌用語也就成了習慣。那次恰逢清明，晚上跟她道別時，老酷也如法炮製地對那女孩說：“最後，我衷心地祝你清明節快樂。”

6．

聊得久了，他們接觸到了實質性問題，女孩臉上也有顆小痣，老酷正好也有一顆，只不過，女孩的痣是長在左邊的，而老酷的卻長在右邊。
女孩問：“我們的痣為什麼不長在一邊呀？”
老酷說：“人各有痣嘛。”

7．

女孩問老酷：“你多高呀？”
老酷說：“我一米七八。”女孩喜不自勝。
老酷接着說：“我左腿站着是一米七，右腿站着是一米八；身子挺直了是一米八，彎下去是一米七，不過駝背的時候比較多。”

8．

老酷對女孩越來越迷，於是決定把蓄謀已久的一次大行動付諸實施。
那天他大着膽子給女孩發過一段話：“嫁給我吧，嫁給我你會後悔一天；不嫁給我，你將後悔一生。”
發完之後又怕人家拒絕，於是又加了一行：“對不起，給別人的，發錯啦！”

9．

時間一久，女孩對老酷興趣越來越大，有一天她想看看老酷的照片，於是跟他要一張“玉照”，可惜她打字用的是智能ABC，把玉照打成了“浴照”。
老酷調侃她：“我還從沒給亡友寄過照片呢。”

10．

一來二去，弄假成真，他們開始了網戀，時間一長，他們就談到了結婚，女孩說：“咱們結婚以後還這樣一起玩，好嗎？”
老酷說：“沒有一個男人願意跟愛玩的女人結婚，但是所有的女人都想跟好玩的男人結婚。”

11．

忍受不了太久的思念，他們終於決定見一面。在約定地點，女孩遠遠就看見老酷戴着一副墨鏡站在那裡。
女孩說：“戴墨鏡像個黑老大，多難看呀。”
老酷說：“那是為了看你呀＿＿你太燦爛奪目了，我怕眼睛受傷。”

12．

過去，老酷求愛時愛說的一句話是：“我要帶你去看大海”，現在想起來自己也覺得有些兒酸，面對這個可愛的女孩，他只好說：“跟我走吧，我會帶你去看沙漠”。
女孩正好見過大海，還沒見過沙漠，聽到此言，動心了，她決定跟老酷到大西北。

13．

他們同居了，在老酷心中，同居等同於婚姻。他們還像在聊天室時那樣經常鬥嘴，只是陣地從屏幕轉到了現實。有時候老酷實在累了，不想多斗，就說：“老婆耶，你的肩膀真的很結實呀。”
老婆大惑不解：“為什麼？”
老酷不懷好意地說：“因為你是抬槓的好手呀。”

14．

有一天他們聊起了詩歌,老酷不失時機地大講了一通詩歌簡史,最後得出結論：少女是詩人的靈感之源.
老婆眨着水汪汪的大眼睛,刨根問底:“為什麼那麼多詩歌都是獻給少女的？”
老酷答不上來，只好耍賴：“因為少女大都頭腦簡單,不會寫詩。”

15．

一位朋友在外面找情人，酒桌上他總是中途退場去會情人，有人調侃他：“又放連續劇呀？”他搖頭不答。
老酷說：“人家是插播一段廣告。”

16．

一天早晨，老婆發現新大陸般地對老酷說：“你臉上怎麼有兩個麻子呀？”
老酷說：“你看錯了吧？那是我的酒窩。”
老婆又問：“酒窩怎麼長腦門上了？”
老酷說：“因為我喝高了。”

17．

過不了幾天，老婆就要揪住老酷的耳朵告誡他：“你一定要為我們的愛情負責！”
老酷信誓旦旦：“是的，我應該為愛情負責,我更應該為我們的愛情負債！”

18．

友人講起如何跟女友一見鍾情的故事來,老酷笑道:“所謂的一見鍾情往往是一奸鍾情。”

19．

遠方一位朋友得知老酷又戀愛的消息，就在電話中問：“你們小兩口能打多少分呀？”
老酷說：“100分_____她90，我10分。”

20．

一朋友來訴苦，說老婆脾氣大，愛砸東西，他實在忍無可忍。老酷說：“看來你得給她買兩樣禮物。”
朋友面露喜色：“什麼禮物？”
老酷慢條斯理地說：“送她核桃和皮球吧，經砸。”

21．

一到話不投機的時候，老婆就沖老酷發火：“你怎麼總是跟我背道而馳？”
老酷說:“我是想繞地球一圈，經過八萬里的長途跋涉之後，再跟你相遇呀。”

22．

一次,老婆洋洋得意地講起自己大學時代的迷人風采：“那時候呀,我是走到哪裡，都能迷倒一大片。”
老酷問：“你那時是不是經常勤工儉學?”
老婆不解。
老酷說:“幫着推銷蒙汗藥呀,不然怎麼迷倒一大片呢?”

23．

一朋友來訪，他面露喜色：“我今天可是拒絕了美女的邀請,專門來你這喝酒的，像我這麼重友輕色的人，這年頭還真數不出幾個。”
老酷一語破的：“怕是美女請你去買單吧？”

24．

老酷又沒錢了，翻箱倒櫃大半天才搜出兩包方便麵，他愁眉苦臉對老婆說：“這就是咱們今兒的晚飯啦。”
老婆說：“裡面全是防腐劑，你想讓我變成木乃伊呀？”

25．

一次鬥嘴,老婆說不過老酷,於是氣急敗壞地質問他:“男人應該處處時時讓着女人哦,你倒好，得理不饒人＿＿真不講理!”
老酷笑道:“我這人什麼優點都沒有,就有一點,不講理,你才發現呀?因為我根本不是學理的____我是學文的呀.”

26．

老酷結婚的時候，新老朋友都來鬧洞房，他迫不得已，趕緊拿出一張事先預備好的紙牌，上書八個遒勁有力的大字：
＿＿“新車磨合，請多關照”。

27．

老婆對老酷說：“你這麼長時間都不寫文章了,是不是玩物喪志了?”
老酷說:“我寫了呀。”
老婆問：“在哪裡？標題是什麼呀?”
老酷說：“《新好男人宣言書》呀。”
老婆說：“我怎麼不知道？”
老酷說：“女人的事情男人辦，天天都為你做飯；女人的事情男人說，天天都為你刷鍋；女人的事情男人懂，天天為你刷馬桶＿＿我不是每天都在用實際行動為你寫這篇文章嗎？”
老婆哭笑不得。

28．

老酷對老婆的心理把握得挺準確，往往是她說了上句，他馬上就能說出下句。老婆說：“你簡直就是我肚子裡的蛔蟲，怎麼這麼了解我的心思？”
老酷說：“老婆的心事我會聽，求你別用腸蟲清”。