隨着一年四季的輪迴，我的生命之季也已是快進入夏末了吧，我常常這樣想。春天裡的那種純淨、那種新鮮、那種蠢蠢欲動而又嬌艷欲滴的風情已經定格在了遙遠的歲月、遙遠的他鄉了。那時候不懂得什麼叫珍惜，等懂得的時候，也就明白了什麼是失去。喜歡深夏或者是初秋的夜晚，沏上一杯香茶，躺在陽台的軟椅中，看天空裡閃閃亮亮的星星、飛機亮光、偶爾的流星，還有對面陽台上晃悠的一小點煙亮，這時候，記憶的閘門就會打開了。在那一瞬間，那些我已失去的便再一次的為我所擁有了。

記憶中，那是我唯一的一次和人背靠着背的說話，是唯一也是最讓我心動最讓我傷心的一次。

那是個大男孩，凌雲，那個我曾經以為我今生今世都會和他相守的男人。他那種看人的眼神和特性感而微微上翹的嘴角，我再也沒有在別處發現過。他身上有種說不出的滄桑感，儘管他是那樣的年輕。可是他卻並不世故，而且說話非常的俏皮，辦起事來乾淨利落。我迷戀他，曾經是那樣那樣的迷戀，從我看見他的第一眼起。其實算挺老俗的故事吧，他說他對我也是一見鍾情，說我有種與生具來的氣息，讓他難以抗拒。就這樣，7天的7朵玫瑰之後，在那個周末的舞會上，我們跳得很開心，曲終人散時，凌雲卻突然緊緊地抱住了我，站在舞池中央一動不動，陌生而又溫暖的感覺讓我很緊張，我試圖掙脫，但僅一下就被他更緊的擁抱化為虛無了。我能聽見急速的心跳聲，卻不知道是誰的，我腦子裡一片空白，只知道我完了，一種從未有過的感覺象電，擊中了我的身體，我覺得自己會象一個雪娃娃，在陽光中幸福的融化。

愛有時候就是如此的簡單，不是嗎？

在後來的日子裡，我才知道，凌雲是在台灣長大的，他的父親是從雲南出去的，所以在雲南辦有一個頗具規模的公司。可是他父親早逝，一付重擔他不能不扛，於是放棄了大學學業，奔波於緬甸、雲南、廣州和台灣之間。他有一個做音樂人的大哥，整天忙着製作唱片什麼的，不能幫他一點點忙。我們常常分離，他要去最偏遠的雲南山區，而我要忙我的學業。書信成了我們之間最常用的說話方式，而且只有他的信，我是沒法給他寫信的，因為他總是從一站到另一站，一般只歇一到兩宿，如果我給他寫信，等信到的時候，他早就離開了。那些天天盼着信的日子是苦澀而甜蜜的，每次我打開信封的時候，總是會有些小花和小草搶先從信里飄落出來，都是已枯萎了的，可是我卻覺得它們鮮艷無比，事實上它們都是些珍稀植物，是他在每到之處為我摘的，他說，這樣我就知道他在哪裡了。偶爾也會接到他的電話，每次我都捧着電話，小心地輕聲地說話，我好怕自己的聲音大了再加上那已經沉重得不能再沉重的思念，把那麼細那麼細的電話線給壓斷了(後來一直喜歡夜深人靜的時候，和人在電話里說話，可能就那時候造就的習慣) 。他總是會在原本計劃回來的日子的前某個時候，突然出現在我面前，讓我驚喜得不知所措。我們在一起的日子自不必說，象火象水象蜜。。。

但這樣的日子並不長久，我的護照就下來了。凌雲很堅定：“放棄去簽證！你有我，你就擁有整個世界！”他很自信，也正是因了這種自信讓我更加迷戀他。可是這次不同，到歐洲留學是我的夢想，我做夢都生出兩隻翅膀來飛了去。我執意去申請了簽證，而且沒想到很快，我的簽證就批下來了。

那是個初春的日子，我飛去了大理。那天，天真是藍啊，風和日麗，我卻心情沉重。在他公司的大理辦事處外的草坪上，我們背對背的坐着，只能聽見風聲、鳥鳴聲。我望着天空中飄蕩的朵朵白雲，又想着明顯黑瘦了的他，眼淚就開始一滴滴的往下掉。他終於說話了：青，講講你去簽證的事吧。我簡約的講了一下，那已經對我不再重要，重要的是：去歐洲留學已是數日子的事了，我將真正的離開他，不知道什麼時候才能回來。我說着說着，突然感覺到一雙手從我腰間伸了過來，不知道什麼時候他已把身子轉了過來，從背後抱住了我。一股溫暖的氣息瞬間貼在我耳際，我沒有再說話，閉上了眼睛，眼淚直往外涌。凌雲說：“青，我輸了，我從未對誰認過輸，可是我現在覺得自己輸得一敗塗地。我怕失去你，我的愛。你願怎麼做就怎麼做吧，我等你。”一滴冰涼冰涼的淚從我的耳朵流進了我的脖子裡。

我們只有三天的時間，我必須飛回去，他必須去麗江，那裡還等着他出貨。這三天，我們幾乎都呆在屋子裡，哪兒也沒去。他唱歌給我聽，給我講他在山裡，臉朝黃土背朝天的故事。我也唱歌給他聽，但我常常唱着唱着就哭了。其實在我心裡，我就想着他只要說一句：別走了。我就會留下來的。可是他沒有，他再也沒有說過這句話。

分別的那天早晨，很早，大約是7點鐘的光景，凌雲拎着他的和我的行李，牽着我去了長途車站。其實是我牽着他的衣角，他的手不得空。初春大理的空氣乾燥而冷。在車站，他的助手把行李拿到了各自要乘的車上，我將回昆明，然後去機場，而他是去麗江。他把我抱在懷裡緊緊的，一動不動，就如當初在舞池的中央一樣，直到他的助手上來說：青該走了。他才鬆了手，捧起我的臉，輕輕地吻了一下。他的眼睛紅紅的，眼神是破碎的，他說：“愛，保重啊！我們一起走，只是去不同的地方，誰也不要回頭。記得我在等你，無論多久。”如果要說海誓山盟的話，如果這也算的話，這是我們之間唯一的一句。我朝他努力的微笑了一下，我知道那一定比哭還難看。我沒有回頭，我照着他的話做了，其實我已淚眼模糊，就算回頭，又能看見什麼。我只是在心裡對自己說：我會回來的，一定會回來。

這一別就是兩年，其實何止是兩年，我和凌雲卻是永別了。

在外面留學的日子很苦，除了學習就是打工。我拼命地打工，希望攢到一萬塊錢了，我就回去看他，再然後等我學業結束了，我就徹底的回到他身邊去。這期間，我沒有給他寫過一封信，不是不想寫，是我寫了卻無法投遞，我居然不知道他的通信地址，雖然我是那樣的熟悉他的那些地方，以至於我以為我閉着眼都可以走回去的。我也想過給他打電話，可是由於他常年在山區奔波，他的手機總是不在服務區，再後來他的手機就是空號了。

在那一天，我拿到回國機票的那天，我失眠了，是整夜的失眠。我無數次的想像着，我找到他時的情景：他還認得我嗎？他有沒有變？我一定要悄悄走進他，嚇他一跳，然後，我會撲到他懷裡，我會咬他，使勁地咬。。回國以後在家裡的幾天，我魂不守舍，我知道我的心在哪裡，我要去我心在的地方。

盛夏的昆明有些微的涼風，街上有許多穿着花裙子的姑娘騎着單車一晃而過，風情萬種。我奔波在我記憶中的，所有有關他的地址，但都人去樓空。我去了大理，希望能找到一點他留下的痕跡，可是除了有我那在風中滴着血的心以外，還有什麼？或許還有蒼山、洱海可以記得的我們的故事。那一別真的成了我們的永別嗎？我的幸福，我的思念，我的夢，我的心都該往哪裡去呢從此以後？象一個被大人寵慣的孩子，突然被人拋棄在荒野中，我茫然着竟忘了悲。

不知道怎麼回的昆明，那一路模糊的山林村莊啊。只有搖晃的街燈伴着我在那兒走過了最後的一晚，我知道，再也不會有一種眼神看得我心慌意亂了，我知道，我從此真的成了一個不歸人。

本以為再也不會有他的消息了，沒想到離開北京的前一晚，卻發現了一個咖啡屋與我們在昆明時常去的咖啡屋的名字一模一樣。我本能的就走進去了。在那裡我見到了一個人，不是凌雲，卻是他以前的助手：阿丁。阿丁和我說話的時候很平靜，他說一切都來得太突然，凌雲的母親意外去世了，他和大哥商量後決定，變賣在大陸的所有資產回台灣。阿丁繼續說：凌雲說，他自由了，他要去歐洲找你。我說，不能。阿丁卻說，是這樣的。

我不知道我是不是該相信阿丁，我可以相信他嗎？我不了解他，我也不了解究竟發生了什麼，我甚至懷疑我是否曾經了解凌雲。但我愛過他，我確定。他來歐洲了嗎？那他在哪裡？會不會在某個地方，走在前面的那個人突然轉過頭來看着我，就會是他呢？

你見過海市蜃樓嗎？你會認為那是真的嗎？你會去找它嗎？凌雲曾經這樣問過我。

我說：不確定，或許不會吧。