陌生人，我也為你祝福，願你有一個錦秀的前程，願你有情人終成眷屬，願你在塵世間獲得幸福，我只願面朝大海春暖花開。——海子詩歌節選

放下電話，淚如泉湧，心裡卻有個很輕很輕的聲音揚起：好了，總算結束了。

引子

——我想結婚

最近一兩年我一直想結婚，真的十分的確實在想結婚。

人說25歲是女人的鼎盛時期，過了就開始氣衰。雖不盡然但確令我有危機感。站的高才能看的遠，似我哥般非等錯過了大好的鑽石王老五年華，到了見母蚊子眼睛都發綠的歲數才勉強湊合一個，實在不妙。

其實這只是原因之一。我歷來天馬行空，頗具俠女風範。誰能看出我風光的背後隱藏了多少年的孤寂。在人潮洶湧的街頭，滿眼望去皆是冷漠疏離的路人；在密密麻麻的通訊錄中，找不出一個可以敞開無忌的名字；在歡聲笑語的閒貧時，隱忍了多少無助的心酸和回憶。

其實還有原因，若幹個其它原因。比如牽掛愛人的感覺，不再感覺空空蕩蕩無依無靠；比如親自下廚為家人烹飪美食，看他們其樂融融；比如任它天大地大，躲進小家成一統的安全感；比如風雨過後仍然彼此守望的信任。

可是想歸想，問題解決起來有夠坎坷。

過去不知天高地厚人間險惡，覺得愛情只要鮮花不要麵包，22歲才開懵懂，一個初戀男友談了兩年。男友是個英俊溫柔卻極其無趣的人，我們沒有任何一點相同，至論及婚嫁之時卻分道揚鑣，實在是怕與他的生活會平淡到了無生趣。

後來……後來就找不着北。在工作中搜尋，在身邊篩選，在網上接觸。曾看過一篇文章，說那些對男友提不出任何要求的單身女人實際是最貪心的，沒條件其實條件最多。捫心自問，過去我似乎也在此列。不過年齡小沒閱歷總可以當個堂而皇之的藉口吧。現在我有條件了，卻悲哀地發現居然如此庸俗。

記得人說，最好的男人要具備五個字：潘、驢、鄧、小、閒。那可就算形神兼備了，有錢、有才、有樣、有能。真要人人都盯上這樣的男人，人類恐怕早該絕種了。哈，那倒未嘗不是一件好事。我的要求沒這麼高遠。最主要是相互信任和支持，各自獨立卻又彼此依戀。錢不需太多，但不需日日為五斗米折腰。才吧，多少得讓我產生點仰慕或欽佩之情，這樣交流起來少些障礙。貌？別寫個抱歉在臉上就行了，粗留簸箕細留斗，世上哪嫌男兒丑。

但是……一寫到但是就要出狀況。條件都具體化了，問題還是沒有解決。選擇是相互的，緣分卻是註定的，在無限的選擇中抓住唯一的緣分是萬分艱巨的，日子就這樣大搖大擺地溜走了。

我還是想結婚，並繼續孜孜以求。

寫這篇文章還在2001年9 月，因事業低迷生活無趣的我正處在極度消沉的狀態，後來順手把它貼到LYCOS 交友頻道上做了自我介紹。過了30天，終於忍受不了自己頹廢的狀態拔身離京起航了。獨自背包闖西南，游了小半塊遠東，3 個月後總算在山水陶冶間求得平靜，重新燃起熊熊的希望，在南方投資了家公司開始新的生活，一方面是正好有個不錯的投資機會，另一方面也是近水樓台可以飽覽青山綠水。故事就從這裡開始——

夜色溫柔

1 月28日深夜，出於特殊經營原因放了員工幾天假，身處異鄉的我獨自在辦公室值守，電腦自然是最忠實的伴侶。翻來翻去，無意間看到LYCOS 交友頻道里收到的短信息：“MY COMPUTER IS DOWN SO I HAVE TO WRITE IN ENGLISH SORRY .YOU HAVE WRITTEN AN EXCELLENT SELF INTRODUCTION THAT HAS GREATLY IMPRESSED ME. I BEG YOUR PARDON TO ASK IF YOU WOULD LIKE TO CONSIDER SOME PEOPLE WITH ADVANCED AGE ”。

若是以往，頂多看一眼就過了，或許根本沒時間注意。網絡從來都只被我當做工具，這虛幻的世界我無心插足。碰巧今夜無所事事百無聊賴，看了看對方的資料：男，美國，47，單身無小孩，獅子座。年齡跟友情有仇麼？是以回道：“朋友如果能夠相互理解和交心，是不在乎年齡的差異的。況且一個人是否年老，決定因素並不是歲月，而是心靈。”說的是肺腑之言，我一向的風格也是有話直說。

不出幾分鐘，對方就回了一條，一去一回，話匣子便打開了。

第二日晚，“熟人”自又相見。他請求用MSN 跟我交談，我慣用的是卻是QQ，告訴地址讓他去下載安裝。他說：“給我你的電話：我現在打。我上了你說的那個網站，需要現場指導。”

原來電話要起來這麼容易，裝不懂就解決了。讓我這個“網絡高手”解決這末等小事，豈不是小菜一碟。給了電話，果然打來，教來教去，始終沒能註冊成功，估計是對方防火牆的問題。既然此路不通，那我走彼路好了。配合他的設置，MSN INSTANT MESSENGER 成了我們之間某些東西滋長的溫床。

歸去來兮

無法詳細描摹此後講了什麼，因為自此再沒在LYCOS 上找到過記錄，我的記憶精確不到那些細節。但每天我們都會“見面”，聊聊自己的生活，問問對方的情況，他也常打電話來，一天不見我在網上，就趕緊打電話來問。這樣的交流，成了我們生活的習慣，我的傍晚到深夜1 點，是他的上班時間，開車一小時回家，他的下午1 點，我們再聊一個小時，各自睡去。

漸漸彼此熟悉了，多了默契，更生出一份情愫。他訴說了整整18年不快樂的婚姻，訴說了前妻自婚始便開始的無止盡的折磨和背叛。所有男人的軟肋和傷痛，就這樣赤裸裸橫陳在我眼前。家啊，那該是個多麼幸福和令人安慰的字眼，最失意的時候，即使全世界都無處可去，卻仍然有家在支撐着一片天空。撫摩着他的滿身傷痕，心底的那根弦“嗡嗡”地顫了起來。

慢着！！！

再這樣發展下去不就是標準的網戀了麼？象我這樣久經考驗視網戀如糞土的職業網蟲，怎能陰溝裡翻船？我見過的網戀種種悽慘結局比我看的電影都多。可這樣一個歷盡滄桑成熟睿智的男人，會跟網戀故事中的那些找不着北的小孩子同流同氣？這麼久歲月的磨練他會把握不住自己的情感嗎？他會不知道自己需要什麼不需要什麼？他會分辨不出誰合適誰不合適嗎？反覆勸慰自己，左看右看，上看下看，終於勇敢而坦然地接受他的關愛，並予以熱烈的回報。溫度迅速上升，他帶我來寒山小徑，看他的神交他的樂趣，我帶他去新浪搜狐，看我的塗鴉我的設計。我們相愛了，無所顧及轟轟烈烈地相愛了。愛人的感覺是如此美妙，牽掛的滋味是如此綿長。

情節發展到這裡已經相當老套，任何一個菜鳥都能猜出我們下一步——見面。可我們想的更遠，我們想結婚。他對幸福生活的嚮往，我對美滿婚姻的企盼，他對我性格的讚賞，我對他成熟的信賴，一拍即合促成了結婚的想法。

中途我們討論過無數個可行性方案，我過去，他過來，他總是給我滿心的支持。他說到南方來見我，我說去美國商務訪問來看他，翻查了所有的資料，還去詢問了律師，兩人滿心歡喜地設計未來。誰都覺得一年的分離太長，最後終於我們選了最快的一條路——K-1 簽證。他定好3 月初的機票回國休假一個月，我則趕緊托人去辦我的資料證明和公證。他問，你會陪我整整一個月嗎？看看我自己的公司，剛接管，百業待興，發展勢頭良好。可那邊是我一生的幸福，孰輕孰重？我告訴他：親愛的，我會的，陪你一個月，直到你回去。我們的幸福時光看起來觸手可及。

我要的幸福

3 月6 日是他的回程。為了接他，我訂了3 月5 日的機票，風塵僕僕趕回北京。

走之前我們商量，在北京住哪。是啊，住是個問題。雖然我家在北京，可那是和父母居住，沒有自己的空間。住賓館吧，怎麼都覺着怪彆扭的，當然我們想在一起。雖然沒見過面，我的照片他卻也看了不少，美的丑的隨意的，CYBERSEX也是溝通的必要內容，如此多的前奏，少不了見面時的乾柴烈火。我試着找了些朋友借房子，不大容易。要麼沒有，要麼已經租給別人。正好他哥哥借住的朋友的房子空着，條件不大好，堆了很多雜物，可那又有什麼關係，最重要的是我們能在一起。

6 日晚上已過11點，在出站口，過盡千人皆不是，來接他的哥哥也沒聯繫上，我有些惴惴不安。正在胡思亂想之際，他出現了，遠遠的，就象招呼老朋友一樣的招呼我，如此親切熟悉的感覺。是了，就是他了，平凡的外表，卻不乏風度和自信，就是那樣熟悉的他。盛裝着滿心的歡喜，接他回了家。

第一夜，哥哥守侯在旁，三千瓦的探照燈。他只能偷偷吻我，短短一觸，兩顆心喜悅不已。

第二日，清晨他哥哥便離開了，留下一堆乾柴烈火。我們如膠股糖一樣扭在一起，貪婪地嗅着彼此的氣息，那樣親切，那樣熟稔，一刻也不捨得分離，饕餮地相互索取，小屋裡充斥着久旱的甜蜜和激情。時光它真的有腳啊，背着快樂就會溜得飛快，從清晨到日暮轉瞬即逝，短短一天，我們在快樂的顛峰里陶醉不休。

停留了兩日稍事休整，我們一同回去看望他的老父母。6 、7 個小時的長途跋涉後，見到了直爽可愛的老太太，70多高齡了，身體狀況良好。他家的一切都那麼平和友善，一點陌生的感覺都沒有，我如同到了家一樣的自在。幸福時光，就這樣淡淡而從容地鋪開。

去看望親戚，出席老同學聚會，幫家裡購物買菜，去醫院探視父親，日子過的充實而愉快。

我們滿溢的快樂，就在彼此默契對視的片刻，十指交纏緊緊相握的手中，在於忙碌幹活時擦身而過的溫暖，夜深一同上網的樂趣，靜靜聆聽彼此心跳的滿足。怕我嫌日子無聊，他還精心安排行程去看名勝古蹟，並饒有耐心地陪我從頭看到腳，以滿足我這旅遊愛好者的狂熱，即使那些地方他去過N 次。

獨處時，他把我輕輕樓在懷中，也曾反覆地問我：有那麼多人在網上給你發信息，你為什麼偏偏就選中我呢？伸手摸着他的臉頰，我說：也許相識看來偶然，但或許就是上天註定我這蘿蔔就配你這坑了。

當然，也有不和諧音的出現。我一直就是個夜貓子，半夜是我思想最活躍的時刻，從小我們一家人都是晚睡晚起的習慣，再加上後來從事網絡的工作性質，也是夜深工作。而他們家則是標準的早睡早起型，晚上9 點一過就犯困，我的夜晚卻剛開始。早晨5 點半他們起床時，正是我剛進入深度睡眠的時段。他確實很體貼我，知道我那麼早起不了，總是悄悄去做完事情，9 點左右我醒了才來探望我。

雖然我自詡做得一手好菜，在他們家卻無用武之地，做得再色香味俱全的小菜，也擋不住他頓頓麵食的決心。到後來我都快失卻了做菜的興致，因為每次炒出來的菜似乎是專為自己準備的。學着吃麵，可並不是所有的都能接受，總有些我實在無法下咽的食譜。

就這樣平靜淡然的過着日子，沉迷在幸福中的我快樂得一塌糊塗，幾欲忘卻今夕是何年，恨不得一夜之間就白頭到老，絲毫沒有覺察出陰雲正步步逼近。

離別鈎

有一天他突然對我說：要不你先回北京吧，把你要做的事先做了，別整個月都耗在這裡。我奇怪道：為什麼要先走呢？說好了陪你的，這件事情最重要哦。

過了一兩天，我的員工打電話來匯報經營狀況，他順勢又提起：你比我早回去幾天也好，把你要處理的事都處理了，在這呆着什麼事都不能做。我說：如果要處理就得回南方，回去幾天再飛回北京來？他贊同：那也是，現在走了到時候還得回來一趟。

沒過多久，他堅持着再說起這事：如果不是你在這裡，我會跟以往一樣整天呆在病房陪着父親。想想因為陪我，確實使他少了很多與家人相處的機會，特別是老父親身體一年不如一年，見面的時間也不多了。我點頭答應了。商量好我25號走，他晚5 、6 天走。還剩一個星期，我們就在北京見見我的親戚朋友，小聚一下。

短短17天忽的一下就過去了，到了離別的時候。我們一早去醫院看望了老父親，然後直奔車站。他幫我買好車票，又遞給我二百元錢讓我路上用，把我送上車找好座位。我們在狹窄的空間裡貼得如此之近，分別的時刻又是如此之緊，好想摟住他的脖子狠狠地親他。可我沒動，他這個年紀怎麼開放也仍算保守，以至於常常被我戲謔作“道貌岸然”。就這樣看着他一步一步走下車，站在正對着我的車窗外。車輪開始啟動了，我在慢慢遠離，突然看見，他把右手抬上嘴唇，輕輕吻了一下飛給我，依依不捨之情溢於言表。噢，天吶！我恨不能馬上跳下車，重新投入他的懷抱，再也不分離。可想起答應走的理由，我只能眼睜睜看着他漸漸遠離，直到消失在我的視線中。

獨自回到家裡，一顆心卻還留在他那。每天都要上網與他碰面或是打電話。媽媽看不過眼，旁敲側擊教訓我，女孩子家不要太主動了。可既然我們倆真正相愛，我幹嘛要藏着掖着，想他就大膽地讓他知道，跟戀人講面子是狹隘的虛榮。

有時一整天沒有他的消息，媽媽就會神色緊張地問我，是不是我們吵架了。我放心地安慰她，沒事，他家裡事情多，忙。再說，也犯不着天天匯報吧。再過幾天，媽媽忍不住又悄悄問我，是不是他有什麼別的想法，是不是我這樣主動把他嚇着了。我有些生氣，嚴肅地提請媽媽注意，不要胡亂猜疑干擾我的情緒，我們兩之間的事只有我們才最清楚，我充分地信賴他，誰規定相愛就非得每天卿卿我我。

早就定好了3 號請親戚吃頓飯，5 號我回南方。回到家後，給親戚們打電話提了這事，開始考慮去哪家飯館。媽媽悄悄問我，我們這算訂婚吧，他什麼都沒準備麼？咳~~~~，要準備什麼，這其實也算不上訂婚嘛，就是向親戚們宣告一聲而已，過日子才是大事，我才不稀罕那些牢什子物件。

過了大概一個星期，他電話里說：“要不你不用等我了，先回南方忙你的事吧，你的資料什麼的就放在你哥哥那裡，我來時再取”。哦，親愛的，都已經在這等你這麼久了，幹嘛不再等幾天呢？我公司的事也不在乎早晚這麼幾天，反正你8 號就要回美國，在國內呆不了幾天了。於是，我繼續等待。

30號，他說來不了，還有好多雜事得幫家裡做。31號，老同學聚會。1 號，幫家裡找保姆，2 號，可能在繼續找吧，3 號沒消息，4 號他說明天回來。終於！！！把他盼回來了。他說那間空房子已經還了，只能住在哥哥家。不管怎樣，總算又能見面了，我的心情開始雀躍。

那時塵埃

5 號傍晚他回了北京，我正在好朋友的公司里辦事，一大幫人約在一起吃了頓晚飯，然後各自回家。一切都一如既往，他依然是我的親密愛人。第二日中午去他哥家見他，似乎覺察出有點生份了。但我立即驅走這個念頭，一定是自己多疑。到了晚飯前，他說送我走。兩人出了門到了公汽站，我一看時間還早，不到6 點，乾脆安排點什麼活動吧，去吃飯？去看電影？

去我姨爹家坐坐？正滿腦袋轉着，他卻都拒絕了，笑着哄我：“改天吧，周日陪你去，好不好？”

“咦，原來你有安排，咳——，怎麼不早說，我就不用這麼費神來策劃了”。

“你不早就知道了，還故意跟我說這說那，非要我明白說出來”。

“奇怪了，你不說我怎麼知道，我還以為你這時送我，是為了找機會和我單獨相處的，原來我會錯意了。你是去會網友，嘿嘿，怕我知道？”

本是一句玩笑，他突然正色回道：“你肯定在網上監視我的行動”。

我吃驚地說：“你怎麼會這麼想？監視你？”

“我其實早就知道……”

他居然這麼猜疑我，太出乎我的意料了，我們之間的信任怎麼突然就消失了呢？回家的車上，眼淚委屈地掉下來。

第二日周末他告訴過我要陪女兒一整天。雖然女兒判給他前妻了，可仍是他心頭的寶。一整天沒有任何消息，我百無聊賴地呆在家裡想他，考慮到昨日的不快，動手給他發了封信，以期溝通：

“跟你談兩個詞：

1 猜疑兩人世界最需要的就是信任，相互攙扶，彼此信賴。不說網絡技術有多複雜，遠程多難監聽，多難控制。光說這意圖，就有多無聊。誰愛費這麼大勁，偷偷監視你？如果我真想了解，我會直截了當問你；如果怕你花心，我會直接提醒你；如果失去你的愛，我會毅然走開。用這麼低級的手段，與妄圖拿鐵鏈鎖住人心一樣愚蠢。你這樣無端的猜疑，不僅低估了我的智商，還無形中貶低了我的人格，很讓我傷心。回來的車上，第一次因你流淚。

2 陪伴昨天走時我跟朋友說給他幫忙，他說：謝謝，你多抽點時間陪陪你男朋友吧。看樣子人人都知道戀愛的人需要時間相處。當初你回來之前問我：整整一個月你都會陪我？雖然我的時間緊張，可你是我生命中最重要的一部分。我說：我會！回來你很忙，很多事情要處理，家裡的老父母，自己的女兒，自己的老同學，自己的老朋友新朋友，一個月時間說長也長，說短也短，唰的一下就過去了。也許你覺得我們將來有很多時間相處，我們的事可以放一放再處理，你知道我可以等待。我是可以，可你得明白這事的重要性。愛需要時間，相互理解。愛人需要相互陪伴和愛撫。你想找的是相濡以沫患難與共的終身伴侶，還是只需要能生孩子，能做家務，能熱炕頭的木頭女人？

也許你有着太凝重的歷史，太沉重的包袱，太繁多的事務，太含蓄的情感，生活中落滿了往日的塵埃，可無論如何，我走進了你的生活，你不再是獨自一人，我們是一個整體，相互滲透相互支撐，信任、坦誠、理解、寬容是我們這個整體的凝固劑。

長期的辛苦經營才能建起一座高樓，毀滅它也不過就是一瞬間。“

第三日禮拜天，我們說好的一起去我姨媽那裡，他依然一點消息都沒有。我獨自上路。打電話給他，哥哥說他出去了。姨媽問起他，我說有急事，下午如果有空他就會過來。再打電話，嫂子說他回來後又出去見老同學了。傍晚打電話，哥哥說他還沒回來。

在姨媽家強顏歡笑，捱到7 點半離開，走了一截才發覺包忘在那裡。跳下車攔個的士掉頭，拿上包回到出租車上，淚水再也忍不住，噴涌而出，整整哭了一個半小時。再忙，也該給我個電話呀，不想去我姨媽那裡沒關係，明明知道我肯定等着他，打聲招呼都沒時間麼？怎麼分別幾天，感情就急轉直下了？就這兩天，我從幸福的雲端直摔到地上。到家門口，才9 點多，這麼早回去，媽媽肯定起疑心，明天他就走了，我們今天怎麼着也會在一起多呆會兒。

找家網吧，胡亂在網上翻來翻去。10點多，他終於來了個電話，淡淡地說，今天做了什麼什麼事，才回家，明天就走了，跟我說一聲。心如撕裂一般的痛，拼了命好不容易擠出幾個字：“明天要不要我來送你？”

“看吧，你有時間就來送，沒時間就不要來了”。

“我整天呆在這裡唯一的事就是等你，怎麼會沒時間？”

“下午的飛機，你就不用過我哥這邊來了，直接去機場吧。我到了機場如果沒看見你，就直接進關了。”

……

“~~~~好~~~~”。

我要瘋掉了。隨便取了個名，進聊天室找人開導。一幫人聽我講完自己的傷心，七嘴八舌勸我。有人說他肯定不愛我了，就是明擺着甩我。Bull????，我不信。有人說他變心，有別人了。

Bull????，我不信。有人說我下賤，人都不要我了，我還死皮賴臉想着他。Get out.終於有個人很冷靜地幫我分析，認為象他這樣的經歷會對婚姻更慎重，可能是覺得我們在一起不合適，所以才疏遠我。天吶，終於是我最不敢想象最擔心的事發生了。心痛地幾乎窒息。那明天呢？

我以什麼樣的態度去面對他？

睡了兩小時，第二日一早就起床，去取了9 日回南方的機票，才10點。春寒料峭，我站在風沙里怔怔楞了半晌，打電話給他。他說和哥嫂在買東西，一會兒還要吃午飯，讓我一點到他們家。幾乎沒有任何考慮，我機械地複述着這個命令，一路趕過去。終於又見到了他，我們一同搭車去機場。在後座上，兩個人小心翼翼扯着不着邊際的話，他陌生得令人心碎，前不久還親密無間的愛人怎麼突然就改換了所有面目？

送走了他的當晚，我在沙發上對着電視機發呆，一直在裡間用電腦的媽媽突然走出來跟我說了句：“我覺得自己好可悲。”

嚇我一跳，怎麼媽媽突然神色悲戚地說這麼一句話。問她下文，媽媽眼眶一下子紅了：“女兒大半年都沒見面，明天卻又要走了，就沒有什麼想跟我說的麼？我這做媽媽的，也太失敗了。”我腦袋一片空白，能說什麼？

媽媽看我沉默，緩緩說道：“我知道你不快樂，很不快樂，你卻什麼都不想跟我說嗎？”

兒行千里母擔憂，我老是四處遊蕩，讓媽媽已經耽盡了心，現在還要讓她繼續分擔我悲傷嗎？

我強行掩飾着自己的痛苦，裝出輕鬆的口氣告訴她：“我挺好的，我跟他也挺好的，你就甭瞎操心了”。

媽媽堅持說：“你以為你不開心我看不出來，以往你回家，家裡如果有什麼不順的地方，你總是會主動去收拾或是指出來，可這次回來你任何意見都沒有，對這裡的一切視若無睹，肯定心裡有事，你以為你臉上裝着開心我就看不出來了”。

我我恨不得立刻撲進媽媽的懷裡號啕大哭一場，即使世界上所有的人都背遺棄我，也還有個媽媽在這裡忠實地守侯着。可……可我不能告訴她。我的事她幫不了忙，只能幹着急，那不是更糟糕嗎。只好百般掩飾，東岔西支，總算給支吾過去，聊了些別的收場。

沒想到這痛苦其實剛剛開始。

鏡子裡外

回到南方，老天都似乎知道我的不快，突降暴雨，氣溫驟降。一下子就感冒了。頭昏腦漲，發燒咳嗽。然而無論清醒昏迷，腦袋都是他的影子，天啊，這距離不但沒能減少我的傷心，反而加劇了我思念的痛苦。夜深入眠，眼淚總會不爭氣地掉下來，直至泣不成聲，原來無論是思念還是想忘記，都是這麼痛苦，如此的折磨。

在機場他說回去考慮後，好好給我回封信，一連等了三四天，沒有任何音訊。一顆心在絕望與希望間掙扎不已，狼狽不堪。終於忍不住，在MSN 上給他發了個短信息，訴說了我的苦楚，訴說了我的思念。

很快就接到他的回信：“早就說要給你回個E ，討論上次你談的問題。回來後倒時差，看牙，上班，昏頭昏腦，現在坐下來，回信。本來還想再休息幾天再說，今天看到你送來的即時消息，才發現應該儘快回了。

唉，這事，怎麼說呢？其實，我也沒有立刻就斷了，這你也能看出來嘛，不然，怎麼會讓你到機場送我。但的確沒以前那麼好了，這也是顯而易見的。從好的方面講，這是進入了一種成熟階段，因為畢竟兩人在一起生活了一段時間，各方面的了解，比沒見面前，有了一種質的飛躍。從差的方面講，是比以前有所冷卻。這也是正常的，何以見得？

沒見面前，是典型純粹的網友，雖然有一個月的密集交往，也打過電話，交換過照片，但畢竟沒看到真人，基本上還是一種網絡虛幻世界，精神交往。雖然，我們在這種交往中，感到神往和一種精神上的默契，但畢竟和見面是兩種感受。

這次你在我家，住了將近20天吧，可以說是耳鬢撕磨，該了解的，基本上都了解了。如同見面前的感覺，你的好的地方，你的優點比如：年輕力壯，聰明能幹，活力充沛，掌握東西快，大膽，敢闖，英文好，中文也不差，理解力強，電腦知識豐富，而且，還會做飯，上得廳堂，下得廚房，待人接物，爽朗大方，等等，等等。但是，你的缺點或者說我感到不容易適應的地方也暴露無遺：比如，你的晚睡晚起的習慣，你的有些地方不拘小節，你對交網上朋友的看法，以及你對今後繼續在網上保持朋友的做法，這些，都是我所感到不舒服的地方。

最重要的是，我理解到了，這是我們倆人的年齡和精力如此不同而造成的差距和隔膜，我有時深刻感到：畢竟，我們是兩個時代的人啊。在北京，參加有你的‘發小’等參加的晚餐，更使得我感到了這種時代差距。唉，任何事情，不得兩全。因此，我就想到，我貪圖你的年輕，可能到底還是犯了‘錯誤’，畢竟，不是任何‘老牛’都可以隨便吃‘嫩草’的啊。

說到底，我是那種比較保守比較傳統的‘老幫菜’，在這個問題上，我當然有自己的看法。

我的前妻，太保守，我覺得，你和她，是兩個極端。儘管你可能不這樣認為。同她相比，（我經常不自覺這樣相比），你有許多她沒有的優點，但你也同時表現出她沒有的缺點。在性格方面，我到是更傾向你這種類型，但品行方面，我實在拿不準你今後的發展方向。你還年輕，來日方長。而我已經年近半百，大概沒有間時和精間再實踐一場‘婚變’革命了。

這，就是我把你送到北京之後，你認為‘變得冷’下來的根本原因。

另外，今後要想真正進入‘兩人世界’，我覺得，時間還太短，一兩個月的交往，實在不足以真正實在地了解對方。你說得不錯，我既需要相濡以沫患難與共的終身伴侶，也需要能生孩子，做家務，能熱炕頭的女人。也許，我的要求太過，我太不自量力？“

果然不出當日聊天室里那人預料，我恨不得立馬找出那人給他磕三個響頭，拜他為活神仙，然後賜我一如意錦囊，讓我心愛的人回心轉意，別再猶豫了。

他說要給我機會。我如同找到了一根救命稻草，死死抓住不放。說到底是沒有徹底了解對方。

我認為問題出在兩個人沒有相互溝通清楚，就更應該多溝通。哪知自那以後基本上見不着他的影子，我還焦急地以為他生病了。直到有一天無意中在LYCOS 看到他在線，才明白他在躲避我？既然說是要給我機會，為何面都不肯見？老天呀，求求你告訴我這個男人到底在想什麼？

上天入地，我似乎無處可逃，逃不開思念的牢，心急如焚，這促使我做出了一個極其糟糕的決定，給他發了一封E-MAIL.

“昨天下午買回一隻小狗，烏溜溜的大眼睛，漂亮堅挺的鼻子，光滑柔順的短毛，精靈可愛淘氣，就象我們的孩子一樣。抱着她的感覺，溫暖、嬌弱、憐惜，談笑間眼淚就下來了。不知是不是我前世欠你太多，今生要來償還，這些日子不要說以淚洗面，簡直就是以淚泡麵。

我們倆年紀都不小了，誰都耗不起時間。說明白點，拖下去對誰都沒有好處。想對你說：娶我吧！

1 ，我敢打賭，你再也找不出有誰比我更愛你。說實話，以前我從來沒有這樣深切地去愛過一個人，對曾經所謂的愛情我一直都拿得起放得下，來去自如。可這次，從我說愛你的那一刻起，這份愛就凝重萬分，無可比擬，從你冷冷的那一刻起，我就跌入萬丈深淵，以至於現在分分秒秒都逃不開你的音容笑貌，連聽到相關的字眼我都心慟萬分，每夜都是伴着痛楚和淚水入眠，顆顆淚珠如重錘般，錘錘砸在心尖。如果你還不相信我的愛，不明白我的愛，就用刀將我的心剜出來看看，都快碎成一片片了。這些日子我拼命幹活，不停找事做，想強迫自己忘掉你，甚至恨你，可我做不到，真的沒法做到！每刻想到你，只有汪洋般痛楚洶湧的愛意。我相信這是一份地久天長的愛，我相信它會隨我終老。如果這次折磨是場考驗，親愛的，請你高抬貴手，別再折磨我了，我已經愛的快為你發狂了。

2 、我可以保證對家庭100%的忠誠度。家庭在我生命中占最最重要的地位。擁有一個幸福完整的家，是我這一生最慎重的決定，也是最大的願望，離婚是我無法想像的厄運，而其他的事業、權力、金錢、健康相較之下簡直微不足道。我的父母為我做了個極好的榜樣，經人介紹見了一次面後結婚，兩人相敬如賓舉案齊眉患難與共從未有過爭吵，直至我父親辭世。

遇見你，我想我們也會和我父母一樣，甚至連你的狀況，都和我父親當年完全相似，那一定是一生的幸福歸宿了。自從和你在一起，我對以前的朋友都疏遠了很多。其實仔細想想也沒什麼，因為我所有的愛都放在你身上了，我終於有些明了你對婚後朋友的看法。

3 、我了解你對家人朋友的關愛，而且我也很喜歡你那些坦誠可愛的家人。我可以保證對你家人充分的支持和寬容，包括你的女兒，如果她要生活在我們身邊，我會視如己出，甚至比對自己的骨肉還好。這方面，我媽媽已經為我做了個好榜樣。而且你也應該心裡有數，以我的品性，能否做到這一步。

4 、跟你生活在一起，我保證能改變自己的作息和生活習慣，以期和你的步調一致。現在我已經嚴格限制自己每日1 點以前睡覺，7 點起床，原來為愛改變，也不是什麼難事。

5 、我了解你對我未來變化的擔憂，正如同我們擔心單純女孩踏入社會後的變化。人都是有變化的，女大十八變。但以我現在的年齡和思想都已經足夠成熟，有穩定的世界觀和人生觀，對家庭做好了一切準備，包括責任感和犧牲精神。並且毫不客氣的說我也見過世面，有過足夠的歷練，品性恐怕不是那麼容易改變的事。我們倆的成熟度並沒有太大差別。嫁給你，只為今生最愛的你。請不要懷疑我的誠意！

6 、你認為的我們之間年齡的溝壑其實主要來自於心理，實際生理和物理差距根本就沒多大。

男人是因性而愛，而女人是因愛而性。沒有愛，如今我連欲望都產生不了。每次我的激情投入都來自於愛的熱切，旺盛是來自於愛的豐厚，只要在你身邊相守，即使過了二十年三十年有些事情我們無法繼續，依偎在你懷中仍然是我最幸福的事。請你不要在固執地把自己陷在“老牛吃嫩草”的怪圈裡，凡事只為心結。如果你正視我的愛，正視我們的結合，你會發覺這真正是一對完美的組合。

7 、我們可以立個婚前財產公證，你的財產我一分不要，我完全有能力養活自己，將來你所有的財產都歸你女兒和家人，我只想擁有跟你在一起的日子和記憶。

8 、我辦回來的材料公證，有效期限只有半年，由於你知道的原因，過了半年，我可能再也沒機會得到了。

9 、目前我們之間的確有差距，有不適應的地方，但跟任何一個人都會有這種適應過程，事實上我們倆的契合度已經相當高了，相信不久就可以消弭差距。拜託你多一點耐心和信心，不要懷疑和猶豫了。

還記得當日在你家，我在你懷裡輕唱的那首歌嗎？——我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，一路上收藏點點滴滴的歡笑，留到以後坐着搖椅，慢慢聊。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，直到我們老的哪兒也去不了，你還依然把我當成手心裡的寶。

如果拿我的生命能換回你的愛，我會毫不猶豫的捨棄。

明天我出差，三天后回來。希望你能抽時間仔細讀讀這封信，認真的考慮我的請求，給我答覆。順祝你的牙安然無事！“

該是忙忙碌碌的三天，我累的路都走不動了，腦海里還是逃不掉他的影子，回程的車上，林憶蓮的《至少還有你》無止盡地壓榨着我的神經：

我怕來不及，我要抱著你，直到感覺你的皺紋，有了歲月的痕跡。直到肯定你是真的，直到失去力氣。為了你，我願意。動也不能動，也要看著你，直到感覺你的發線，有了白雪的痕跡，直到視線變得糢糊，直到不能呼吸，讓我們形影不離。

如果全世界我也可以放棄，至少還有你，值得我去珍惜，而你在這裡，就是生命的奇蹟。也許全世界我也可以忘記，就是不願意失去你的消息，你掌心的痣，我總記得在哪裡。

我們好不容易，我們身不由己，我怕時間太快，不夠將你看仔細。我怕時間太慢，日夜擔心失去你，恨不得一夜之間白頭，永不分離。

每字每句，都打在我的心上，打得我無絲毫招架之力。我要的幸福，曾經如此接近，此刻卻天遙地遠。

回來後第一件事就是查郵箱，每隔半小時查一次，我在等待他的回答。無論說什麼，哪怕隻字片語也好。然而他一如既往的沉默，不見我，不回信。一顆心就抱着稻草沉沉浮浮，喘息掙扎，半死不活。老天呀，你給予的愛得付出這麼沉痛的代價嗎？

又過了快一個星期，我再也無法忍受這樣痛苦的活着，提起電話。那端傳來曾經無比熟悉的聲音，還是那樣深沉而富有磁性。問候寒暄閒扯，小心翼翼提及回信的事，他的語氣立即透出不耐，指責我咄咄逼人，接二連三的發信，非得逼他把話說明白。唉，親愛的，如果不是因為還抱着一絲的希望和滿腔的愛意，我怎麼會低下自己高貴的頭低聲下氣地求你。他說我要出行就去出行，以前的關係可以重新繼續，他說他再也不會回國內找了，太多麻煩，他說其實我就該看出他的意思，何必一再糾纏。

我終於發覺自己錯得一塌糊塗。

我們一直都在鏡子裡觸摸着對方，我們根本就沒有相互了解過。曾經以為思維、節奏、溝通的默契，其實是在鏡子裡外兩個世界，看上去和諧一致，實際完全相反。

OK，一切——都——結——束——了。