今天很想哭, 又和男友吵架了. 其實只是很小的事, 我們吃完晚飯後, 我想去超市裡走走, 算是散散步, 他不願意, 直接開車送我回家, 就是這樣, 我們又吵了…

兩個人在一起, 為什麼總要吵架呢? 回到家想繼續寫我的”美國愛情故事”, 可是這種心情讓我無法落筆. 突然覺得我的這個故事像夢一樣, 很虛幻, 反映了我對現實的一種幻想, 也抱着逃避的意味. 其實, 現實哪裡是這麼美的呢?

突然很想哭, 現實生活太大太玄, 像一個滿是棉花的屋子, 我抓不住任何東西, 也不知道我的方向, 就象我寫這個故事一樣, 最開始沒打算寫開頭, 也不知道如何結束. 寫美國愛情故事(一)的時候, 只是源於日記里的一段話, 寫的是聽那英和張惠妹歌的感受. 我想借第三人稱的語氣說出來, 於是有了叫小青的這樣一個女孩. 我在裡面說,

“小青經常想各種事情, 夜裡一個人聽音樂, 什麼樣的心情就放什麼樣的音樂, 有時候什麼樣的音樂也帶出了相應的心情. 小青最近聽得最多的是那英和張惠妹的歌. 那英有一種都市寂寞人的味道, 冷漠, 平靜, 卻又帶着狂野的憂傷. 小青更喜歡惠妹的歌. 這個高山族的姑娘, 唱着流行的都市情歌, 用一種很純樸, 很百分之百的感性來唱每一個音符, 有一種真實的憂傷在裡頭. 在寂靜的夜裡聽惠妹的歌, 小青覺得好像心裡每一份情愫都被她的聲音一絲一絲的抽了出來, 綿綿長長的, 將斷未斷. 小青知道, 那個時候, 她的眼睛是濕潤的.”

後來有人回帖說我寫得很自戀, 我覺得那真是很貼切的評論. 真的, 那完全只是一段自戀的文字, 是沒打算討人喜歡的. 後來寫(二)的時候, 就努力不要讓那絕望悲傷的的情緒浸到文字裡面, 寫(三) 的時候竟漸漸開心起來, 仿佛在為自己打造另外一種生活.

然而現實終究是現實. 張惠妹的歌, 我愛的是裡面的憂傷, 那英的歌, 我愛的也是裡面的憂傷. 現實讓我把自己沉在憂傷里, 每一次和他吵架, 我就會把自己沉得更深, 然後期待着虛無的拯救, 最後只有淚水是真實的. 張惠妹在聽海里唱 “寫信告訴我, 今天海是什麼顏色, 夢裡外的你是否都一樣無從選擇.” 那是一種美麗的憂傷, 淡淡的, 可以把握的美. 可是現實生活里的憂傷, 是丑的, 我憎惡她, 可是又不知如何逃掉…

很想哭, 我知道這種感覺不是第一次也不是最後一次. 我一直以來是個樂觀的女孩, 可是現在, 我喪失了看到生活快樂一面的能力. 這個棉花屋子, 不知道我什麼時候能夠逃出來?