不，你不曾愛我，請你不再要說你很愛我之類的話。我們在一起的時候，誰都沒有講過這個字，我想你還是不要打破這個吧。

因為我們之間沒有什麼，你才可能愛上其它人，這一點，我想你不要否認。

那年夏天，我永遠會有記憶。

可是，事後，你沒事人一樣讓我回去。回去你說，你喜歡聽''夢醒時分""，而喜歡的原因，是因為其中有''愛上一個不該愛的人""。而這個不該愛的人，並不是我。我想，你愛過誰，不愛誰，是很清楚的了。

我不想追訴你的無情，但是，你做的，你自己清楚。也許，你曾做的不好的事情你都忘了。你記憶中是什麼，我真的不明了。而在我的心中，只有你莫名其妙的那些行為。

如果那時候，你對我好一點，我想我會很感激，我會以為我真的愛過你。

但是，如果那時，你對我好一點，我想，我會知道，其實， 我並不愛你。

因為，至始至終，你不了解我。我是有一種純真的傻，但是，我的心，並不那麼容易就被制服。而你，始終都不曾費心問過，是否，我真的愛你。我為什麼和你在一起。

和你在一起的原因，是傻到極至的。

我想，我當時只是一個極為迷茫的女孩子，我希望找到一點點方向。我想我過於有一點仰望你，我天真的以為，年紀大的人，做的事一定更有一些道理。我錯的，何只一點。

原來，你連一點做人起碼的操守都沒有。

我不愛你，我有的，無非是做人的那一點點正直和信任。也許，現在你想起，便是這些打動你。

我從來沒有根據別人的想法來判斷你，如果是的話，你早就十惡不赦，該下地獄。對你，平時，我是真的想不起。

不過，你做的，你知道，我也知道，我即不喜訴苦，也不喜標榜。看看你愛的那些類型，卻多半如此。諷刺。

其實，現在說這些，是沒有意義，當時應該說的時候不說，現在說這些，又是幹什麼？

我想，我當時有的，只是純得無法再純的純真，但是，你要的恰恰不是這種東西。

我想，你破壞了很多東西。我對你的信任，是你自己打破的。 這你也自己知道。

也許，經過這一切，我終於知道愛''不''是什麼，你給我的，都是反面的教訓。

而現在，你說我們曾經相愛，這豈不是很諷刺？

因為有你，使我不會犯以前的錯誤--我不會再把一個心靈上的陌生人，當作男友；也不會對明明不對勁的事情，三緘其口。

也許我永遠失去一些對人的信任，但是，我的生活並非不幸福。

對你的記憶，我很輕鬆，因為，負人的那個，不是我。

雖然不曾真正愛過，但是如果我對你有愧的話，我會不安。但是，老天知道，我沒有。

所以，喜笑怒罵，也盡得我，因為我不欠你。

如果你還回憶，那是你的事。

如果你還遺憾，那也是你的事。

對我，我只是擺脫了我年輕時的一個惡夢而已。

對於當時一片空白的我，你是我無法控制的一件事一個人。當最後我們分手後，你不知我有多輕鬆。我是笑着回學校的。我已經不在意，事情是怎樣了結的，只要我擺脫你，就好。這一切，你並不了解。

其實，所謂分手，也不過是你覺得無法再掌握一切而已。你無論怎樣選擇，只要你離開我，就好。

我們的分離，是註定。從一開始，我就那麼的知道，我們不會在一起。我無法愛你。只是，你又何嘗知道？

大四的後半年，我成天笑，胖胖的，因為沒有你的日子，不再折磨。

可是那一年的夏天，我仍然大病一場，是因為你，曾給我那麼多的不平和委屈。

所有一切，我都已經自己承擔下來。

我曾經的迷惘，困惑，和不平，大概我也不再會和你說一個字。

你和誰在一起，都不是我關心的了。那時校園裡的飛短流長，和我無關。別人的看法，和我無關。

你以為我真的在意那些別人麼？

事情是你做的，你何苦再推卸責任。選擇是你做的，你又何苦後悔？

看到你的信，我心中無法沒有起伏。

你說，你知道我會說什麼，是麼？你既然知道，又何必討這份罵，這份無趣？

不是不心酸，因為那實在不是什麼好的回憶。我不明白，我是什麼樣的愚忠和愚蠢，才讓我傻站在那裡，任你傷害。

我並不恨你，你就是你，你做的事，你無法控制。和事隔十多年之後，你還要來緬懷這一份不曾存在的愛情一樣，你是你，你就是要這麼做。

我應該說是寬容的，你應該了解，我曾原諒過你，一般女人原諒不了的事情。我並不記恨，但是，一樣也並不忘卻。

沒有什麼愛不愛的，不過是一筆糊塗帳而已。

我今天回你的郵件，是心中覺得不平，罵回去給你，應該最公平。

我不是你記憶中那個乖得不能再乖的女孩子了，我從來就不是，你只是從來不認識我。

你又何苦去找替死鬼，我真的覺得你這樣，很有問題。

也許是那一個所謂象我的女孩子，讓你今天有這份雅興。也許是她，讓你又回憶起，你以前的荒唐。

不過，不關我事，你是你，她是她，都和我沒有關係。

雖然，說起來的時候，也曾想大哭，你如何能如此對待我曾經的純真。

但是，哭又怎樣，你齠甲齬�了。你草x�心锑P�我簜呜哉涒�?br>
你不是一個能給我幸福的人。

至始至終，我在你面前，不過是個木頭人。 我心裡再排江倒海，面上對你，不過無動於衷而已。

已經過去了。

你愛的是什麼，我真的不明白。

那個木呆呆，不愛說話的女生麼？那個傻得不知道怎麼保護自己的傻瓜麼？那個明明心裡有想法，卻一而再容忍你的人麼？

算了，如果不是一時激忿，我不會給你回這種無用的郵件。我們各自的看法都不會改變，你的固執，已經這麼久。我現在的三言兩語，豈能改變？

你知道，你在我心中，永遠只是那個反面的人物，我不會感激你對我的傷害，那只是單純的傷害，沒有別的。那時的你，沒有藉口，沒有苦衷，如果你曾真的為我考慮，你不會那麼做。現在的一切，都是你事後的粉飾而已，所有的事情，在你那裡，已經不是真的原版。你把那些不光彩的事，都說得太動聽了。

不要對我表示你的不舍和含情脈脈。我在的時候，你從來沒有過。我們之間，沒有柔情，沒有牽掛。我對你，是一種很無謂的責任。我的傻，說出來沒有人相信。但是，因為我以為，我是你的女朋友，我只是一直盡着一種我心中可笑的所謂女朋友的責任而已。我對你，你對我，大家在一起的時候，感覺真的如何，你如果記憶力不是太錯亂的話，應該記得那些沒有激情和感覺的日子。你有過的，不過是一個有點傻乎乎，很天真的一個小朋友而已。如果你現在愣說那是真正的愛的話，我只有很遺憾的說，那你好像還沒有真正的愛過。

其實，你應該有過激情的，不過不是你我之間。我所知道的，你有過的形形色色的正式和非正式的女朋友，就有一堆。你和前面的，後面的，都好像動過真情，所以也不要和我在這裡扮情聖，我才不信，我從來就不信你。

說真的，我有點高興，你這樣子送上門來，給我報復。雖然我的心一向的軟，但是有這樣好的機會，我大概也不應該錯過。雖然有的話有點過分，我大概說完會覺得自己不夠風度，但是我的風度以前表現的太多，現在做潑婦，也是應該的。

所以，對你的性格，我一直很冷靜的看你，看你怎麼有什麼不要什麼，沒有什麼偏要追什麼。這真的好，你自己害到自己，我只要看看就好。

至於別的麼，你愛怎樣就怎樣。我不會心黑到看你倒酶才高興，但是麼，也不關我事，我又沒有做什麼。

丁博士，我是不會對你有什麼好言好語的。如果你想來時不時的挨罵，那麼儘管來，我心情大概也有好的時候，但是你永遠碰不到。

你現在麼，不會是又同時腳登着三五隻船吧。人只有兩隻腳，所以大概手腳並用，才可以實現你那物理學上不可能的奇蹟。不要瞞着自己的太太在外面不老實，這麼多年了，找女人的品味也該提高一下了，不要總在一個圈子裡面打轉轉。

你不要侵犯我的肖像權，我在我們老闆網站上的照片，和你這種人無關，請你的尊手離遠一點。

不要發你的神經了，滾回你應該回到的地方去。跟你，我沒有什麼好說的。

我真的很倒酶，陪你那麼悶氣的兩年。你現在走遠一點，我看你不順眼。

別和我偽善，說我們家人之類的。你一向喜歡在我背後鬼鬼祟祟，你和我媽聯繫，我同意過麼？見鬼，你做的那些好事。用我們家人來打動我麼？見鬼。你錯的可是真是厲害。

追你的小女朋友去吧，就是也該注意一下自己的年齡了。不要還扮什麼純真，你已經對任何女人，經歷和歷史都太豐富了一點。

你不是喜歡留我的信麼？為什麼我後來寫過去罵你的信，你不留着呢？我真的替你遺憾，你真的應該留着，好好反省一下，以後想騙人的時候，看看是不是會被罵得很慘，自己也注意檢點一點。

說起來，我對你所有的了解，就是要戒備和防衛，所以看看你有多失敗。如果郵件中你說的是真的，那麼你心中曾念念不忘的人，對你，就象防賊，你真的很失敗！

好了，如果覺得這回打擊不夠的話，放馬過來，看看我現在還是不是你可笑想象中的那個龔思源了。

你走遠點，我脾氣不好，心情好時，我一樣罵你。

你不用說，我不必生氣的話。你做的事，實在是 deserve這樣的對待。我沒有必要和你一樣虛偽，你的事，我並不掛懷。但是如果你來remind我的話，那我也真的要罵，我沒有必要跟你風度。你這個混蛋！