標 題: 簡單愛（21）---愚人節

愚人節那天我很高興,GG的節日嘛我做MM的怎麼能不替他高興高興?早在幾天前我就

埋下伏筆跟他說:"下周一我要去清華看一個同學,到時候有空找你啊."GG傻乎乎的問你
哪

個清華同學阿男的女的阿怎麼以前沒聽你說過啊,我笑嘻嘻的說小孩也有自己的秘密噢
不

讓大人知道呢.其實我的花招很老土,就是愚人節那天打電話跟GG說我在他實驗室樓下,
然

後讓他白跑一趟而已,可是當GG打電話給我說:"我早知道你肯定是騙我的了,不過今天
天氣

這麼好真的很想見你."我突然想起我和GG從來沒有在風和日麗的白天一起出遊過,邪惡
的

逃課念頭就這樣產生了.

那天天氣真的很好,自從我開始殺雞以來很久沒有白天出遊了,春天的太陽曬在身上讓

人覺得從心底里泛上一種暖意.我看着綠色的枝頭,看着路邊的小花,看着行人微笑的臉
龐,

看着身邊提着一兜子中午野餐食品的GG,覺得幸福原來是那麼簡單,就像每天早上醒來
後
?對着窗外說聲你早一樣,輕輕鬆鬆普普通通卻讓人那麼滿足愜意.我想這樣的天氣和心
愛

的人去北海泛舟一定很浪漫,可是GG說那兒人多他說想去天壇.吵了半天未果,只好老辦
法

剪刀石頭布決定,GG當然敵不過我,可他很無恥的像個小孩子一樣撅着嘴耍賴,嘴上說好
吧

聽贏的可是臉上每個細胞都在說:我要去天壇我要去天壇!" 我想今天是GG的節日就讓
着他

吧於是我很溫柔的說好吧那我們去天壇.

天壇的人果然很少,除了一些遛彎的老頭老太就是些拿着相機的外國人了.可是GG還

是覺得人多,所以根本不帶我看回音壁看天壇,拉着我就去樹叢底下坐着了.我大聲抗議
這

叫什麼春遊阿這跟坐在學校里的長凳上有什麼區別?GG說區別大着了,這兒的空氣多
好...

我躺在GG的腿上,抬頭看着被陽光照的一閃一閃的樹葉,聽着林子裡悅耳的鳥叫,我和GG
說

這種生活太好樂要是每天我們都能這樣該多好.記憶中很久很久沒這麼閒了,坐在公園
里

聊着天吃着麵包,到底是從什麼時候開始我們一個個都變得這麼忙碌,忙得連這點小小
的閒

情都沒了,忙得連春天都沒時間好好欣賞了.在忙升學,忙考研,忙出國,忙工作,這麼忙
究竟

有意義麼?

我拿出小方巾送給GG說祝你節日快樂,GG很不好意思地說哎呀我沒有給你買禮物怎麼

辦,我咯咯笑着說又不是我的節日你送我什麼禮物,今天是你的節日大笨蛋.當時我是覺
得

GG是個很笨很笨的人,可是我就是喜歡和他在一起喜歡氣他喜歡被他氣,靠在他的懷裡
我覺

得很安心很溫暖. 愛情到底是什麼?我想我們都還太年輕,也許我們不懂.但我喜歡這種
簡

單的感覺,我看着身邊的GG覺得不管他遇到什麼困難我都會盡我的一切力量去幫助他,
同時

也相信就算全世界都欺負我起碼還有GG會對我不離不棄.我想也許,這就是愛情的感覺
吧?

愚人節的那天,在天壇的那片樹林裡,我第一次希望自己將來的人生都能有GG陪伴,

第一次對將來的幸福有了那麼深切的渴望.

我以為擁有簡單愛的我是世界上最幸福的人了,後來我才明白,其實那是GG送我的

愚人節禮物吧,那天,其實應該是我的節日.?

標 題: 簡單愛(22)---愛情需要勇敢

女孩子的心事男生們往往不懂,其實別說是男生,就算是女生自己都不一定能完全明

白.從天壇回來以後,我開始害怕了,我自己也不明白為什麼害怕,GG 更不明白,可是我
的的

確確害怕了,直覺的就想逃走.

我想我是怕失去自我吧,從來沒有如此關心另一個人,從來沒有如此在乎另一個人對

我的看法,從來沒有這般願意把自己的所有都奉獻給另一個人同時也希望他能給我他的
所

有.我變的小氣了,變得容易吃醋了,變的沒有自信了,變的喜歡落淚了,變成了另一個我
不

喜歡的自己,可我完全沒有辦法去阻止這種變化的發生.我懷念過去那個陽光的灑脫的
自己

可是面對GG我心甘情願的為他做我不喜歡的事,只是因為不忍心看到他失望的表情.

我害怕了,從來沒有那麼慌亂過,不清楚自己要做什麼不清楚自己到底想什麼.我怕GG

還沒有把我放在心裡,而我卻早已整顆心裡都是他,沉甸甸的讓我喘不過氣. 我想我唯
一能

保護自己不讓自己完全淪陷的方法就是逃吧,我給GG發了封信我說我們應該冷靜一下.

GG看到這封信的時候我正和一幫同學替朋友慶祝生日,飯桌上很熱鬧可以很好的讓我

掩蓋心底小小地悲哀.GG打電話來說你在哪啊我要跟你談談,聲音很生氣,我冷冷的說我
今

晚沒空以後再說吧.GG說不行,他要跟我談談,就是現在,他說他去我學校等我,一直等到
我

回去為止. 同學問我晚上去麥樂迪通宵去不去,我知道GG在學校等我可我說我去,我還
故

意把手機關了.也許我是在和GG生氣吧,我氣他為什麼讓我這麼在乎他,我氣他為什麼對
我

好像只有小小地喜歡.或者我也不明白自己在想什麼,只是怕愛的失去了女孩的驕傲.

十一點多的時候我終於還是忍不住偷偷打開了手機,我看到GG每一個鐘頭給我發一

條短信,他說我寢室已經熄燈了不過他會繼續等下去等到我回去為止.一瞬間我覺得自
己做

錯了,我要保護我的驕傲我的自尊難道我是想破壞GG的驕傲麼?我怕自己愛的比他多我
怕自

己受傷難道我一定要GG難過麼? 我給GG打了電話,告訴他我在麥樂迪.

當GG出現在我面前的時候我發現其實面對他並沒有那麼讓人想逃,GG遞給我兩個

snoopy,他說現在麥當勞只有這兩款所以他沒辦法給我買一整套.他說這是他第一次等
一個

女孩等了四個多小時而且不知道還要等多久,但他會一直一直等下去.GG把我攬在懷裡
的

時候我感到他整個人都在發抖,他只穿了一件單衣在風裡坐了四個小時.我握着他的手,
第

一次發覺我的手居然比他要暖和,我看着他一臉堅定的表情我覺得很慚愧.

那天晚上我對自己說要勇敢一點不要做愛情的逃兵,愛上一個人沒有什麼可羞恥的,

它與驕傲和自尊並不矛盾.不要怕對方不能回報相同的愛情,如果要怕,那就怕自己不能
再

多給對方更多的關心吧.

標 題: 簡單愛(23)---原來沒那麼簡單

在我決定要勇敢的去面對這份感情的第二天,很少下雨的北京突然下了雨,淅淅瀝瀝

的下了一整天,讓我想起家鄉的梅雨季節.本來在GG的教唆下我從來不上周五晚上的課,
可

是那天為了跟同學蹭傘,我終於見到了久違的國貿老師.

下課的時候雨已經停了,我和最好的朋友在漆黑的校園裡慢慢的走着,我笑嘻嘻的說:"

你看我們已經很久沒有這樣一塊散步了,你是不是要罵我重色輕友啊?"臭劉低着頭沒有
說

話.平時跟我在一起絕對抵得上1000隻鴨子的臭劉在那天晚上卻一直不說話,我知道一
定發

生什麼事了,我對她說:"怎麼了?你說說看,沒關係的."

臭劉在跟我說話的時候一直低着頭沒敢看我,她說她在網上認識了個清華的GG,因為

沒什麼話說就偶爾提到了GG的名字,誰知道那個人正好認識GG,他說不對啊GG有女朋友
的也

是清華的,經常看到他們在食堂一起吃飯的,為了防止自己弄錯他還特意問了GG的同學
他們

也都說他們倆在一塊好好的呢.....

我聽到這些的時候並沒有尖叫也沒有暈倒,甚至沒有什麼憤怒的感覺.我只是覺得

腦子很亂很亂,我問自己這是怎麼回事?GG以前的女朋友回來找他了麼？他為什麼不告
訴

她他已經有了我了？為什麼他的朋友會以為他們沒有分手？他為什麼要騙我為什麼為
什麼

到底為什麼？我的心裡被這些為什麼們塞的滿滿的，於是心臟開始罷工我覺得呼吸困
難

眼冒金星, �吵魟⒃谂赃叢恢�道怎麼安慰我，只好一個勁的說你別急啊等我們把事情搞
清楚

再說．我沖她笑笑說:"這還不清楚麼？還要怎麼清楚？"我說這話的時候臉上的神情大
抵

是很絕望的那種，因為我感到臭劉突然緊緊地抓住我的胳膊好像害怕我會從她身邊消
失似

的...

我們沿着我和GG曾走過無數遍的路向前走着，誰也不說話，經過中日醫院的時候我

看着進進出出的人們，我想和他們的生老病死相比，我這點事根本算不了什麼．突然
間眼

淚就毫無預兆的涌了出來，我抓着醫院門口的鐵欄杆開始號啕大哭，記憶中不記得上
次

哭的如此暢快是什麼時候了，可是這次我真的哭的很舒服，哭的讓我覺得我還是個真
實

存在的人，有甜蜜也有痛苦的人．

當我擦乾眼淚回到寢室的時候宿舍里還是像以往那樣熱鬧，有人偷用我的肥皂被我撞

很理直氣壯的說用你的肥皂是看得起你；有人舉着一堆五顏六色的內衣大聲叫誰的誰
的快

收起來沒衣架了；有人為了一口方便麵的湯從寢室追到水房又從水房追回寢室．我看
着她

們覺得我的心也漸漸有了生氣，然後我聽見樓長很兇的在下面大叫:"cakejar在麼？下
來

有人找！！"

當我看見是GG站在樓下的時候我很佩服我自己居然還朝他笑了一下，GG說他想過來給

我個驚喜可是給我發短信我不回打我手機又關機，我淡淡的說是麼真巧沒電了．GG說
他覺

得雨中散步會很浪漫所以還特意帶了把傘，可惜又不下了，我冷冷得說我討厭下
雨．GG看

着我，想問我怎麼回事又沒問，他從口袋裡掏出一個銀色的小盒子，說送給你．我打
開一

看，是條銀色的項鍊，我說太貴重了我不要，又不是什麼節日．GG說不是節日也可以
送禮

物的，他很溫柔的撩起我的頭髮幫我戴上，輕輕的跟我說:"知道為什麼我選這個月亮
星星

的墜子麼？因為我們太忙了，每次都只能在晚上見面，看到這個就能想到我..."我看
着

GG眼中的深情，我想對着他大喊只能晚上見面是因為你白天要陪另一個女孩麼？我想
問他

不是說好彼此要透明為什麼還有這麼多事瞞着我,我想把他的心挖出來看看到底有多少
是

真心實意的,可是我跟自己說,先冷靜一下吧.

我跟GG說明天你不是還要打球麼早點回去吧,GG說我送你回去,我說不用了,每次都是

你送我這次讓我送你一下吧.我送GG出了校門,看着他坐上車走了,突然我覺得周圍的一
切

都是假的,我曾經以為的簡單愛情原來那麼複雜,我曾經以為的我那麼了解的一個單純
的人

原來一直在騙我! 一下子所有的感情都涌了上來,憤怒,羞愧,而且噁心! 我用力扯下了
脖

子上的項鍊,那個星星月亮的墜子骨碌碌的滾到了地上找不到了,手上就剩下一根光禿
禿

的鏈子在月光下發着陰冷陰冷的白光,仿佛在眥着嘴嘲笑我的幼稚.

標 題: 簡單愛(24)---分手

我終究還是個性急的人,我忍受不了無邊無際的猜測,那種好像有螞蟻在撕咬心靈的

感覺讓我發瘋.僅僅是第2天我就撥通了GG的電話,我說明晚你有空麼我們談談.GG說明
晚

要打球,他還問我要不要帶書來一塊自習啊?我說我會等你,等到你來.

第二天我從下午三點就開始坐在教室等,我瞪着面前的紅寶書,腦子裡一幕幕回憶起

和GG的點點滴滴.我突然發現,關於他我所知道的僅僅是一個手機號而已.我沒見過他任
何

同學,我沒去過他住的地方,我甚至不知道他住的地方的電話號碼因為每次都是他打電
話給

我.我害怕起來,如果GG今天不來,如果他換了手機號,那他可以輕輕鬆鬆就從我身邊消
失,

我能去哪裡找他呢?怪不得他不讓我去看他打球說怕耽誤我學習,怪不得我唯一的一次
跟他

走在清華校園裡的時候他沒有牽我的手,怪不得在天安門看升旗時偶遇熟人他是那麼慌
亂,

怪不得....當一切真相在面前鋪陳開的時候,我發現GG其實不是個好演員,他留下太多
的蛛

絲馬跡,而我卻是個太粗心的觀眾,我自負的以為簡單的愛情里不需要懷疑不需要猜忌,
卻

忘了愛情其實很脆弱需要經營.

七點半的時候我收到GG的短信說他在樓下,我走到一樓的時候對着牆深深吸了一口

氣,我讓自己面帶笑容的出現在GG面前.我們坐在學校對面的牛肉麵館,靠窗戶的位
置,GG要

了一碗麵我要了一杯水,然後GG給我講今天他打球時的笑話,我認真的聽着並且開心的
笑着

當小姐把一碗熱氣騰騰的面放在我們當中的時候,我看着拉的很勻稱的麵條,切的很整
齊

的牛肉,我對GG說:"我們進入正題吧,今天晚上,希望你跟我說的都是實話."

GG說他其實並沒有和之前的女朋友分手,他說那個JJ還有幾個月就畢業了,她希望他

能陪她到畢業,他說他們只是在人前表現的很幸福的樣子,他說那只是做給別人看的他
說他

可以發誓對我絕對是真心的.

為什麼要騙我?為什麼要騙我?我始終在重複這句話,一段我覺得如此透明的感情卻從

一開始就充滿了謊言,實在是件很諷刺的事.GG幽幽的說他知道我的性格,他知道我如果
知

道真相絕對會離開他,"那為什麼要跟我開始?為什麼?從一開始就知道結果的事情為什
麼

要開始?為什麼不等到上一段感情結束了再跟我開始?"我朝他憤怒的大喊,我聽到GG慢
慢

的說:"那麼,你知道什麼是感情麼?人能隨便控制麼?"

我告訴自己不准哭不准哭,我在心裡回憶從小到大所有歡樂的事情,第一次被老師表

揚第一次考第一名第一次做班長第一次上台表演第一次有男生說喜歡我第一次....這
些

快樂的事在腦海中閃了一輪又一輪可是眼淚還是偷偷的掉了下來,密密麻麻的爬滿整個
臉

頰.我把臉埋在雙臂里希望自己可以做一隻快樂的鴕鳥,我聽見對面傳來GG無奈的一聲
嘆息

當面前的牛肉麵變成一碗乾巴巴爛呼呼的麵條時,我看着一根根吸了麵湯漲的很粗很

粗的麵條,突然覺得一陣窒息.我對GG說寢室要鎖門了,我要回去了.

很奇怪都四月了北京的晚上還是那麼冷,我一出門就打了個哆嗦,GG脫下衣服給我批

上,衣服又長又大我穿了肯定像個小丑.GG說你知道麼,我今天特意穿了你喜歡的耐克噴
了

你喜歡的香水,雖然我知道你不能原諒我可我心裡還是有小小的希望.我無言,最重要的
東

西沒有了剩下的再好還有什麼意義呢? 經過主樓前的草坪時,我想起了那個美麗的獅
子座

流星雨的夜晚,想起GG半夜兩點出現在我面前,那天,他也是穿着這件衣服.我問GG:"流
星雨

的那天你到底許了什麼願?"GG說:"我許,希望我能把身邊的這個傻MM騙到手." GG的願
望

的確實現了,那麼,我的願望呢?我那天那麼虔誠的在心中默念了那麼多遍的願望呢??

寢室樓前依然有那麼多難捨難分的情侶,我抬頭看着GG,突然想起我們倆居然連一張

合影都沒有,這樣一個曾在生命中如此重要的人,一年後,兩年後,我會不會連他的樣子
都

想不起來呢?我用力看着他,想把他的臉深深印在腦海里,GG突然拼命抱住我,緊的讓我
喘不

過氣來,他用幾乎蠻不講理的語調大喊:"我不放我不放,我一放你就再也不會回來了!我
們

明天就去北海划船,就去長城,我們約好的...." 我想起我長城的夢突然覺得心裡一緊,
我

閉上眼睛覺得GG的懷抱還是那麼溫暖那麼安全,那一刻我突然有點恨臭劉的多管閒事,
我

寧願什麼都不知道寧願仍然醉倒在我簡單愛的夢中.

回到寢室的時候已經熄燈了,大家扔過來一句:"你小子又上哪風流快活去了,下次

再這麼晚回來我們把門插上看你怎麼辦!" 我對大家笑笑,做了一個謝幕的動作,我說
不會

有下次了,因為我們分--手--了.

標 題: 簡單愛(25)--偶失戀了

曾經看過很多失戀的故事也勸過很多失戀的朋友,可是只有當自己真的失戀才明白

那是一種什麼樣的感覺.我沒有一蹶不振沒有抽煙喝酒更沒有想自殺,可是覺得身體裡
空空

的,原來心已經不在那裡了.

我經歷了一個普通人失戀後痛苦的全過程,原來書上的東西並不全是用來賺人眼淚的

我去參加一切朋友的聚會不管和自己有沒有關係,仿佛只有聚會上大家的歡聲笑語才能
讓

我有一點輕鬆的感覺;我和對我有好感的GG們出去單獨約會,仿佛只有從他們眼中流露
出的

欣賞才能讓我找回一點點自信;我見不得別的情侶們幸福的樣子,一見就心痛,只好惡狠
狠

的說你們幸福不了多久的看着吧肯定會被騙;我覺得世界上沒有一個好男人我想我要做
個

女強人一輩子不嫁.我不知道自己為什麼會變成這樣但是我沒有辦法控制,從前常常叫
着

人定勝天的我搭地鐵擠公車繞了一個大圈子終於到了白雲觀,混在一群顫顫巍巍的老頭
老

太中間我虔誠的跪下,我對道仙說:"希望我和GG都能殺雞成功,希望他們能夠幸福."

從白雲觀出來,我最好的哥們兒請我去好倫哥自助,我還是沒什麼胃口,低着頭數盤子

里的玉米.哥們兒終於忍不住了衝着我大喊:"你TMD別再做一幅蔫蔫巴巴的死人樣了,不
就

失戀麼誰沒失過啊.別裝出一幅怨婦狀誰可憐你啊,有什麼誰騙誰的,認賭服輸下次再來
不

就行了!!"我看着他眼淚就掉了下來,我說我都這麼可憐了你還罵我你是不是人啊有沒
有

人性阿,然後我們對視了五秒,然後我們開始大笑.我一邊哭一邊大笑一直笑的彎下腰抱
着

肚子,一直笑的渾身一點力氣都沒有.我覺得所有的憤怒委屈不甘心就這樣隨着笑聲流
了

出去,我覺得有這樣的朋友真好,認賭服輸,我的確輸了難道我還想抱着桌角耍賴麼?付
出

感情本來就有收不回來的風險,我怎麼能要求對方一定付出相同的感情呢? 我問他:"
我

是不是很傻?" 他說當然啦,不僅傻還老喜歡裝出一幅自己很聰明的樣子讓人看了就不
爽,

想不騙都忍不住.我抓起一塊pizza就朝他臉上蓋過去.......

其實失戀沒那麼恐怖,尤其當我發現離考G還有最後一個月可我什麼都沒幹的時候,

我覺得GRE其實更恐怖.我對自己說你情場失意考場可不能再失意阿,我突然發現自己的

學習效率變成了談戀愛時的三倍,甚至更多.當GG說要繼續做我的G友的時候我沒有反
對,

當時我以為自己已經放下了.我和GG每天在網上討論機經一起泡在englishtest,我的腦
海

里沒有任何關於愛情的成分我以為我和GG真的能當什麼事都沒發生一樣,像當初一起考
托

一樣.