我從小目睹媽媽為爸爸的婚外戀傷神落淚，對第三者給家庭造成的傷害，深有體會。可是，我不會想到，自己長大了，竟然還會插足他人家庭。他，是我原先在電視台工作時的同事，屬兔，比我大十六歲。講這個故事之前，先介紹一下我自己。
　　15歲，我考上了高中，很想去讀書，可我更想掙錢養活自己。於是，我便離家找了一份工，流水線上裝鑼絲釘。流水線，知道嗎？一個工序慢了，整條生產線就影響了。剛開始，我手忙腳亂，常有人罵我，也有好心人來幫我。因我的領悟力特高，很快被調去做檢驗員了，兩年後，我就負責全廠的產品檢驗，也就是是說，能否裝箱和發貨全由我說了算。我拿到了最高一檔工資，有800多元，旁人很羨慕我了，可我並不滿足。
　　我有很強的賺錢意識，這和我家庭變故有關。我爸作為八十年代成功的個體戶，上過電視，人也長得帥，朋友很多。可自從他生意做虧家產敗完後，朋友也沒了，左鄰右舍也不愛搭理我了。在這之前，我到哪家，哪家都會像待小公主似的待我。由錢財多寡帶來的其他，也就在那時，給我心靈打下了烙印。
　　要多賺錢，文化低，不行。別的女孩子愛逛街看電影，我卻趕着上夜校。後來，我乾脆辭職讀書，拿到了公共關係學的中專文憑。有電視台廣告部在招聘，報名的人很多，只有五個名額。當主考官一個50多歲的女人問我為啥來應聘？我便把內心的想法講出來，我說，男孩子能做的事情，我為什麼不能做？我不想這輩子就走一條女人該走的老路：結婚、生子、然後為孩子奔忙，圍着鍋台轉………嘿，真沒想到，我一個中專生，還是自修的，竟錄取了。那年，我十九歲。
　　電視台的管理很嚴，沒有提成，月薪三百來元，業務到一定量時，才給你千兒八百。我很快摸到了做廣告的門道，便不想在那裡幹了，因我每月都出現赤字，手頭積蓄都補了進去。辭職後，我找到一家廣告公司的老闆，我說，我只借用你的台頭帳號做廣告，我拿六，你拿四。他一聽，便爽快地答應了。
　　我拿下了第一筆的廣告，有七十六萬元業務量。我跑到了原來工作過的電視台，找到了他，讓他幫助給我弄個價格表。我對他說，只要你給我價格低，我可以多投一點廣告量。我這樣說，無非是一種談判技巧而已，他果真報給了我一個很低的價。
　　所有謀體收廣告費，其折扣大多是機動的：六折五折，或更低。而廣告費的折扣，它的絕對值相當大的，這其中，就是我的創利空間。我從不濃妝淡抹，我也不如那些漂亮女孩，一眼能留住人心，可我的親和力特強，待人挺實在。很多人都講我吸引人的地方，不是我的容貌，而是我的涵養。我看上去是很溫柔，但挺有有主見。有客戶說了，讓我辦事，感覺很牢靠。慈谿的一個集團公司老總，有幾億的資產，他挺信任我，我呢，站在他的立場為他考慮。結果這個公司的廣告計劃、方案都是我做的，老總二話不說，就認可了。
　　起初，和那位同事的交往純粹是業務上的聯繫。吃飯、聊天、喝茶。有一次，他隨我到寧波辦事，訂了一個標準房。很遲了，聊着，聊着，我在沙發上睡着了。他把我抱到床上，自個安安靜靜地睡到另一張床上，我特感動。第二天，我們逛城隍廟，玩電子遊戲，一下子就玩了幾百元，我不會讓他付一分錢，這可能是我的自立的一種表現吧，我這麼做，出發點是很現實的，也是考慮到以後的工作，需要他的協助。
　　他是個工程師，家在四川，愛人是大學英語教授，有個剛讀書的兒子。他說，他是為了結婚而結婚的，對妻子沒有愛的感覺，只是覺得娶教授作妻子挺不錯，將來對孩子的培養有好處。我從小對知識分子家庭特別嚮往，許是虛榮心吧，對他特好感。他生性溫和，像大哥哥那樣照顧我，順着我。隨着交往的深入，我竟對他產生了依戀的感覺。
　　後來，我知道了他的許多事，他向來都很聽????話，連他妻子對此都覺嫉妒。日久生情，慢慢的我們之間的關係變了。他媽媽知道有了我這個第三者後，就乾脆住到他家裡和媳婦組成統一戰線。後來，他調回四川工作。我電話打過去，他媽一聽是我，搶過話筒就會來罵我，為此，他和他媽沒少吵過。
　　有句話，我可從沒跟人講過，我覺得一個大學教授的丈夫能喜歡我，這給我一種莫名其妙的驕傲感。其實，他也沒對我說愛，只是我有這個感覺。我很調皮，有時候他就會摸一下我的頭，說“小傢伙”，就象大人疼小孩一樣。
　　說實話，我和他交往，不是因為他的錢，我的收入比他還高。他曾送給我一個禮物，讓我很感動。那天在銀泰百貨商場門口，有人推銷“金帝牌”巧克力，廣告語“只送給我最心愛的人”，一遍遍從喇叭里播出。他這個人一般不買零食，也不主動掏錢。但那天，他一口氣買了七十多元錢的巧克力送給我，這禮物，情意無價，讓我感到無比的貴重。我是不是一個傻女孩，很傻，很傻？
　　他和妻子出遊時，總會找個理由偷偷地給我打電話。他妻子都看在眼裡，知道他喜歡我。他妻子雖對我發過幾次脾氣，應該說也沒怎麼多難為我，她能忍受這一切，真是不容易。我不知道以後如果有一天，我作為一個妻子，也面對同樣一個第三者，我想，我肯定是無法忍受的，因為我太追求完美了，不會支撐這樣的局面。
　　有時我到四川去開會，他給我開車，帶我出去吃飯。他會對妻子說，我帶薇薇去吃飯，你去嗎？她妻子說，我去，孩子也去。餐桌上，他妻子還客氣地對我說，多吃點，薇薇。我真不明白，人哪，為啥都戴着這樣一副假面具？想起來，都令人寒心。
　　他為啥不提離婚？他曾跟我講過，如果他提離婚的話，他妻子肯定不同意，而他不提，他妻子就會用離婚來要脅他。他說，那就讓她自個爬梯子，到時，就乾脆讓她離吧。我說，你真是好可怕噢。說真的，我還就怕他離婚。他離婚對我有壓力呀，你看他在單位呆久了，沒有上進心，不像商海上翻騰的人，有很大的承受能力。從小到大，他優柔寡斷，每一步都是父母替他按排好的，從來沒有自己的主見。他肯定不是我所要找的男人，年齡不是差距，我希望我的丈夫，絕對要在各方面比我強才行。
　　只做他的情人，絕不和他結婚。那愛的目的是什麼？我想我只是為了想與他有一種無私的溝通，達到一種情感的交流而已。現在想來，我這想法多麼幼稚喲，怎麼可能無私？如果有一天我結婚了，我丈夫也另有情人，我也會很煩惱。他妻子就這樣感受了，有一次，他和妻子聊天時，他莫名其妙地叫出我的名字，還說有一天，他摟着她睡，可從前，他都不是這樣的。十五分鐘以後，她妻子腦海里就印出了他和我也同樣相處的景象，這又令她很痛苦。
　　他妻子對他說，如果你跟薇薇結婚，我敢保證，五年，不，三年之內肯定要離婚。他說，那你就讓我去試一下。有一天，他兒子斌斌問我，薇薇阿姨，你愛不愛我爸？我說，愛的。他說，你不要告訴他，好嗎？我問，為什麼？斌斌說，那樣我爸會發瘋的。一個八歲小孩居然說這樣的話，這讓我想起我童年時，我爸爸在外有了別的女人，讓我感到了生活的恐懼不安。我開始自責起來，是不是自己錯了，以後，他的電話我都不敢接。
　　我不理會他，他就特別難受，在家裡踱來踱去，對着天花板大聲吼叫。他妻子說，薇薇呀，他是那樣肆無忌憚，根本就不在乎我的感受。他妻子因他長期失眠，焦慮、上火，臉上長了很多的疙瘩，上課的時候，有好幾次差一點都要昏倒了。這些話，他都會告訴我。
　　他的岳父早已去世，去年他岳母去世了，他覺得他妻子像孤兒一樣，怪可憐的。當時我就跟他講，我只覺得和你在一起感覺很好，我不要你給我婚姻，也不要你給我承諾。如果你可以做到，我們還可以談情說愛。他說，行。雖然我們相隔那麼遠，可是，我還是能感覺得他的感情起變化了，他對家庭越來越內疚，對妻子也越來越好。這些，都令我十分嫉妒。實在忍不住了，我質問他，你是不是這樣的？
　　他承認了，他說，他都快承受不住了，幾乎有輕生的念頭。他是那邊舍不棄，這邊放不下，過着水深火熱的日子。但他又說，他真正愛的還是我。是的，他跟我說過很多次了，他說，如果他還沒結婚，他會毫不猶豫地選擇我，因為和我在一起，他真正的感到很開心。我叫他別給我打電話，我知道我們分手是遲早的事，如果這個事情不解決的話，他只會更痛苦，也會讓我們的情感淡化，現在分手，可能在我心裡還留有一點可回憶的東西。
　　我說，你別說廢話了，我可以理解你，但我不能原諒你。如果你對妻子負有責任的話，我尚可理解；但如果你對她仍有愛意，那你一顆心，如何同時容下兩個人？而反過來，你對她是愛，對我是責任。那我不甘心呀，因為，作為妻子，她本身就意味和丈夫風雨同舟。可現實很多的是，丈夫吃苦時，妻子無怨無悔。而到該享受時，丈夫就出去找情人了，這就是做妻子的可悲之處。
　　前段時間，他妻子打電話給我，說他對她怎麼怎麼好，為她做早點，上班也一起走。我聽出來了，我說，作為妻子，你忍辱負重對我那麼好，我一直很疑惑，到今天，我才知道了你的動機是什麼，你當初的忍讓，為了保全一個家庭。你現在來打擊我，如果想以此宣泄當年憋在你心頭那口怨氣的話，那，你錯了。
　　我說，我不偽善，喜歡把話攤開講，我知道你內心深處對我非常怨恨，可你又要扮演一個好妻子的角色，寬容大度地接受了一個丈夫的浪子回頭。可我還是要把你的心結解開來，你不是在我面前炫耀自己，而是你知道他現在對你越好，便會聯想他曾經也這樣對待過我，由此，你的怨恨就會更深。我還說，我雖然書念得不多，但我知道的，經歷過的不會少，你可以不承認，但你內心深處沒法否認這一點。
　　她說沒有呀，我是真心告訴你這些感受的。她說，我現在感覺到了，他是真心對我好了，什麼事都搶在前面。我說，我不要聽，你不用跟我講這些。這是你們之間感情的結累，我和他也有我們的感情結累。只不過我和你不在同一條起跑線上，沒有對等的基礎，我們之間沒有勝負可言。我說，你有超常的忍受能力，你的心態，和你所做的，最終讓你丈夫，對你很內疚，要用行動彌補。我承認你所做的一切讓你最終成功了，但我覺得你作為妻子並不幸福，因為你的成功是用智慧取勝，而不是用情感。
　　可她就是要以勝利者的姿態在我面前出現，時時打電話來說她夫婦間的恩愛，什麼心態喲？這就是她當初忍氣吞聲的一種代價！作為一種反擊，她唯一想法就是要讓她丈夫站在她一邊，然後就聯合起來對我進行報復。所以，我打電話給他，我說，要是以傷害我，作為你們夫婦幸福基礎的話，無論你們飛過來，還是我飛過去，你們徹徹底底地來傷害我一次，把話說說清楚，我也不會再記在心上了。他說，他這一輩子，就覺得對不起我，從來都不想傷害我。我說，你對不起的不是我，真正對不起的是這份情感。
　　我對他說，你應該了解你妻子，當初，我們一起吃飯。你當着她和兒子的面，把好吃的都放在我面前，這些細節她都記得很牢，到現在還要翻出來。她說，他以前顧及過我的感受嗎？現在，她刺激我，以此作為精神平衡的一條渠道。其實，這段感情，我已放手了，可她自己卻不放棄這個包袱，始終背在身上。多麼可悲呀。她哪裡是在折磨我，她分明是在折磨她自己，或者說在折磨你們自個的感情。
　　什麼？他是玩感情遊戲。沒有哇，我也是一個很精明的人，誰對我好，什麼目的，什麼動機，我會一眼就看穿的。他對我是真誠的，他沒有騙我，絕對沒有，他不過向現實低了頭。上個星期，他又給我來電話了。我說，如果你懂得愛情，如果你是一個尊重愛情的人，你就會和我在一起；如果你是一個有責任感的人，你就不會背叛你妻子，也不會和她離婚，你就不可能跟我在一起。但是，你什麼都不是，一個什麼都不是的人，我對他還有什麼話可言。
　　人總是這樣，只有失去了，才會發現原來擁有的生活是最幸福的。作為妻子，當然希望得到丈夫完整的愛，因為她的付出也是全部的。而男人，很多是貪心的，今天他對你會有這個情感，明天，也會和別的女人產生同樣的情感。這個，我看得很清楚。
　　我想，如果我用同樣的感情來待另一個未婚的男人，也許，他這一輩子都會疼愛我，但是我錯了，在我內心深處，我渴望一份真正的愛情，但是只是找錯了對象，表達錯了愛意，有意無意地傷害了很多人。起碼對他的小孩留下陰影，以後他在教育小孩的時候，孩子會拿他的這件事作為武器。我用錯了感情，放錯了位置，這樣害了他，更害了我自己。一輩子都有陰影，所以我懸崖勒馬，我真的不希望他再來打擾我平靜的生活。
　　可以這麼說，在社會上經歷了這麼多年，他是我真正付出情感的人。當年那個給我第一張訂單的集團公司老總，大家僅是朋友而已。他把機會給我，讓我給把握住了。二十歲，我賺了十多萬，用這錢在杭州買了房。第二年，我和幾個電視台的領導接觸以後，知道了做廣告的薪金待遇和應該幹些什麼？
　　我現在真的不想追求轟轟烈烈的愛情了，我希望我能堂堂正正找一個愛我的男人作丈夫，有一個小孩，我要給小孩很好的教育，過一種很溫馨的家庭生活，因為我從小缺少父愛和母愛，父母忙於生意，關心我不夠，家庭少卻溫暖，我希望以後自己的家庭中，能享受到這一點。真沒有想到，以前我最不想過的日子，今天卻是我夢寐以求的。
　　我曾想開一家廣告公司，但我又想，一個小女孩，再怎麼成功，如果她沒有一個完美的家庭，也是不完整的。再說我的學歷知識也不夠，只是我比較幸運，有好心人幫助我。當年，我應聘電視台的目的，覺得除了能有一份穩定的收入外，對我以後找男朋友有很好的起點。我看到了現實的一面，像教師、公務員這些小女生，找丈夫特別容易。
　　我現在任一家省電視台廣告部華東片區的首席代表，工作早已輕車熟路了。如果我心煩，也可以用出差的理由到處走走，沒有人會來約束我。我現在最開心的事，就是逛商場，買東西，化錢成了我唯一的愛好。我知道很多人都看過《安娜。卡列尼娜》有一句話說，幸福的家庭都很相似，可不幸的家庭，卻各有各的不幸。其實，就是那個幸福家庭，究竟是否快樂，只有他們自己才知道，就像在別人看來，我很幸福一樣。
　　現在有很多像我這樣的女孩，經濟很寬裕，思想上沒有任何約束，觀念很新潮，沒有什麼壓力，但是，她們的情感生活很空虛，人越空虛，就越會去尋找。女孩喜歡一些成熟的男性，她們覺得那些小男生太幼稚太單純，可是她們不知道小男生有一天也會成熟，要知道，成功男人當年也是從一個小男生成長過來的，是和他妻子一起攙扶着走過那麼一段路以後，才會成為這樣成熟的男人的。
　　經歷了這許多，我最大的感受是，對有家室的男人，他再好，你也不能和他交往。你再怎麼真摯，再最怎麼付出，別人的，永遠只能是別人的。即使你搶來了，也只是一瞬間，最終，留下的是抹不去的陰影。到最後，在這場爭奪戰中，傷痕累累的是你，人家夫婦不管心靈上有什麼磨痕，還可以在現實生活中去彌補，但是你就永遠沒有這個機會了。
　　如果你真的讓他成了你的丈夫，他定會把滿分的歉意給他前妻，畢竟他跟她共同渡過了好多年的春秋歲月，有共同的生活經歷。我不希望在我的家庭生活中，在我看電視時，他卻站在窗邊抽煙，我就會疑神疑鬼，他是不是在想孩子，是不是在想前妻？我永遠感到這會像是鞭子一樣抽着我的心，我會非常非常難受，我力求完美，除非讓我不要去經歷。
　　所以我覺得，現在有許多小女孩做第三者。因為她們自以為有玩得起，輸的起的本錢，但是這樣除了對別人，尤其對他妻子來說不公平外，實際上，這對她自己本人也不公平。她沒有考慮到現實上許多方方面面的問題，處理得好的，可能像我一樣，大家各自承受痛苦；處理不好，弄得飛飛揚揚，牽涉到很多。有的還走了極端，潑硫酸，自殺，什麼都有。
　　其實，把幸福建立在別人痛苦上，是極其不道德的，也沒有幸福可言了。我覺得，屬於自己的，才是真正完美的。當初，我走錯了這一步，這個傷害也影響了我今後對情感的付出。儘管我從小就有了當第三者可恥的概念，儘管我寬慰自己，我也真的沒有想過要破壞別人家庭，可事實上，我還是成了一個第三者。
　　人總是有缺憾的，就像《來來往往》《牽手》一樣，這些片子，雖然說結局總是導演安排的，只是站在理論的角度進行道德回歸的一種方式，可這也從一個側面多多少少說明了一個問題，在中國這麼一個社會環境裡，必須以這種方式去回歸家庭。我覺得影片的用意，其實不是在警告男女主人公。真正要警告的是第三者，因為作為第三者，最終是什麼都沒有得到。我雖然一不小心自己成了第三者，可我的觀念還是沒有變，我絕不會因為是第三者而去跟別人結婚，如果這樣的話，我就會重複了他妻子的角色。
　　這一段路，雖然走得很苦很累，但也使我明白了，在現實生活中，我應該走怎樣的路。可以把怎樣的情感保留在心底，這就是我的一種理性考慮吧。我相信這個世上有真愛，但是，在現實上，真愛會向現實低頭的。走過了，我才知道，如果我跟他結婚了，這份感情就不值得一提了，那只是一個結婚的過程，僅此而已。
　　所以，有很多事情就不要去看它的過程，而只要去看結果。這就是我們現在說得最多的目標戰略，世界上很多悲劇在重演，有很多供求方式，比如說，你家有很多的大米，而我家卻有很多的玉米，雖然大米好吃，在市場上又很值錢，但是你偏偏說我家的玉米好吃，這就是一種供求關係。只有達到一種平衡點的時候，才能達到使各種人的心裡喜悅。
　　在麵包和愛情之間，我想，我會偏重於麵包。如果有人要娶我，他連一個窩都不能給我的話，我肯定接受不了。我從小看到喜歡的東西，就會毫不猶以豫地給買下來。我不想用我的錢去支撐家庭，我還希望我想要的東西，不會因為缺錢而買不下來。我希望他年薪和我差不多，至少要有支撐家庭的能力，這是我最低的標準。如果，連這點能力都沒有的話，這愛情是很飄渺的。
　　可往往就這一點，其實是很難能達到的。有人給我介紹一個計算機工程師，有六、七萬元的年薪，可他面對我，有自悲感，收入還是我高啊。又有人給我介紹一個在讀醫學研究生，真讓我受不了。他就會跟我講他的實驗，哎呀，今天死了幾隻兔子。
　　一般來說，成功男士的年薪那麼多了，就不要找一個年薪和他一樣多的姑娘。只要好好的一份家產就行了。很多男人都不希望妻子很成功，對他們來說，妻子太成功，連撒謊也難。因此，我對人說，在電視台工作，工資二千元錢，夠了。
　　請理解我的想法，如同我住慣了電梯房，不願意再走樓梯一樣，很多東西是在我心情煩燥的時候買下來，一大堆，有些根本沒穿過，就隨便送了人。晚上實在是沒事幹的時候，攢一口袋的鋼蹦兒，我會毫無目標地乘車，跳下這輛，又上那輛，有幾次都迷路了，只好打的回中大花園。可能，是我的心態發生了變化，這樣做是為了達到心裡的一種平衡，我不知道我的目標是什麼？心中很迷惑。
　　好男孩大多已成家了，我不知道我還有沒有這樣的機緣。我沒有想過要把父母接到杭州來往，因為他們生活在那個環境已經習慣了。我家有一畝士地，造了一所別墅樣的房子，有很大的花壇。我很少給家裡錢，去年我給媽五萬，給我爸四萬，我媽和我就象朋友一樣，她來杭州，我病了，我說頭痛，她說，我難得到杭州來一趟，也不陪我去商場逛一逛的？
　　她不會象一般的母親那樣，你把這個藥吃了，或者說去吊鹽水？至於我的個人問題，她會說，你怎麼到現在還不找朋友啊，害得我到連過年紅包都沒有，可能，這也是表達愛是最原始的方式吧。
　　如果我愛上了一個人，我想我不會把這段經歷跟他講，因為有很多現實教訓告訴我，再大的諾言也是虛幻的。我想找一個商人，當然，如果真的沒有一點感情基礎，那我也無法面對。我以後會去找一個平平淡淡能給我幸福的丈夫，我希望下班後，他能陪我散散步，吃吃飯，周未去郊遊。有了小孩後，一家子去逛逛商場，我已經承受不起生離死別的那種激情了。