| 偶和偶mm zt |
| 送交者: caoan 2002年11月27日19:42:34 於 [戀戀風塵] 發送悄悄話 |
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序言 偶和偶mm相識8年，相好5年，與眾多父輩以及同齡人不同的是，我們的感情沒有隨着時光的流逝而漸漸趨於平靜，而是一天天的濃烈起來。回憶起來5年來發生的趣事多多，也許正是這些趣事使我們的感情變得愈發深厚。 謹以此文獻給偶mm和所有熱愛生活、尋找生活樂趣的人們。 原來是《少男少女》上瘋子們編的幾個故事再次騙取了她的眼淚，她希望我安慰一下她。 她終於不哭了，說：“嗯，多穿些衣服，不要着涼。” 終於有一天偶mm忍不住，開始抱怨我不過情人節了。 “你是中國人還是美國人？” “當然是中國人” “你過春節還是過聖誕節？” “你過七七節還是情人節？” “七七節公曆幾月幾號？” “不知道” “不知道就不用過了” mm當場暈倒，從此再不爭論這個問題。 一次，我正和偶mm熨電話粥，一個室友進來，沖我大叫： “pengpeng，你床上那個女的是誰？” 他知道我mm肯定在電話那頭聽到了。 誣陷，純粹的誣陷！我真是跳進黃河也洗不清啦。。。。。。真夠毒辣。 其實這些都是旨在要求更好待遇而抬高身價的拙劣手段而已。 我立刻做惋惜狀： “其實，你要是真對他好，就不要害他。 你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？ 為了證明你真心喜歡他，就要勇於犧牲自己換得他一世安寧，老老實實在我這裡呆着吧。” 一次我和同桌開玩笑，說我和mm分手了。 同桌大怒：“你這個禽獸，憑什麼不要她了，你吃的蘋果摞起來都比你高！” 我無言以對，都說“著作等身”是用來形容科研水平高，原來“蘋果等身”是用來形容感情深啊，頓悟。 偶mm大叫： 小心點，咱一家四口的命可都在你手上。 偶先是一愣，然後強烈反駁： 錯，是五口！ 那天其實還有幾句話，開始沒想寫出來，既然解釋了就一併寫出來噁心大家吧:) 偶說：那我找別人幫忙去 mm說：你敢？！） 偶毫不猶豫的說：老婆 老媽甚是憤怒：老婆有的是，老媽就一個！ 我分辯道：我前半輩子靠老媽，後半輩子可是靠老婆啊。 一日，偶mm亦問我同樣愚蠢的問題：我和你老媽掉進河裡你先救誰？ 偶亦是毫不猶豫答道：老媽 mm亦very憤怒：不活了你？ 朋友問道：你究竟救誰呢？ 偶不加思索：誰近救誰。 （hoho，聽天由命，不要怪我）
“得了吧，分明是你追我” “什麼？任何頭上長眼的人都看得出來，你總給我帶東西吃，這不是最昭然若揭的勾引 麼？” “你可是高二就對我產生了心思，我當時對你根本沒感覺！” “要不是當時你亂拋媚眼將我擊中，我才不會暈頭暈腦的喜歡上你。但是我沒表露，你 也沒看出來啊？” “沒看出來不等於沒有啊。” “我那時只是有個設想，沒有行動，你可不一樣，剛上高三就拿蘋果香 腐蝕我。” 於是我想起了我當年問父母同樣的問題，結果 老媽說：都是我心軟，可憐他 老爹說：什麼？！當年追我的成群，用你可憐？ 誰都是一副捨身挽救大齡未婚青年的樣子，sigh，看來這種問題對任何一對都是永不休止的論題。 她先是苦口婆心的人身攻擊：“你一臉抬頭紋、頭頂癩頭瘡、後腦勺波浪型，你要是真剃了光頭跟毀容有什麼區別啊？加上你頭大，沒了毛就更顯大了。。。。。” 我不怕！ 我不要！ 後來就是電閃雷鳴，風雨交加：“你心裡變態人格扭曲啊？告訴你，真剃了光頭，今年夏天不要來找我！我丟不起這人。。。。”我不出門就是了。 那天准岳父岳母來北京，mm當即告狀，岳父岳母旋即變了臉色。岳父幹了一輩子公安 ，岳母幹了一輩子檢察院，每天同光頭打交道，一定恨得壓根痒痒，頭髮短他們都會懷疑有前科，更不用說光頭了。我只好說了一句“開玩笑的”將數天來的辛苦打拼付之一炬。 1、老婆說得都是對的 2、如果不對參見第一條。 於是偶只能在暱稱和簽名檔里體會光頭的樂趣:( 簽名檔是：“用我暱稱的造型斜靠在我mm出入的樓道口。我mm從我身邊經過。 “hi，honey”不理我？“要gg陪麼？”還是不理我？“是去找我麼？”頭也不回？ “是我啊！！”我摘下墨鏡，她終於回頭了，接下來發生了慘不忍睹的一幕。。。。。。 ” 那天我送她回學校，臨走時她說：“我給你買了一雙拖鞋，放在你床上了，回去試試。” 偶匆匆趕回宿舍，一試，sigh，有點小，遂打電話： “你想擠死我？這麼小，穿上可以去打籃球了” “你不是穿41號的麼？” “拖鞋哪有買正好大小的？” “哦。。。。應該大一點，是吧？” “這都不懂！氣死我了。算了，給你個將功補過的機會——我的球鞋也壞了” 嘟－－嘟－－嘟－－。。。。。。 偶和偶mm（11） 過關斬將 看中一條褲子，老闆出價190，我剛想說“湊個整，100吧”，mm先開口：“這種水洗的料子，滿大街都是，60吧”。後來就是一場驚心動魄的“價格戰”加辯論會。我這次真正佩服偶mm上至世貿臨近市場蕭條下至下崗待業人們消費緊縮的時事評說和“商人不作虧本的買賣”的引經據典以及“我誠心要，你給個實在價”等這樣發人肺腑言論的綜合應用，最後甚至不惜以轉身便走這樣的苦肉計相逼。就這樣偶mm愣是堅守陣線，將價格死死咬在了63元，而老闆則痛苦的拋出一句“小姐，你真狠”而敗下陣來，不知是佩服還是抱怨。 收拾好褲子，mm告訴我：“現在侃價，不能從腰上砍，都是從腳脖子砍”一副過關斬將的得意神情。
正在納悶，一個老友發言了“不是不想喝，是我們不敢啊” 我馬上想起來了，上次我喝醉酒後幾個兄弟將我抬回寢室，偶迷迷糊糊挺屍床上（姑且借用一下紅樓夢中的一個詞吧）豬頭一樣睡死過去。據說偶mm氣得臉色發青，從飯局的組織者到我軀幹的運輸者都被她臭罵了一通，他們像小兔子一樣不敢有半句分辯， 雖然我不知道當時發生的那一幕，不過現在想起來，當時偶mm在若幹個大男人面前一定有小白兔咬死大灰狼的架勢。 想到這裡，不由一笑，自斟一杯，敬我自己，也是敬偶mm。 對女孩子，要麼會哄，要麼會騙，一樣都不會必完蛋——last語。 那是一次很大的爭執，我花了幾個小時終於縫好了有史以來最大的裂紋。 她是這樣的愛我，以至於願意原諒我的一切錯誤，只要我肯悔改。 漸漸的她終於不哭了，於是我討饒： “原諒我就告訴這兒（我指着嘴，示意親這裡），不原諒就告訴這兒（我指了指臉，示意親這裡）” 她擦乾眼淚說：“你怎麼都不吃虧啊” 我略帶頑皮：“比較而言，這兒（我指着左臉）更吃虧”說完我迅速用左手捂住。 “無效！”我心想：你以為可以親到我臉？我能讓你不原諒我麼？！ “那我告訴這兒”（她又指着我的左手） “更無效” “那沒有別的選擇了？” “就是沒有選擇” 她笑了，然後屈服了——“告訴”了我她原諒我了。 本來我上街從不看mm，向來都是大步流星只顧趕路。都是偶mm總訓練我，不就偶就掌握了“要領”。 “那個mm身材好魔鬼啊” “你說得是東偏南30度的那個？可惜臉蛋一樣魔鬼” mm驚訝的看着我，很pf我的定位系統和圖象採集系統的樣子。 “你低頭的時候過去一個mm，好豐滿啊” “得了吧，假的” “什麼？你看見了？你怎麼知道是假的？” “當然，我現在已經可以同時跟蹤50米範圍內的5個mm了。你說的那個一點動感都沒有，顯然是假的。” 對我的進步，偶mm目瞪口呆。 有時偶mm跟我說話，偶故意氣她，就說：“等會兒，忙着呢。”然後眼神遊離人群中，她就氣得在一旁說不出話來。誰叫她當初教我呢？自作自受。 這裡我要介紹我的萬能鑰匙了，還沒有把mm“煮成熟飯”的都可以參考。 gg是理性動物，所以要利用mm的弱點，偶每次：要想贏就出錘子，要想故意輸就出布。 又不知是我們宿舍誰，在我炫耀這一可以被SCI檢索的科研成果後再次走漏了風聲。 於是偶mm再一次將主宰命運的權利交給了我，於是：想贏就出一，想輸就出二。 其實我研究這樣的規則是有預謀的——要知道偶mm習慣出剪子，那不就是二麼？ 我當即暈倒。 mm從來都是世上最無賴的人 —— last語 一次，mm要我陪她去買ip卡。偶不去，於是乎——石頭剪子布。為了防止被奸計所害，偶必須每次先不厭其煩地問兩個問題“贏說算，輸說算？”和“幾局幾勝？”。mm毫不猶豫：“贏說算，一局論英雄！”好爽快！——奇怪，從來沒有這麼爽快過。 我剛要出布，mm示意暫停。問了一個幾乎讓我暈倒的問題：“你打算出什麼？” 不說不行，撒謊不行，因為這都給她藉口要挾我或者將比賽作廢，於是我只好老老實實的說“布”。可是偶mm總是不以偶的為人出發考慮問題，而是以最壞的惡意揣測我，她思忖片刻覺得我一定會反悔，於是她出了“錘子”。 “機關算盡太聰明，反誤了卿卿性命阿，這可是你自找的了。”我都說出布了，你就是不信。 從此我知道：在mm這裡，信譽的概念是如此的脆弱。並留下文頭那句感慨。 偶和偶mm（17） 俘虜院士 一天，mm打電話給我：“我們學校有個免疫學院士正在招博士生，我去不去啊？” “可惜不是臨床，我不太想去” “老大，那是院士啊，跟了他，你一輩子榮華富貴，平步青雲，財源滾滾，盡享天年，你一人得道，雞犬，不，是偶跟着升天。。。。。。”情急之下，顧不得措辭了，先說動她去面試要緊。 經過偶一番苦口婆心、婆心苦口的動員，mm終於決定去試試了，但是時間倉促，mm 有些信心不足。 “沒問題！用當年俘虜我的方法——我都能騙到，還怕騙不到他？！” mm昂首挺胸地去面試了。結果偶mm以大山侃倒、小山侃平的氣勢迅速將院士侃暈。那老頭被偶mm逗得合不攏嘴，拍着她的肩膀親自送出實驗室，說“實驗室就缺你這樣一個活潑開朗的女孩子”。不僅如此，還辭掉了一個當天上午已經答應好錄取的溫文爾雅的mm。據說後來那個mm在院士的實驗室哭天搶地一上午，誰能眼看煮熟的鴨子飛掉呢，況且又是科學院裡的“肥鴨子”？ 從此偶mm對我更加趾高氣揚、專橫跋扈了。曾經摸着偶的頭說：“好好服侍我，將來帶你出國。” sigh，偶堂堂清華碩士落得如此地步，看來不久真的要淪落到“老婆睡得着，幫忙滅蚊；老婆睡不着，幫忙數羊”的悲慘境地了。
畫外音—— “你現在淪為女博了，你的地位不升反降啊。” “我是先有bf才成為女博的，不屬一般女博範疇” “噢，這樣啊，呵呵，當我沒說。” “來，一起洗”說着四隻手搓在了一起。 “去，去，去，你等會兒”我把她轟到一邊。 “一點兒都不浪漫” 偶和偶mm（19） 釣魚趣事 為此偶還特意遠赴頤和園釣具商店購買釣魚必需品：魚鈎、魚線、魚漂和一袋赫然標出“台灣風味”的鯽魚專用魚餌。於是告訴mm本周任務是釣魚，mm說不喜歡。偶就說：藍藍的天、徐徐的風、靜靜的水、肥肥的魚，很浪漫的。結果mm欣然答應。 一個周六上午，偶們自製釣竿，全副武裝來到五教北面小閘門。放下魚餌好久，沒有動靜。偶mm開始嘲笑我不會釣魚，我說：“等一會兒，魚還沒起床呢”。 日頭越爬越高，眼看就要10點了，還沒有哪條無畏的魚用行動證明自己的勇敢。 又過了好久，還是沒有鯽魚就餐，偶mm開始抱怨偶領導無方、蚊蟲叮咬、烈日炎炎、臭風席席、毫無情調、純屬受罪云云。偶則抱怨本地魚吃不慣台灣魚餌為自己開脫。 12點了，鳴金收兵，無功而返。 魚沒起床，蚊子起得倒是早，那個早上我們發放了很多早點，尤其是偶mm發的更多。 偶不敢數偶的，因為估計才個位數。 ——好浪漫啊，因為有香水雨。 ——偶和偶mm的“第一次親密接觸”浪漫麼？ ——好不浪漫啊，因為有。。。 對於已經喜歡上她的偶（當時還是單戀），讓偶一個暑假不見她真的是very痛苦的 我挖空心思尋找見面的機會，終於，機會來了——偶mm說有很多題不會做，需要偶 我們正大光明的約了見面時間和地點。 我欣欣然前往，路上還不停的在頭腦中排練早就想好的台詞。。。。。。 mm向偶介紹，那是她爸爸。 偶一聽，差點魂飛魄散，台詞忘光光了，支支吾吾的叫了聲“叔叔”。 ft，本來挺有情致的事情，這下子全給攪了。 幾個小時的答疑在未來岳父的監視下進行，不能打情罵俏，不能眉來眼去，何其痛苦！至今回想起來，這仍是偶騙mm歷程中最失敗的事情之一。 岳父大人則是每每提及此事都興奮有加，說當年多麼的明察秋毫，從電話里就聽出問題，然後順藤摸瓜，監視偶們的一舉一動，最終破案。 和mm一起運動，gg永遠是陪練——last語 mm們對籃球有着自己“獨到”的見解，絕不拘泥於現有規則和形式。 拿簡單的帶球過人來說吧。 如果她要過我：能過就繼續籃球玩法，過不了就改成橄欖球。 如果我要過她：不能過就還是籃球玩法，過了她就改成摔跤了—— 一把揪住偶的衣 服不放，常常把偶的衣服拉得好長，不把球給她絕不撒手，說實話，場面有些殘忍。 mm絕不憚用走步，而且好像每次不走夠5步就會覺得虧似的，畢竟她是球員又是裁判 ，還兼職制定比賽規則，腐敗啊。 偶然有進球，mm就得意的問我：“我投得準不準？”“准，准，真准”如果不及時 的阿諛，偶就又要不停地撿球直至下一次偶然的發生。 所以每次和mm一起運動，偶從來沒有抱着提高個人運動水平那樣奢侈的目的，只要 一顆純屬陪練的平常心就ok了，於是慶幸偶mm不喜歡拳擊和散打。 精誠所至，金石為開，偶mm一天興奮的告訴我：“我進系籃球隊了。” 老天不長眼啊，她都能進系隊，我怎麼沒進NBA呢？奇怪。 寫了好多，該歇歇了，畢竟除了和網友們分享幸福快樂，還有很多的事情需要我去做——老婆的洗腳水還沒倒，上周光顧灌水忘了給老爹老媽打電話，課本再不看一眼就可以原封送給收舊書的了。熱得快又被樓長沒收偶已經3天3夜沒喝水了，哪裡還有水可灌啊，偶們宿舍的紅着眼睛威脅我“再灌，再灌就把你拉出去在主幹道上示眾”。。。。。。。 ——哦。。。這個。。。差點忘了說了。。。。大家有什麼問題，請參加下面的新聞發布會吧。 ——當然，不信你來清華大學 16號樓XXX室，與偶和偶mm一起聊一聊，假一賠十。 ——其實偶在寫《偶和偶mm》之前曾經寫過一部紀念友情的16篇連載——《儒林稗史（一）周牛牛正傳》，寫的是我和大學最好的朋友——周琨的故事。因為好朋友很多，姑且只完成了第一部。由於成文時間比《偶和偶mm》早，當時偶mm可是撅着嘴看完的那16篇文章。 ——這可是冤枉，其實我也要抱怨：從偶大腦中下載這些故事也需要時間啊。 ——當然，生命不息，愛情不止；愛情不息，故事不止！不過再寫就是第二部了（不如說是第二怖！22集一部，聽起來像長長的墨西哥連續劇一樣恐怖），那要在偶mm生日的時候了。 ——ft，這種絕密我要是說了，偶mm豈不人人得而泡之？萬一被哪個帥哥翹走怎麼辦？ ——其實，到時候大家就知道了。 |
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