昨夜臨睡前的一場大吵，令我如墜冰窟，他咬着牙對我吼：“你給我滾！”我在心裡默默的說，如果我有地方可去，我早就走了，這個地方，我早已不想待下去了，只不過感情生活多年前就已經不是我的全部，我根本就不在乎是否還有愛是否還愛着，彼此心裡都清楚明白得很，這段婚姻，全是做戲，做給長輩們看的！

但是我已經成功克制住不把這話說出來，我不能讓自己傻到不留後路而面臨露宿街頭的危險。以前的我很有可能在衝動之下在身無分文的情況下離開這討厭的地方在街上流蕩一夜，不過現在我已經什麼不都在乎了，我還計較默默的躺在那個令我厭惡萬分的人的身邊嗎？

只是這一夜我久久無法入睡，太冷了，我把身子緊緊的蜷縮成一團，想保留儘可能多一點的體溫，但是從心底里不停散發出來的寒意讓這種舉動變得毫無意義，上下牙齒咯咯打戰，我把舌頭抵在牙齒間，狠命的咬住它，然後，淚就不停的流了出來。剛湧出來的淚是滾燙的，但滑到髮鬢的時候已經冰涼冰涼，就像我的心，已經沒有了溫度。

九月初的時候已經下定決心要離婚了，就在準備去辦手續的第二天他父親出車禍住進了醫院，於是這件事情就這麼耽誤了下來，他經常在醫院裡待着我一個人倒也是自得其樂日子過得比往常都要順心，離婚不是我一定要堅持的事情，我什麼都已經看開了只當是住集體宿舍，只要各走各的路何必要扯破了臉像動物一樣的爭個你死我活呢？

其實我更怕離婚會給父母帶來難以想像的傷害，正是因為不想讓他們知道我的事情讓他們夜以繼日的為我承擔痛苦，我在表面上總是做着一個快樂滿足的人，如果真的離婚了，他們能接受這樣的事實嗎？單純善良的父母怎麼會知道我這是怎麼樣的一段婚姻啊。

現在想來我根本不應該與他結婚，也許給了父母一時的寬慰卻會導致以後長期的傷痛，當初一個膚淺的決定如今帶來了不可想像的痛苦，可是細想以往的前因後果，我怕我還是會走這麼一條道路。那時候我不認為自己的決定是錯誤的，現在我也沒有改變自己的看法，可是對於這個決定我將要受到的懲罰以及會將造成的後果我不知如何去面對如何去善後。

我真的很怕很怕看到父母的那種傷心無望的眼神，或者盡力掩飾不讓我看到的痛苦，如果我是只有十六七歲的光景我一定會一死了之，用刀割破自己的腕脈是一件毫不費力的事情，但是我是大人，我是一個必須承擔責任而不可以逃避責任的大人，我有責任為自己愛着的人付出，也有責任為自己的錯誤彌補過失，如果我不在誰去照顧華發的父母，誰去安慰他們失去女兒的悲哀，我必須自己痛苦的活着也希望能換來父母一時的微笑，我能做的也只有這些，以前我是這麼做的，以後我將繼續這麼做，可是我恐怕不能為他們生一個外孫承歡膝下了。