夜已經很深,我安靜地靠在床邊,重複着每天的情形,輕輕地我開始想望着她,靜靜地我想要哭泣.
我拿起根煙,點起火,讓生命就這麼清靜地燃燒着.
我頹敗地吐着煙,我說我困了,可我卻不能安靜地入睡.
耳邊是清淡地音樂,窗外有雪在飄,在如此祥和的氛圍中,我為何要失眠?
第一根煙已經燃到了盡頭,我深深地喘了口氣,呆呆地望着天花板,我感到了空虛.
我輕聲地嘆息,我的心依舊想望着她.

煙在房間瀰漫,我知道自己不舒服,清了清嗓子,還是想抽煙.
我提取另一根香煙,再次點燃,明知煩躁無法從此稀釋,卻讓煙霧刺痛我的眼.
仰着頭,大口大口地吸,輕輕地,緩慢地吐,我想把思念都吐乾淨,思念卻更加地具體.
我感到一股無名地煩躁,我抱着我的頭,我的腦袋嗡嗡嗡地響.
我感覺到生命地微弱,我在慢性地自殺.為什麼要去喜歡一個人?不知道有痛苦嗎?

以為自己選擇流浪的路,什麼都放棄了,卻偏又放不下感情.明知愛情不配流浪者擁有. 她難忘地回眸一笑,為何讓自己苦苦地戀了半年?是我放蕩?一個流浪者憑什麼去放蕩?
我為何要流浪?我流浪真的因為我有嚮往?我渴望一個潔淨的世界,我渴望一份真摯的感情?可回頭想想,曾經離開的地方不就是自己最嚮往的地方嗎?曾經錯過的人是自己愛的人啊!為何我的流浪路上總要重複着這樣的悲哀?我能不能就次停留,不再錯過她?可我有選擇的餘地嗎?

點起第三根煙,我的身體有些麻木,思緒卻無法停止.我這麼想望着一個人,她是否想起過我?為何不讓她知道?真的註定沒結果?她真的是我的最愛?我愛她只是因為她不是我的擁有?我為何總要愛上一些我不該愛的人?
曾經我熱愛着這個世界,對生活我充滿激情,我拼命去追求我想要的,我以為只要我付出了,就一定有收穫,包括愛情,可我錯了,付出越多才知道傷害自己更多.我執着地愛着某個人,我又能得到什麼?這個世界依舊在轉,我的心依舊沉寂.我不再相信愛情,走在流浪的路上偏偏又去喜歡她.以為我可以控制我自己,愛卻不得以.很多時候,我只能偷偷地望着她,我感覺到自己的畏縮,卻無能為力大膽地愛.愛着她,她卻永遠不屬於我的.

第四根香煙燃起,吐出第一口煙,煙霧中漂浮着她的影子.她真的就是一個影子,我無法真實地擁有她.望着她,我問:你真的不知道我在想你?吐出第二口煙,我知道我自己在跟自己說話.
自己明明喜歡着她,在一起時,為何要裝的很不在乎?每次相見為何要那麼快讓她離開?明知自己想望着更久地和她在一起?為何不珍惜?甘心那麼匆忙讓她離去?在離別那一瞬間,多次想要緊緊地擁抱她,為何我沒有勇氣?只能轉身回望,無奈地讓她背影遠去,留下沉重的憂傷,獨自品味?流浪者真的不能擁有愛情?

算了,就這樣吧,也許她會比較快樂.我不該那麼自私.
她,不是我的擁有.
她,應該擁有幸福.
我擁有什麼?
我一無所有.
我沒有未來.
我只是個流浪着.
我背不起任何感情的包袱.
我能背的只有我的吉它,在無人的角落,獨自清彈憂傷的旋律.
點起第五個煙,我這樣提醒着我自己.

點起第六根煙,已是凌晨3點.
我凝重地呼吸,煙已經疲憊了我的身心.
我安靜地抽着煙.忘了她吧.只有抽煙最快樂.有些人就象一屋的煙氣,早晚會散去的.

點起第七根煙,我關上了燈.我在黑暗中哭泣.