| 2002年網絡經典搞笑帖子 zt |
| 送交者: caoan 2003年01月01日17:41:04 於 [戀戀風塵] 發送悄悄話 |
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無厘頭篇 網絡流行什麼？五花八門。網友喜歡什麼？BBS？聊天？搞笑？其實自從周星星的大話西遊一出，搞笑，無厘頭就成為網絡上的一道別致風景線。俗話說，笑一笑，十年少。笑口常開，有什麼不好？小生在網上拾遺，摘得一些 經典搞笑帖子以饗諸君，但難免掛一漏萬，望大家補充為盼。 【經典帖子之一】：好N B的螞蟻 【搞笑等級】：★★★★★ 【入選理由】：立意獨特，令人噴飯，奇思妙想，非常人所及。於不可及之處而想，在不可言之處落筆，螻蟻憾象，雖荒謬，但令人回味無窮。 ＜好NB的螞蟻＞ 一隻螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裡，只有一隻腿露在外面。 小兔子看見不解的問：“為什麼把腿露在外面？螞蟻說：“噓！別出聲，老子絆他龜-兒子一跤！” 第二天，兔子看見整窩的螞蟻排着隊急匆匆趕路，問何故? 螞蟻答：“昨天有頭大象被我們一兄弟絆倒，摔成重傷，我們給那丫獻血。” 沒多久，兔子見大批螞蟻又回來了，就問怎麼回事，一隻螞蟻說：“哦，只有一個跟那大象的血型一致，留他一個在那抽血呢，足夠。” 第三天兔子趕來問螞蟻：那丫活了嗎？螞蟻無可奈何的說：我把它抬回去了，媽的真重，腰都累彎了，那丫也太不經得摔了！ 大象病好後要告螞蟻，法庭判決，螞蟻絆倒大象屬惡意傷害，監禁6個月。 螞蟻不服，“人身傷害罪最多監禁2月，為何判我半年？” 法官：“人身傷害罪判2月，絆倒大象為種族歧視罪，追加4個月～～～” 於是螞蟻向高級法院提出訴狀：我等與大象本來平等，何來“歧視”，請高院明判，還我等清白，另訴法官誣陷罪。 一天兔子忽然看見一隻大象躲在樹後面，將一隻腿伸在外面。就問：“ 你在幹什麼啊？” 大象說：“噓！別出聲，我TMD等那螞蟻龜-兒子來，好拌他丫一下，為我兄弟報仇。” 兔子剛離開大象就聽見大象一聲慘叫，於是馬上跑回去看，途中遇見一隻螞蟻在路邊喘氣。兔子還沒問螞蟻就聽螞蟻自己說話了：TMD想整老子，還好我發現的早。把腳給它踩斷了哈！！ 大象又被送回了醫院，因為股動脈被踩斷，這次失血更多，連輸80L還不夠，血庫告急，而那隻唯一與大象血型的相符的螞蟻已經在上次輸血後虛脫了。 過了幾天大象突然死了，大家跑去看它。發現她旁邊有隻母螞蟻。就問它大象是怎麼死的。母螞蟻哭着說：我就告訴它說我懷了它的孩子它就~~~~ 母螞蟻產了一堆卵，孵啊孵啊，結果孵出一群鴕鳥，靠！大象死的真TMD冤啊
【搞笑等級】：★★★★☆ 【入選理由】：本文突發奇想，密切聯繫實際，繪粹經典，雖有仿製當年小雞為什麼過馬路之嫌，但還算精品。 ＜手機掉進馬桶里＞ 布什：我們將轟炸所有廁所，然後出動地面部隊搜索每一個馬桶，我知道這是一個長期的戰爭，務必要將手機找到。 拉登：我否認曾經策劃使用手機來襲擊馬桶的事件。 趙忠祥：在一望無際的馬桶裡面，突然竄出了一隻手機，這隻受傷的手機在馬桶裡面掙扎着，然而大自然是殘酷的，這隻手機終於消失在茫茫的下水道里。 倪萍：請換一個馬桶。 崔永元：公說公有理，婆說婆有理，手機掉在馬桶里，到底誰有理。我們現場請來這隻手機，讓他來談一談掉在馬桶里的親身感受。 幸運52：二個字，第一個是人身上的零件，第二個的讀音跟妓女的俗稱相同，二個字連起來以後可以放在手裡打……(說“手”了，PASS)；還是二個字，第一個字是可以騎的動物，第二個字是可以坐的物品，連起來以後是可以蹲的日用品，劉德華曾經唱過這首歌。(馬桶？對了，加300分。) 廣告：今年過節不掉機，要掉就掉馬桶里。 馮鞏：以後對着馬桶就可以說話了，多方便啊。 姜昆：我早知道手機會掉在馬桶里的，我就是不說；這麼破的手機掉在馬桶里一點也不奇怪，如果不掉在馬桶里反而奇怪了。 雪村：老張便急到廁所，蹲啦；手機掉在馬桶里，沖啦。 趙本山：(背着手在馬桶前若無其事的踱來踱去，一看到沒人就往馬桶里望了一下)怎麼還沒人往馬桶里掉手機呢？大師：這個手機圓滿了！ 周星馳：(一臉嚴肅的慢慢的從馬桶里取出已經干在一坨屎里的手機)手機加馬桶果然有搞頭，哇拷，裡面還有一坨屎。 化學老師：請往馬桶里放鹽，手機會慢慢浮上來的。 電腦老師：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟手機都會清除掉，然後重裝馬桶系統，在重裝系統前請對手機做好備份。 中國電信：為了確保手機接收質量，我們打算在廁所內建一信號塔； 中國聯通：為了公開測試CDMA的話音質量，我們決定在馬桶里接聽您的來電！ 搜狐：“手機掉在馬桶里”已經入選2001搜狐10大另類新聞。 新浪：據說這個手機是搜狐總裁如廁時觀看那是大哥新聞不慎跌落的，由於這條新聞未經證實，所以不作為新浪網的觀點，有關這個手機的最新消息，我們將進行追蹤報道。 網易：網易隆重推出“打撈手機--online”測試版，我們將把這隻手機獎給第一個從網上成功打撈的網友。 人民網：北京時間2002年1月18日1點30分，蘇州網友無情劍在上廁所時不慎將一隻諾基亞3310手機掉落在馬桶內，由於馬桶內雜物眾多，截止到記者發稿時，打撈工作仍在緊張有序的進行中。 騰訊QQ：添加到馬桶超時，請返回上一頁重新掉一次。 華軍軟件園：下載掉在馬桶里的手機，速度快，分類齊，方便又合理。 易趣：出售二手手機。 聯眾：【系統消息】現在那隻手機正準備要掉到馬桶里，請會員朋友到廁所里來旁觀。 中國萬網：尊敬的客戶，您好！您的問題經過我們對馬桶的仔細測試，發現是您手機掉落的方式不對，所以請撿起後重新丟到馬桶里或者登陸馬桶自行處理。 微軟：手機會掉到馬桶里是手機和馬桶之間的兼容問題，請下載最新補丁或者升級您的手機。 愛立信：這隻手機之所以會掉到馬桶里，只不過是我們的技術人員在作測試。 諾基亞：可能是因為這幾款手機沒有外天線的原因，所以會導致手機滑落到馬桶里。 奔馳：在此之前，我們已經通知該用戶，手機故障與該用戶長期使用方言通話有關，但是該用戶竟然公開將手機丟在馬桶里，對於這種行為我們保留起訴該用戶的權利。 天氣預報：明天廁所里的氣溫為38度，馬桶里水的衝力為3級，建議喜歡將手機往馬桶里掉的朋友到別的地方大便。 開心廚房：其實從馬桶里撈手機就和從火鍋里撈白菜差不多，用筷子就解決了，弄出來以後好好洗洗，然後用刀將粘在上面的物質去掉，在使用的時候注意戴上手套並離臉部遠一點。 公安：封鎖現場，不要衝水； 警察：有困難找警察，請打110，注意不要用手機打！
【搞笑等級】：★★★★ 【入選理由】：沒有深刻的體會和銳意的觀察，又如何能夠總結的如此詳盡？出此貼之人非網絡英才也難出其右，於細微之處見真諦。在網絡英雄輩出的時刻，一度為人所艷羨，但隨着風水輪轉，英才也只留做他人談笑之佐料而已。 ＜嫁給網絡英才的十大好處＞ 1、他沒有足夠的時間陪你，於是你有了好多的自由空間（但不要去偷情哦）； 2、萬一有一天你們打架，以他的被網絡掏空的羸弱之軀，絕對不是你的對手，所以你不用擔心受虐； 3、不必擔心他有外遇，因為他愛網絡勝過愛生活，不過你也可以在網上化作風騷女子勾引他，看他是否對網上的陌生MM心動； 4、他是個環保主義者，他可以和你在網上談情說愛而不用消耗紙巾，洗衣粉。。。 5、討好他的方法很簡單，只要讓他洗“泡沫浴”，他就心醉，因為他酷愛泡沫； 7、你們的孩子如果夠幸運的話，會繼承他的智慧、你的美貌； 8、他會給你們村的曹鐵匠建一個“鐵匠在線”網站，甚至一個村級局域網； 9、不必挖空心思為他買禮物，因為他很少打領帶、灑香水，只要買一個電腦保護屏，就讓他感激不盡了； 10、離婚時，不必為鍋碗瓢盆的所有權發愁，這些你都不要，只要給你家孩子爭取“道糠畝”（.com）20％的股份就足夠了。
【搞笑等級】：★★★★ 【入選理由】：網蟲的悲哀還是無奈？而現實中，擁有這種寫照之人莫不若隱若現，而沉溺於網絡的人又何嘗少矣？網絡走俏，遊戲昌盛，性事不斷，短信翩翩，聊此不彼，無不成為人們留連忘返的理由。不是罌粟，勝似罌粟，能談笑間，遊刃其中的方為成功之士。 ＜網蟲的離婚協議書＞ 銀行帳號和密碼全給你！我只想要上網帳號和密碼； 38英寸彩電分給你，我只想要15英寸彩顯； 鋼琴分給你，我只想要那只能發出單調聲的鍵盤； 所有家電的遙控器分給你，我只要那隻光電鼠； 衣櫃分給你，我只想要我的機箱； VCD分給你，我只想要光驅； 收錄機分給你，我只想要那嘎嘎響的軟驅； 24K的首飾全給你，我只想要那10G的硬盤； 功放、音響全給你，我只想要那小小的有源音箱； 手機分給你，我只想要那條電話線； 照相機分給你，我只想要掃描儀； 祖傳的那隻毛筆分給你，我只想要打印機； 活潑可愛的京叭狗分給你，我只想要那隻56K的貓； 真皮沙發分給你，我只想要那坐着搖搖晃晃的電腦椅； 桌椅全部分給你，我只想要我那從來不收拾乾淨的電腦桌； 地毯分給你，我只想要鼠標墊。
【搞笑等級】：★★★☆ 【入選理由】：爆笑之後是什麼？大千世界，禍及無辜的不僅僅是此吧？借事諷事，雖不是刀槍匕首，但不亞於此。 ＜包子和饅頭＞ 一天， 饅頭和麵條打架，饅頭被麵條打了一頓。 第二天，饅頭不服氣，帶着好多兄弟來報仇，碰到了方便麵，饅頭氣沖沖的到方便麵跟前說：你別以為燙頭髮了就認不出你了，然後一頓打。 第三天，方便麵又不服氣帶着朋友去找饅頭，看到小龍包。說：“你別以為裝可愛就認不出你了，打！！” 第四天，小龍包要報仇，街上碰到金針姑，說到：“站住，別以為你帶了帽子就不認識你羅！”金針姑被打的死去活來了。 然後，金針姑也要報仇，她找來了蘑菇，香菇和大頭菜！在路上碰到了肉丸子，不說二話就把那傢伙暴打一頓。肉丸子不服，問為什麼打人，只聽金針姑說：“小樣的，別以為你裸奔我就認不出你來了！”
【搞笑等級】：★★★☆ 【入選理由】：何只是針砭，會心之笑的背後，還有點點思索，參雜着絲絲涼意。並非諷刺農民，但其中韻味無窮，思索無限。 ＜農民與大款的差距＞ 俺們的差距 俺們剛吃上肉你們又吃菜了； 俺剛娶上媳婦你們又獨身了； 俺們剛吃上糖你們又糖尿了； 俺們剛拿白紙擦屁股你們又用它擦嘴了。 俺們剛存點錢你們又買保險了。 俺們的娃子春節回家你們又開始出門旅遊了。 俺們剛能歇會兒不用擦汗你們又去健身房、桑拿房流汗了； 俺們剛學會打電話，你們就說要寬帶上網了 俺們剛能在電影院約會你們又改網戀了； 俺們剛吃飽穿暖你們又減肥掛肚兜露臍了 俺們剛把茅房改稱廁所你們又把廁所改稱洗手間了 俺們剛把白條換成人民幣你們又把人民幣換美元了 俺們剛把青菜上的害蟲滅掉你們又愛吃蟲啃過的青菜了 俺們剛結束喝河水而喝自來水你們又改喝農夫山泉了 俺們剛把破內褲扔掉你們又開始在褲子上剪洞了 俺們剛能座公汽你們又開始打的了 俺們剛開始學會打麻將你們又開始賭球了 俺們剛能抽點煙喝點酒你們又開始吃搖頭丸了 俺們剛養了很多的王八你們有喜歡吃大閘蟹了 俺們剛能吹風扇你們就又用空調了。 俺們剛有點鈔票你們就倒騰股票了。 俺們剛買了股票你們又說股票里有水份了。 俺們的鄉鎮企業正掙扎呢你們又玩借殼上市了。 俺們的民工進城了你們又開始下崗了。 俺們剛將綠草除掉種上莊稼你們又說要打高爾夫球了 俺們剛住上小洋房你們又說要住一家一院的小別墅了 俺們才不吃野菜你們又說吃野菜好了 俺們才不吃地瓜你們城裡賣的地瓜比大米還貴了 俺們才不要馬車你們又說要買私家車了 俺們才買了照相機你們又說要玩數碼的了 俺們才買了大哥大你們又說手機有輻射了 俺們洗腳睡覺你們洗腳休閒了 俺們洗澡睡覺你們洗澡按摸了 俺們推拿治病你們按摸泡妞了 俺們一夫一妻你們要包二奶了 為什麼：俺們跟風站着你們卻要躺着 俺們跟風躺着你們卻要走着 俺們跟風走着你們卻要站着 俺們吃飯撐着你們情願餓着
【搞笑等級】：★★★☆ 【入選理由】：以筆當槍，戲謔中透露出社會思考，不僅僅是搞笑，也不僅僅是一種宣泄，其中滋味，相信讀者諸君一看即明。 ＜孫悟空的工作報告＞ 本人孫悟空，又名孫行者，男，未婚。東海傲來洲人氏，出身貧寒。 參加工作前居於花果山，經太白金星引薦，組織上先後委以“弼馬溫”和“蟠桃圓圓長”職務，掌管上界馬匹和蟠桃圓工作。但因當時個人英雄主義嚴重，盲目自我崇拜，始終擺不正自己的位置，自稱“齊天大聖”，先後毀壞南天門，攪亂蟠桃會，題翻煉丹爐，並出言不遜，辱及首長個人權威，對天官財物和人民生命構成了威脅。在天兵天將奉命征討，對我進行幫助教育事，又不思悔改，竟然舉兵對抗，在錯誤的道路上越走越遠，辜負了組織上對我的關心和愛護。 後在南海觀世音的幫助下，如來佛又以實際行動使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判執行有期徒刑五百年。在這五百年裡，我面壁思過，痛悔自己的錯誤行為，並決心以實際行動來洗刷自己的過去。 大唐玄奘法師不因我有“前科”而歧視我，收容了我這個失足青年，給了我第二次生命，並任命我為他的西域取經的首席大弟子，使我得以和他出訪多國，考察訪問，在取經的漫漫征途上，我以一個“大弟子”的標準嚴格要求自己，尊敬師傅，團結師弟，尤其善於幫助後進，如好色貪吃的豬八戒同志。衝鋒在前，享受在後，任勞任怨，無私無謂，經過九九八十一難後，終於協助師傅勝利、圓滿、成功地取回了經卷，得到了一致肯定和高度評價，並被組織上委任為“鬥戰勝佛”。 在任上先後發表了《絕對隱私- -唐憎背後的女人》、《我和白骨精--不得不說的故事》、《看上去很美--我眼中的豬八戒》等學術論文專著，本人多次入選《天界名人錄》等選集，並被聘為天官大學副教授。 這次天界第N次職稱評定工作已全面開始，我這個多年的“副職”也該轉正了呵。特此提出申請，妥否？請組織考慮。 鬥戰勝佛：孫悟空 天曆年*月*日
【搞笑等級】：★★☆ 【入選理由】：一笑置之。關於金大俠書中人物的搞笑帖子歷來是經久不衰，飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛，個個都成為搞笑大師手中的工具。看一看，神情氣爽，瞧一瞧，何只捧腹？ ＜金庸男女子足球隊＞ 男子陣容： 考慮到現在大家都愛看攻勢足球，因而排出了3-4-3的陣型： 段譽——蕭峰——袁承志 --------------------(前鋒) 韋小寶——令狐沖——胡斐-------------------(中場) 張無忌——狄雲——石破天——楊過-----------(後衛) 郭靖---------------------------------------(守門員) 教練兼領隊：陳家洛 隊醫：張無忌(兼職) 翻譯：郭靖，蕭峰，韋小寶(兼職) 啦啦隊長：李文秀 後勤：虛竹 廚師：石破天(兼職) 吉祥物：神鵰 隊徽：明教聖火令 陣型說明： 鋒線上段譽，袁承志，兩人輕功都不錯，段譽練過凌波微步，袁承志練過神行百變，奔跑速度和過人能力都是一流，可以個人突破，殺入禁區，也可強行下底傳中。而中路接應的則是強力前鋒--蕭峰。蕭峰為胡人，身材高大魁梧，爭奪高球一定不會吃虧，況且蕭峰驍勇善戰，即使面對多名後衛也不會有所畏懼(看看他在聚賢莊一戰，就知道他的勇猛了)，這正是強力前鋒的典範。因而我在鋒線上採取了兩快一“猛”的搭配。 韋小寶出任中場組織者--攻擊性前衛，大家可能會有意見吧？？其實不然， 韋小寶也練過神行百變，過人是不成問題的，他的武功雖然低了一點，但他的頭腦靈活，反應奇快，創造性強，而這一點正是一名優秀的中場組織者所必備的條件(中國隊的中場就全是一些按部就班的木頭人！！)。胡斐占據中場的一席之 地的原因很簡單，看看他的外號“飛狐”就知道了，狐狸本來就狡猾機敏，再加上還是一隻會飛的狐狸，那就更不必說了，我想他在右路不會比貝克漢姆差吧(狐狸裝死的本領非常高明，那麼我們胡斐的假摔功夫想必也一定是爐火純青？？ 呵呵~~~~~~~)。至於令狐大俠放在左中場則是因為我覺得他在中場或前鋒線的任何位置都可以踢，但中前場其他位置又都有更合適的人選，我就只好把他放在這個位置上了。。後腰是球隊中很重要的一個位置，必須要一位能攻能守，體力充沛，而且願意干髒活的人來擔當。想來想去，我覺得只有張教主在這個位置上合適，張無忌練過九陽神功，體力就不用說了。而且他還身負明教鎮教神功--乾坤大挪移，對手攻來時，小小的挪移一下，球就到自己腳下了。如果再用上聖火令的波斯武功來搞點小動作，對手要突破他那更是難上加難了。 至於兩位邊後衛，沒有什麼多說的，都是頭腦有點呆呆的人，見到球來了，一個大腳踢出去就完了，而且兩位的功力都還不低，不會象中國隊的有些後衛那樣腳軟，一腳只踢三米遠。神鵰大俠楊過因為只剩下一隻手臂，跑動時的平衡性 肯定會受一些影響，所以只好委屈他在跑動較少的後防線上了。對手萬一攻過來，他 一招“拖泥帶水”使出去，對手的速度至少減半。 呵呵~~~~~ 最後一關是守門員，這個位置也是十分重要的，俗話說一個好的守門員等於半支球隊，所以我請了郭大俠這位防守高手來坐陣龍門(郭靖死守大宋的門戶-- 襄陽十六年，可以算守門的大行家了吧？)，雖然他的頭腦笨些，不過豐富的經 驗多少可以彌補一下這方面的欠缺吧。 隊型介紹完了，再說說其他人員。陳家洛當上教練兼領隊是因為他的身世要比其他人“尊貴”一點(乾隆的親兄弟，龍子龍孫嘛。。)。石破天的廚師手藝，大家也都見過的，就不必多說了。張無忌兼職隊醫那更是無可挑剔的(蝶谷醫仙的唯一傳人，醫術當然高明)。虛竹從小在少林寺長大，洗洗球衣球襪啊什麼的應該沒什麼問題，何況身邊還有梅蘭菊竹四姝以及靈鷲宮的眾多女弟子可以乾乾縫縫補補的差事。萬一遇到經費短缺，無米下炊啊什麼的，他還可以出去操操老本行，找個地方化化緣就解決了。所以後勤當然靠他啦。郭靖懂蒙古話，蕭峰懂女真話和契丹話，韋小寶則去過莫斯科，還和俄羅斯搞過外交活動。他們三位都是外語高手，因而噹噹翻譯也沒什麼問題了。李文秀的啦啦隊長也是順理成章的事情，至於啦啦隊的成員當然就是主角們的紅顏知己，親朋好友，以及幫中兄弟，門下教眾了。。明教的聖火令拿來做做隊徽也還不辱身份(可惜原本是外國之物。。)，神鵰更是楊過的良師益友，當個吉祥物一定會受大家的歡迎(就怕動物保護協會有意見，神鵰可是珍稀動物哦。呵呵~~~~~)。 陣型：3－5－2 守門員：梅超風 後衛：定閒 定逸 定靜 中場：滅絕師太 (後腰） 任盈盈 小龍女 霍青桐 黃蓉 前鋒： 傻姑 郭襄 金大俠的小說對女子形象的塑造力度遠不如男子，這給這個名單帶來了很大的困 難，在許多位置上，可使用的女子太多，實在是不好選擇！下面逐一對各個位置進行講解！ 守門員：梅超風雖說眼睛不好使，可是瞎子的聽覺很靈敏，再加上九陰白骨抓， 那球是來一個抓一個，來兩個抓一雙，只要不是抓傷對方球員就行！ 後衛：恆山派的劍法含蓄收斂，先求自保，不經意之中使出殺着，三位師太的防 守功夫一定不錯；而且同門師姐妹，相互配合默契，深合現代足球整體作戰之道。 後腰：滅絕師太心如堅石，心裡素質過硬，不會在關鍵時刻腳軟，使得整個隊的 腰杆硬起來，而且於後衛同屬佛門中人，配合決無問題。 中場：任盈盈出身魔教，行事帶有三分邪氣，不屬光明之途，還是靠邊比較好！霍青桐所學的三分劍術，專走偏鋒，當然的靠邊的料！黃蓉出任前腰，想必無甚異議。以黃幫主的頭腦，策划進攻應該沒有問題 。一旦丟球，展開就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脫身，為本隊拖延時間。由小龍女出任中場自由人，主要是看中了她的輕功。古墓派輕功長處不在於長途奔走，而在斗室中見其威力。試想小龍女帶球，施展輕功，左奔右晃…… 前鋒：強力中鋒非傻姑沒數，雖說就那麼三板斧，可真要防住她也不容易，至少我認為她比小宿強！有了傻姑，另一個就需要有點靈氣的，小東邪靈氣夠吧，作為峨嵋派開山祖師，創造力也不容小瞧！ 隊長：黃蓉，黃幫主的臨場指揮能力是不容置疑的。 教練：林朝英，創造理強，想些武功出來，連號稱正宗的全真派的祖師爺都甘拜下風。 訓練教練：王語嫣，熟悉這麼多功夫，隨便指導一下都是高手。 隊醫：程靈素，沒意見吧 :) 翻譯：紫杉龍王，小昭，霍青桐，雙兒 啦啦隊：少不了陳圓圓和阿珂，恐怕大家都不看球了…… 本來還想把東方不敗拖上場，又怕她(他)尿檢呈陽性，只好作罷！
【搞笑等級】：★★☆ 【入選理由】：呵呵，相信有投稿經驗的朋友可以看出一些辛酸吧？ ＜致白居易先生的退稿信＞ 尊敬的白樂天先生： 大作《長恨歌》收悉，拜讀後嘆為觀止，先生真乃文壇之超級大腕也。不過，先生之文美則美矣，倘不做必要的技術處理，恐難在鄙刊發表。現將大作璧還，請修改後再寄來。退稿原因有三： 其一，標題不醒目，沒有吸引力。看書看皮兒，看文看題兒，先生之《長恨歌》，乍一看標題茫然不知所云，引不起讀者的閱讀興趣。不若直奔主題突出重點，乾脆改為《公公兒媳亂倫記》或《艷妃喋血馬嵬坡》、《一個女人與兩個男人的故事》。 其二，描寫粗疏，語焉不詳。楊貴妃乃中國四大美人之一，她的衣食住行、生活秘聞、個人隱私，自然成為人們關注的焦點。她在華清池是怎樣“溫泉水滑洗凝脂”的？她與唐玄宗是怎樣“芙蓉帳暖度春宵”的？她的碩乳是怎樣被安祿山的木瓜擊傷的？她的《霓裳羽衣舞》是三點式表演還是脫衣舞？……弄清楚這些問題對於揭開宮庭秘史、澄清歷史謎案、研究盛唐文化都是大有裨益的。而先生卻在這些關鍵地方，或用春秋筆法一筆帶過，或為美者諱秘而不宣，殊不知這裡正是“詩眼”，要實寫、詳寫、大寫、特寫、全方位多角度地寫、細緻入微纖毫畢露的寫。不要怕篇幅長，我可以給你留下3萬字的版面。當然，鑑於目前“風緊”，“下三路”描寫過濫過露有關方面恐會找上門來，先生可在緊要處來個急剎車，使出“□□□□（此處刪去××字”的絕招兒，這樣即可脫了干係，又能取得“此處無字勝有字”的藝術效果。 其三，情節平淡，缺乏藝術想象力。先生太拘泥於史書，不敢越雷池半步，“現實”有餘而“浪漫”不足。君不見影視片《新梁祝》，梁山伯與祝英台已非昔日文弱書生之形象，一改而成為飛檐走壁的武林高手。依在下拙見，《長恨歌》後半部的情節似可如此“戲說：楊貴妃在馬巍坡兵變將縊死之際，突然跳起《霓裳羽衣舞》，此舞竟是武林功夫，比少林拳鐵砂掌厲害百倍。金蓮踢處人頭滾，玉手舞時鮮血流，貴妃單槍匹馬殺出重圍，亡命天涯，東渡扶桑。因生活所迫淪落風塵賣笑青樓，一時間門前熱鬧車馬稠，日進斗金遽成富婆。因去國千里思念玄宗，遂乘波音777返回長安，正當與玄宗在長生殿交歡之際，突然艾滋病發作，猝死與玄宗懷中…… 以上拙見僅供參考，請先生將稿件修改後火速寄來，鄙刊將在下期作為頭條隆重推出，並將結集出版，收入鄙刊的言情系列叢書《粉黛香》中，鄙刊一定竭誠為先生服務，使先生大名再度輝煌，先生大作重放異彩。 有一句話真不好意思啟齒，不過，說了我想您也會理解的。那就是，鄙刊剛剛創立，資金有限，不久前又落下制黃販黃之名而被罰去不少銀兩，眼下經濟拮据，先生若要發稿、出書，托須支付審讀費、編輯費、出版費、印刷費共計8888元人民幣（先生若有開元通寶則5188錢足矣）。考慮到你是名人，我還為您優惠了50%，請您保密，勿給其他作家露底兒。區區小錢，對於您這位曾經擔任過刑部尚書的部級領導來說，豈不是小菜一碟耳？ 殷切期盼您的大作和money。 |
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