我曾經以為自己是個很聰明的女人。從小愛看書的我，幾年的中文系下來，閒書讀得比課本多。雖然自己並沒有多少閱歷，但從別人的文字中，我感覺自己把人生，把愛情都看得已經透徹明白，很早就沒有了什麼幻想，只想找一個誠實的人，擁有一份實實在在的感情。

我曾經很看不起愛上有婦之夫的女人，因為覺得她們缺乏自制力，沒有自我和個性，更因為覺得她們的感情，是明知不可為而為之的傻，是浪費生命光陰激情的迂。

直到有一天，我自己愛上，愛上一個知道不可以愛的人，我才明白，為什麼飛蛾會撲火，因為沒有選擇，真的沒有。

我還記得第一次見到他，看到他似曾相識的臉，我的大大咧咧的笑容凝固了，我的心跳得飛快，我的臉在幾秒鐘內燒得通紅，我只有飛快地逃開，才沒讓自己尷尬。那一刻的情景，我一輩子忘不了。是他，讓我知道了什麼是一見鍾情，雖然沒聽清楚他的名字，雖然沒和他說一句話。

那時候，他還沒有結婚，只是和女朋友住在一起。我不知道為什麼我沒有去找他。或許因為認識他的女朋友在先，覺得不該往那方面想；或許因為他常常出差，根本沒有機會和他相處；或許覺得自己各方面都不如他的女友，沒有資格去和她爭。

在美國住久了，覺得每個人都很實際，於是就很實際地想，即使告訴他，他憑什麼要選擇我呢？一個嬌氣沒有耐心的女人，一個獨立生活能力極差的女人，一個以自我為中心的女人，一個除了一張美麗的臉沒有其他優點的女人。就是說到美麗，他的女友也很美，我不覺得自己比她強。

看到他們，我覺得自己就象一隻醜小鴨，卻渴望着天鵝的愛情，多麼可笑啊，我從未這樣自卑過。

就這樣，看他們越走越近，直到有一天，接到他們的結婚請帖，抱着送他們的結婚禮品，說着祝福的話，看着他們結了婚。我想我的夢該結束了。

是什麼讓我往前走了一步呢？是因為有一天，我了解，他在她妻子的心中，並不是最好的。在那一刻，我覺得自己好傻。我想對她說，如果你不夠愛他，可不可以把他讓給我，我會很珍惜他，因為在我的心裡，他是最好的。

我不知道是不是每個女人心裡都有一個沒有實現的夢，對擁有的不可惜，對失去的或得不到的苦苦追尋，是否只有在無盡的得與失的折磨之後，女人才能幡然醒悟呢？

我得不到我想要的，而她也得不到她追求的，愛情和我們開着相似得可怕的玩笑。

事後我常常想，為什麼幾年來都難以啟齒的話，現在卻有勇氣說了。是因為發現他們的愛情有瑕疵了嗎？是覺得自己可能不會被拒絕了嗎？我覺得自己真的很卑鄙，窺視着別人的愛情，只是為自己找一個走進他生活的藉口。

結果呢？她終於放棄了她的追求，開始了她踏踏實實的生活。我懸浮在空中，失去了自己的方向。

我恨她嗎？說出來你也許不相信，我一點也不恨她，其實我非常非常喜歡她，我對她的喜歡並不少於我對他的愛。我想我該放棄了，因為他們的感情現在已經沒有缺憾了，一個完整的家庭，實實在在地建立了，任何人都無法撼動了。

愛上一個有婦之夫，沒有你想象的那麼簡單，是嗎？也許任何愛，都不是簡單的。走過這一段，懷着一顆有一點傷痛的心，我不知道還會不會再找到愛情，也許動心的感覺時常有，但心痛的感覺呢？希望不再有，永遠不再有。