我還小，但我知道很多人都無法接受我的思想。

我不知道自己什麼時候對感情看得很淡，也許是我天生好玩。遊戲人間。對什麼都無所謂。我也不想這樣，可我過早地看透了這個世界，看清了很多事物的本質。在我的記憶中所有事物的本質都是差的。

我並沒有親身經歷過很多感情方面的事，但我對愛情這兩個字依然沒有好感，覺得它好假。
記不得自己的初戀是什麼時候了。小學，初中時也曾暗戀過很多人，真正交往的第一個女朋友是在高一。沒有浪漫的愛情故事，見面第二次就交往，理由很簡單：彼此不討厭。我和她第4次見面後，她離開了我，她去了外面讀書。她走了第3天我交上了第二個女朋友—欣，欣是讀幼師的，不漂亮，但多才多藝。可我一點都不喜歡她。但當欣跳完一支民族舞，或唱完一首流行樂後，我也會緊緊地抱着她。欣認真地問我一句，是否喜歡她，我會不加思索地回答:是。很多時候我恨透了我自己，我總是違背着自己的良心做事。

第一次做愛是在高二，是和第三個女朋友，玲。和玲交往時，我還沒和欣“斷”，和玲交往只是因為欣她不在我身邊。玲很小，和她交往時她剛小學畢業。我也曾沒想到過第一次會是和一個小學畢業生。玲很愛玩，玩到很隨便的地步，和她交往第四天她便答應跟我去開房。我曾以為她是個處子，做完之後才知道她不是。玲數不清我到底是她第幾任男友。這個世界就是這麼荒唐。在和玲做男女之間的事前，曾咒罵自己該下地獄。但當做完之後，我對自己說，我要是下地獄，還有很多人該下地獄。

和玲分手的理由是，我玩上了網戀。我愛上了一個虛幻的網絡MM。她說她叫冰，是個大學生。我說我很愛她，只因為看了她的照片。她的照片太成熟了。玩到後來我才知道自己一直喜歡成熟的女人。我一直不承認自己有戀母情結的傾向，因為我並不迷戀自己的母親。後來我不得不承認這個事實，其實自己一直有戀母情結的傾向。戀母情結並不是只迷戀自己的母親才叫戀母情結，男孩喜歡比自己大很多的女人都算有戀母情結。小學，初中，高中時自己不是喜歡過一些成熟漂亮的女教師嗎？這些還不算嗎？可我不知道為什麼會喜歡她們，喜歡她們什麼？也許真的只是因為她們夠成熟，可我為什麼會喜歡大到都可以當自己母親的異性？我，其實，是一個分不清什麼樣的人才可以愛的，沒有理性的人。

我和冰也分手了。只因為我們忽略了，網絡情人不能見面的規則。網絡情人只能結合在自我想象的美好虛幻中，把想象的美好牽扯到現實中，便是殘酷。冰，雖然夠漂亮，但沒有我想象中的成熟。我，雖然夠“風流”，但也沒有她曾所想象的那麼高大英俊。我和冰分手不是她先提出的，是我。那時候，我並沒有打算和她分手，現實中的她，雖然沒有我曾想象的那麼成熟，但至少夠漂亮。一個漂亮的女人我為什麼不喜歡？我會的，只要是女人，只要她不是很差，我想我是會喜歡的，更何況我可以和一個我一點都不喜歡的女人交往。我需要的是什麼？我需要的是一個可以和我走的很近的異性。心情不好時可以和很我聊天，需要溫柔時給我擁抱，跟我接吻，甚至做愛。我不得不承認我就是這樣一個需要異性的荒唐男孩。為什麼我會變成這樣，我真的不想這樣空虛的活着。可我想我根本無法改變，因為我是個男性。我曾以為只有我是這樣的男性，其實，大都的男性是這樣的。我是男人，我很了解男人。男人可以甜言蜜語地騙女人，但我知道男性都想些什麼，需要些什麼。男人其實只要有個女人在她身邊就好。是誰，喜不喜歡其實並不是那麼重要。如果冰選擇繼續跟我交往，我為什麼不願意？我為什麼要提出跟她分手？這些當然不會發生，更何況我還有點喜歡現實中的她。可她一點都不再喜歡我了，我拴着她又有何用？不是委屈自己，讓自己受傷嗎？自己苦苦戀着她，她心裡卻想着別人，是男人的，都會受不了。所以我選擇放手了。我讓她走，讓她飛，讓她自由，讓她去尋找她自己真正喜歡的人。我這些“偉大的，無私的”做法根本就是多餘的。在我還沒和冰正式提出分手之前，她已經交上了新的男朋友。據冰自己說，那個新的男友，其實她也一點都不愛。在這個世界上她找不到一個可以真正讓她喜歡的男人，這個世界上沒有真情。感人的浪漫的愛情故事只有在小說和電影裡找得到。我笑。我大笑。可我不得不承認這個事實。是啊，這個世界還有真愛嗎？

冰背叛了我，我恨。可我不是曾這樣對待別人嗎？算了，那就這樣吧。我曾這樣對自己說。她不愛我，就讓她走吧。我可以和一個我一點都不喜歡的人在一起，但不能容忍和一個一點都不喜歡我的人在一起。

與冰分手後，我對感情的事已經看得更淡了。再後來，我發覺我喜歡上了性。跟女人在一起只想做愛，她可以不給我愛，但至少要給我性。有理智的女性是無法接受我這個骯髒的思想的。我不為難她們，所以我試着跟“雞”做愛。和第一個“雞”做是在上海一家洗裕中心。那時候我高中還沒畢業。我不知道自己當時想些什麼，都怎麼想的？高中生就當了嫖客。我墮落？可據我所了解那個“雞”的年齡比我還小。我不墮落，是這個世界在墮落！

在國內又混了些日子，也玩了一夜情，又和一個近30歲 的“雞”玩性後，便結束了國內荒唐骯髒的生活。

我以為出了國，我會收斂一些，可我的思想無法更改。

我還是在玩遊戲，玩一個誰也玩不起的愛情遊戲。
在國外也交了些女友。有喜歡的，大多是不喜歡的。沒有太多需要，只要她們跟我走得很近就可以了。然後跟我做愛，只有在做愛時我才能喜歡她們一點。我知道我玩這個遊戲總有一天要付出代價的。我也得到了報應。曾有個比自己大的女友，當初交往時，我真的一點都不喜歡她。我只喜歡跟她做愛，除此，她所有的，我什麼都不愛，甚至都有點討厭。可和她在一起時我還口口聲聲的違背自己的良心說喜歡她。我好討厭我自己。好假。我和雪很不適合，跟她在一起我一點都不開心，她也是。我時不時傷害到了她。我不愛她，為什麼不讓她走？這是我一直自則自己的話。算了，就這樣掛着吧，她早晚會走的，自然而然的斷了不是更好嗎？彼此都會少些傷害吧。我的想法是樂觀的，可事實是悲哀的。在她沒有離開我時，她就愛上了別人。當她愛上了別人時，我才知道自己愛上了她。可她再也不想陪我玩了，她要的是婚姻，一個幸福的家，不是沒有未來只有回憶的浪漫“愛情”。我最終沒能留住她，她的心已經飛走了，飛得好遠，飛到一個我陌生的男人身上。我說我無所謂，我又不是真的愛你，我這樣牽強地對她說，可淚水還是流了下來。雪沒有在意我的淚水，我耗了她半年的青春，不是幾滴眼淚可以挽回的。更何況她再也不相信我，包括我那在她眼中不值錢的眼淚。我曾欺騙她太多，雪不傻。當一切都無法挽回的那一刻，我才知道自己有多捨不得。可誰可憐我？活該！連我都這樣氣憤地罵自己。

和雪正式分手半個多月，我有了新的女友—琳。琳在和我交往之前，國內曾有個男友。琳說很喜歡她的男友，雖然他現在不在她的身邊。我沒想過最後還是跟琳了，我曾答應自己不去拆散“恩愛”的情侶，可我還是追求琳。因為我覺得她比較適合我，只有她的年齡和我比教相近。在國外有的是大齡女性，並不是我不喜歡她們，而是她們不想陪我“玩”。琳開始時還是拒我千里之外，她看出我的不真心。我是個對感情很淡，不認真，很“花”的人。我承認。我坦白地對她說。她問我喜歡她哪一點，我答不上來。我以為琳是個對感情不是那麼在意的人，我想她能陪我玩。琳雖然還小，但她也不允許別人把她當做將就的對象。是啊，在這個世界上又有誰想把感情當遊戲呢？
琳，最終答應和我交往，並非被我的行為打動，而是她得知她曾那麼信任的男友背叛了她，她的男友有了新的女朋友。我笑了笑，男人都一個德性。
我不知道我怎樣去待琳，當她答應和我交往的那一刻，我又突然後悔了，我不該和她交往，因為我並不喜歡她，一點點，連一點點都不喜歡她。
我和琳還繼續交往着，道德上我強迫自己放了琳，可是客觀上我還是需要琳。
我知道我不能再這樣繼續發展下去，如果長此以往我將真的變成“畜生”。我不想做一個沒有感情的動物。可我顧不了那麼多，我的心裡需要已經大於理智；生理需要已經大於感情需要。我是自私的，我知道琳總有一天會恨我的，也決對不會原諒我的。而我也不會原諒我自己，跟一個自己一點都不喜歡的人在一起，我會討厭我自己，我會恨我自己，我會受到自己的譴責。我也不想像犯罪這麼狼狽地活着。可這個世界又有誰值得我全心全意去愛？我為什麼找不到？

在這個世界上，我誰都會喜歡；
在這個世界上，我誰也不愛；
在這個世界上，如果我對性失去興趣，那麼，
在這個世界上，女人根本不值得我去喜歡！