我們是同班同學，由於我們是個純理科專業，班裡的女生少得可憐。但這也沒有讓我在開始的時候注意過她，她相貌並不出眾，也沒有什麼過人的地方。大學了，我還一身高中生的習氣，從不對女孩子多看一上眼，從不主動和她們搭話，我在自己的圈子裡默默地經營着。我是個保守加內向的人，一向這樣。我現在想，這是種多麼可憐的性格！

　　她個性開朗，活潑好動，甚至有些豪放，常和男生鏢在一塊兒，班裡的男生從不把她當女生看待，還送了她一個甚為不雅的綽號“野人”，這名字大概是從一張電影海報上來的吧。反正之後這個名字就叫開了，她倒也不在乎，總是欣然答應，只是有的時候可愛地噘一噘嘴。男生們也是會有些良心的，於是不久，這個名字衍化成“小野”，這樣聽起來就好多了，而且還有些日本卡通的可愛勁兒。但不管是哪個綽號，我都沒有叫過，我總是稱呼她的名字。開始是因為我們不熟，但到後到我們熟識起來，我還是沒有這樣叫過。

　　我的成績不錯，因為我還不知疲倦得秉承着高中的學習態度，我心無旁騖。大一上半年，我的成績排到了班裡第二，我逐漸在班裡顯露出來棗我不否認這是中國教育制度的令人失望之處。然而，我開始感到一些孤單與無聊。除了學習成績，我還有什麼呢。不要以為我是空虛到迫切得想得到一個異性的支持，我對大學談戀愛有着比較保守的態度棗起碼我不會太主動，我一開始就這樣想。

　　到了下學期，隱約決定要改變一下自己。我喜歡電腦，雖說那時的我什麼都不懂，連個菜鳥也算不上，但我只是喜歡。我們開了電腦課，什麼編程啊，WORD之類的東西，我想自己真的是有些優勢的，我因反感那個老古板的老師，幾乎沒有好好聽過一節課，但期末我的分卻最高，99分。（棗又是中國教育的失敗！）同時，我對網絡產生了一發而不可收的興趣。

　　她也有她的生活，她不是個安分的姑娘，她喜歡到處跑，喜歡和男生扎在一堆兒，無所顧忌地甩着京腔十足的口音侃大山，喜歡穿一條短褲，一件運動衫，騎一輛有些破的黑不拉幾的自行車和朋友溜來溜去，她喜歡在天熱的時候把頭髮立落地剪去一大截棗儘管原本就不長。

　　我不知道自己是不是開始注意到她，她是那樣的特殊。也許一般人看來我這種性格和她的是格格不入的，但也許這就是互補所帶來的美吧！但這只是停留在“看法”的層次上。我想，我對每一個人都會有看法，只是她個性突出，所以我的“看法”會多些，僅此而已。

　　和大多數人一樣，我接觸網絡也是從聊天開始的。我起初覺得對着死的機器，可以和另一個不知哪裡的也對着死的機器的人交流，真的很有意思。但是我很快就發現網上還有更讓人不可思議的東西，這裡，你喜歡的，關心的任何東西都可以找得到。我開始痴迷地把自己泡在網上。

　　她也喜歡上網，但只限於聊天棗這就是女生吧。偶然的機會，我們在網上碰面了。她的網名象“小野”一樣可愛，叫“番茄”，而且取了個又紅又亮的圓腦瓜做頭像。在網上和女生交流我是從不靦腆的。在一頓客套之後，我把話題引到了我所感興趣的她的性格上去，我想我的心裡是從不缺少一些有道理的想法的，只是我平時不願把它們講出來罷了。我們聊得還比較投機，我想我在網上表現得就象只狐狸，我會找個可以讓我們大聊上一會兒，而且讓彼此投入感情去聊的話題，我會合時宜地表達自己的觀點，或不時調換一下口氣改變一下氣氛。我不知道我從哪兒學來的這些，大概是平時壓抑在心裡的東西，被我在這裡無牽無掛得釋放出來了。也許我在平時就象只忠厚的狗，而在這裡，我確確實實是只狐狸。

　　我們在網上的關係一直很融洽，她對我講她那快樂的外表下的苦惱的事兒，對此我不吃驚，我不相信一個人總能這樣快樂。而我，我說過的，我從來不缺少一些有道理的想法，我帶有一些成熟的味道和她探討，也許那有80%的成份是裝出來的。但我是絕不缺少真誠的。她也是。

　　快要考試了，大家都投入到緊張的複習中去。我改不了的習慣督促着我一早就背着書包到自習室里，到了晚上熄燈前五分鐘才回到宿舍。而在這期間，我每天總會抽出一段時間上網，而且是找她最可能上網的時間上，我已經發覺自己被一種微妙的感情所纏繞，那種感覺很好。有時我會因此坐在書前發呆，心裡重溫着我們聊天的內容，為某一句自己說過的話感到很驕傲，自認為很有水平，或對她說的某一句話感到興奮，因為我斷定那是她的心裡話，應該是很少對人講的……

　　到了最後幾天，我幾乎看不下書了，我感到很煩躁。但還是習慣和固定的思維把我按在自習室里，否則我會天天泡在網上的。不過還好，我還能在網上碰上她，她很有規律的，不會上很久，也就不會耽誤學習。有時她也奇怪地問我，為什麼不抓緊時間複習，我只是笑笑說，來放鬆一下。

　　雖說我們是一個班的同學，但臨近考試，課已經停了，大家都自己找地方複習去了，所以我們很少有機會見面。也許這樣更好，我不知道我們見面後是應該像網上建立的那種朋友關係面對，還是象以前一樣，客套地打招呼，客套地開玩笑。

　　…………

　　終於考完了，我感到一身輕鬆，我可以坦然地去泡在網上了。然而，我同時意識到一個簡單問題，要放假了。這就意味着我很快就不能再上網了！

　　放假前一天晚上，好多人去通宵上網，我們這樣的“網蟲”當然是不會落下的了。其實這時候我上網的目的已經很明確了。如果她不在網上，我會覺得網絡是如此得無聊。我們幾乎是聊了整個晚上，當然我知道她不可能是陪我一個人聊的。我心裡很不好受，因為想到第二天我們就各奔一方了！我很難再用平常的語氣和她交談。她問我怎麼了，這讓我很失望，因為我以為她會同樣感到惋惜，為分別兩個月感到惋惜。我只覺得酸酸得，我沒想到我會掉淚，我慌忙用手去把它擦乾……

　　汽車把我和我那顆失去活力的心拉回了家。我想這將是個難熬的暑假。我是如此煩躁，但當着家人，我會盡力顯得很高興的樣子。是的，我想她。我不知道這是不是暗戀，我不敢接受這個詞，它聽起來是那麼遙遠而可怕。可我這算什麼呢，她只是當我一個普通的朋友，甚至只能說是網上的朋友……

　　我們的關係還不到沒事可以給她家打電話的地步。但我和她又確實又沒有什麼事。但我還是找到過一些藉口。當我撥通電話以後，當我聽到她的聲音，那個我日日想念的人的聲音的時候，我立即覺得無地自容，我真想立即掛掉電話。原因是她的聲音太“哥們兒”了，她的直率與坦誠讓我覺得自己是多麼得醜陋。我不知道是不是自己的心理有問題，但那時我就是這麼想的。

　　經過一個長長長長的假期，我想了很多。最終我的結論是，網上的交流太不可靠，我還不該投入太我的感情（雖然我已經投入了許多）。我決定在開學以後要多和她在實際中接觸，真正了解她……

　　開學後我按計劃，我想辦法多接觸她。正好我們兩個都報了計算機等級考試，所以讓我有很多機會可以和她在一起。我學的那點東西雖說不算什麼，可要幫她準備過級還是綽綽有餘的。我們常常在一起，我們成了真正的“哥們兒”。我發覺她真的是個好姑娘，她坦誠，純真，率直，開朗，善良，每看到她，她都會把眼睛笑得彎彎得和我打招呼，那是多麼燦爛的笑容啊，我永遠也不會忘記。

　　據我所知，她是沒有男朋友的，而且就我們兩的關係來說，我所知的那簡直就是一定的了。我不知道她是不是對我心裡的邪念有所察覺，她常對我說，她特別反對大學談戀愛，還拿出一些身邊的例子和我說。我不知是該高興還是該發愁，起碼我知道她沒有男朋友，這不管怎麼說也是好事。至於她是不是真的不會在大學談戀愛，我看這不過是目前她還清醒的時候說來過過嘴癮的話罷了。

　　我喜歡她的坦誠與直率，但我最怕的也正是她的坦誠和直率，我曾多次想過和她說出我那早就想說的話。但每次，當我面對這個拿我當鐵哥們兒的人，我的信心立刻被拋到九宵雲外去了！

　　我不滿足這種哥們兒的關係，但我又沒有勇氣說出我喜歡她。我開始變得壓抑，和她在一起時變得寡言，我想自己是在逃避，但我又不相信自己在感情上的懦弱……我在矛盾之中度日。

　　直到有一天，我又在網碰到她，我不知和她聊了些什麼之後，問她在做什麼，她的回答讓我震驚，她說在和武漢的男朋友聊天！也許我有足夠的理由當這是一個玩笑，但我的潛意識告訴我，這是真的！儘管這樣，我還是問了她，是不是真的，是不是真的……結果就象我的第一感覺一樣，雖然對我來說是如此的難以接受。我在文字上平靜地結束了那次聊天。當我站起身來時，我的腦子中一片空白。

　　我什麼也沒有問她，關於她的男朋友，關於她以前那套不談戀愛的理論，因為我知道她有男朋友棗這已經足夠了！

　　那天，為她，我第二次掉了眼淚。也許從現在起，我應該讓自己輕鬆了，畢竟，這是一個結果棗我在一陣心酸過後這麼想。我意識到，感情（暫且用這個詞吧，對“愛情”我是十分慎重的）的事，並不是付出就等於收穫，大概誰都聽過這樣的說法。然而，我想我現在對它的理解是最深的！這也就意味着，我可能在內心的深處已經接受了這個事實棗我說是可能，因為內心深處的東西往往是自己搞不太清楚的。

　　這不是輕言放棄嗎？如果站在我的角度上，你是不會這麼說的。我的信心早已在日復一日的思忖與矛盾中被消磨掉了，我沒有向她表白過，甚至一個暗示都沒有過，也許我根本談不上放棄，亦或我的內心早已放棄了。

　　想得多了，我反倒豁然了，這是一種經歷了風雨之後的開朗。她對我的態度沒有什麼變化，我真的搞不懂，她的心裡到底是怎麼想的。雖然她依然拿我當她的哥們兒，但我已經不可能再象以前那樣對她了，我覺得我們之間有着一層無法穿透的隔閡。漸漸得我們疏遠了，不知她是不是會怪我，會不會感到惋惜，但我是不覺得惋惜了，我已經失去了我想得到的，沒有什麼再讓我難以捨棄。我就是這麼偏激。

　　可以說我和她的關係又回到了大一上半年的那種局面，除了同學關係，什麼也沒有。哥們兒的稱呼也隨之而去。我開始把精力投入到學習工作上，我想儘快把這些事忘掉。她似乎什麼時候也不缺少朋友，不缺少快樂，隨她去吧，註定她不是我的。

　　如果時間真的會沖淡一切，那我的故事到此就該完結了。所以一定有東西是長久不渝的！

　　我開始覺得我可以以一種平靜而普通的心態面對她了。這真的讓我很高興。我終於可以從那一直受壓抑的心境中走出了，是真正的走出來。因為我知道，之前我的開朗是很勉強的。我開始全心地投入到學習和工作中去，由於我在班裡系裡都擔些職務，而大二正是工作的主力軍，我又開始在這個大一些的圈子裡經營了。

　　應該說我是個敬業的人，我會想方設法把我的工作做得最好。然而這不象學習一樣，只要埋頭出力就能幹好。雖說在大學這座象牙塔里，但還是有一些事是我所不容易接受的，我認識到並不是所有的人都那麼值得信賴，並不是所有的事情都能符合道理。但對此我沒有力量去改變，也沒有機會去選擇，我必須去適應它。

　　大二學期快結束的時候，我遇到許多事，公事私事。我承受着很大的壓力,我被壓得喘不過氣來,而在這時候,我的朋友給了我莫大的支持，此時，我慶幸，自己還有一幫值得信賴的哥們兒，他們是在任何情況下都會伸手幫你一把的人，他們是可以靜心傾聽你訴說的人。而同時，我也想起了她，想起了我們當初的坦誠相處，想起了她那無邪的笑臉，也想起了我對她的一往的深情。我是此刻才感到惋惜的。難道那讓我心裡隱隱作痛的,只是惋惜？在我剛一意識到這個問題的時候，我同時在心裡極力迴避對自己的發問。

　　然而，一旦意識到，那就不可能迴避掉，我刻意不去想，但那反而會讓這個問題越來越不可能被迴避掉。難道我又要回到以前那個矛盾、壓抑的我嗎？

　　當然不會了，我不可能把那條路再走一遍的。我只是了解到，在我內心的深處，還有她，我發現，其實她在我心裡一直就沒有消失過。那份感情依然真摯。比起去年的這個時候，我仿佛成熟了許多，我想無論如何，這是件美好的事。

　　我決定向她表白!雖然我深知她接受我的可能幾乎為零。感情應該是兩個人的事，我有權讓她知道的。這也許會給她安寧的生活帶來些麻煩，也許會讓她對我驚訝不已，之後對我產生不可預料的新的認識，但我還是會說的。我也不會再去考慮後果。我的心裡從未有過的坦然。

　　既然是網上開始的故事，就讓它在網上結局吧。我給她寫了一封長信，信的開頭是：

　　我很無奈，我喜歡上你!

　　…………

　　我的心坦然，而我的話低沉。

　　我把信發到了她的郵箱裡，我毅然地點擊了“發送”。

　　……

　　一天后，我收到了她的回信，言簡而意賅。

　　……

　　我喜歡荊棘鳥的故事，我想它最後唱出的那首歌一定是最動聽的。

　　我最終沒有唱出那首無比美好的歌，我也不會為此而命竭。

　　但在我的心底，我會一直享受着一首美妙的輕音樂，

　　它會象一股清泉，永遠流在我的心裡……