作者:李子勛

      這裡沒有批判，也沒有頌揚，只有用心理視覺來檢視人性深層那些被忽視着的東西。


　　要對人類內心世界的偷情情結做一番剖析要冒很大的風險，因為偷情要算是一種文化禁忌，它等同於對愛情純潔性與道德的背叛。儘管我們的社會已經變得非常的寬容，但許多既有的觀念仍在妨礙人們自由的去思考。上世紀四十年代，著名精神分析家弗洛姆在《婚姻革命》中寫到：“人類對愛的感覺常常來源於對性的欲求，愛是性慾中的精神需要，而性需求隨滿足與否及泛性的特點決定了愛的不穩定”。人類在愛情上建構的神話比比皆是，純真的愛情可能只是人類精神世界對唯美的追求，現實中每個人的愛情都是複雜的，多元的並隨着生命發展不斷變化與更新的。


　　有必要對偷情先做一個定義，嚴格說來偷情的目的不是為了破壞婚姻，儘管偷情的副產品可能是婚姻的解體。克林頓與溫斯萊特的關係是偷情，而查爾斯與卡米拉的關係就不算偷情。前者偷情的時候知道希拉里是他生命中最重要的，是第一位的。後者卻是從來沒有真正愛上過戴安娜，偷情目的是要反叛既定婚姻。嚴格的說，偷情與情人關係也是有區別，情人關係追求相對的關係穩定，彼此多少存在一些約束與承諾，並形成一種隱秘的關係模式。偷情沒有，它更像是一種即興的，高潮式的，夢幻般的邂逅，並不知道一次銷魂後是否還有第二次。當然，許多純粹的偷情由於不能很好的控制而彼此墜入情感依戀，難再分離，結果變成情人關係，進而發展到共謀婚姻的覆滅。有的時候由於心理能力不夠，偷情成為某一方居心叵測的誘餌，被對方被迫就範，傷害了自己婚姻。這樣的人在遭受譴責的時候也應當給與必要的同情。這篇文章就是幫助人們看到偷情背後的危險，並如何避免把偷嘴的蜜糖變成致命的毒藥。


一個偷情的故事


　　這是一個網上瀏覽到的故事：“我今年已有29歲了，但我覺得我的內心仍然很年輕，很單純，對這個世界充滿興趣。我有一個愛我的，性格溫和的丈夫和一個活潑可愛的五歲男孩。六年多來，婚姻一直很穩定，工作和生活也算順利。最初，我以為這就是我渴望的生活方式，但近兩年，我慢慢地覺得我的生活缺乏生氣，在家裡內心常常有壓抑的感覺。


　　不知從什麼時候，我開始有了一種“破壞”的欲望，想打破常規，製造出一點生活的“風波”來。無賴我的先生總是退避三舍，百般遷讓，似乎不想理解我也不十分在意我。對他來說，“好好過日子”就是人生的基本哲學，而我卻不甘心讓生命服從於這樣一種凝固的，沒有變化的秩序和生活。在家的時候，吃完飯做完家務，先生會忙着看報紙，電視，跟電腦玩棋牌。而我會拿一本書躺在沙發上，讓思想陷入一種精神的“白日夢”——幻想一些縹緲的情感——與“另類”的男子做一些愛情遊戲，沉醉於那種內心隱密的快感中。


　　三個月前，我到國外出差，結識了一位陪伴我們的未婚男性翻譯。他比我先生年青英俊，說話幽默有趣，對人有種很自然的親切感。第一眼見到他，我的內心就受到了誘惑，他正好符合我白日夢中的“另類”青年。一天晚上，住在賓館裡，關上室燈，依窗眺望月光下美麗無比的奧地利湖。我的內心突然升騰起一種強烈的欲望，一切自我的束縛似乎消失了。我打電話給他，而他似乎也在等待着我，就這樣我在現實生活重現了夢中的情結。讓我驚訝的是此刻的我非常的開放，很多親密行為從來沒有與丈夫分享過，也許對方是陌生人，我不怕他認為我有些放任形骸，我體驗了一種“另類人生”。


　　回國以後，面對我的丈夫，我發現我並無特別的負疚感。相反，心情比過去明朗，似乎是有了自己的隱私秘密，人生也更加豐富多彩了。那位青年時不時還想來約會我，但我總是委婉地拒絕。因為，我想那種事，那種感覺只能存在於夢一樣的情景里，在現實中，我仍然是一個遵循傳統的人。



解讀這個故事


　　讀這個偷情的故事，你感覺不到偷情對當事人產生了什麼大的心理衝突，她骨子裡並沒有誇大偷情的意義，所以在今後的日子裡，她有能力維持婚姻的照常。如果她渴望偷情又抗拒偷情，事後就會有一番心理掙扎。她就需要將自己的越軌合理化來減輕焦慮。於是就要建構丈夫的不是，給婚姻增加麻煩。當這種合理化不能完成，她會有強烈的內疚，焦慮，道德感喪失，為了掩飾焦慮無形之間行為就有些反常，自己的丈夫就會有覺察。如果那個青年再來找她，安全感又受到威脅，就找不到合適了的回應，有時為了安撫對方極可能選擇屈從，這樣的偷情關係猶如身在地獄，再沒有快感可言。所有幻想偷情的人，先要問問自己是否有足夠的心理能力，能否在偷情體驗中能夠保持一種平和的心。


　　偷情情結原本棲身在人的精神伊甸園，奧地利湖邊的浪漫只是一種潛抑已久激情的涌動，當情感能量被充分釋放，時過境遷以後當事人回到常態。偷情需要環境因素的烘托，身在異鄉、或旅遊、或身臨人間美景、或愉快且瘋狂的聚會、或有異常快樂的心情無人分享，或面臨令人愉悅的節日、大事件，偷情的故事會多一些。美麗的情景可能是偷情的觸酶，人們習慣於在美好的時刻幻想美好的感情，人的自我約束力和心理防禦就要弱一些。讀這個故事，感覺當事人要的是一種對夢想中的情愛體驗的真實再現，這與性幻想中的自慰，振盪器刺激，與偶人做愛，看情色電影激發性幻想，與網絡上的人ｓｅｘ，打色情電話引發的高潮體驗並沒有本質的區別。區別在於可能伴隨一種突破禁忌、對規則的叛逆、對道德的放棄、緊張、混雜着自我心理蛻變等等的痛感，這種痛感在那一時刻是一種精神痛快。


　　某雜誌對幾百個白領男女做社會調查，得出８１％的人承認在婚姻中有過精神越軌或與異性關係曖昧，３７％的人坦誠有過一次到Ｎ次的身體越軌，包括同居生活中發生的偷情。如果這個調查可靠的話，那麼如此大的比例難道不能說偷情是人類情感世界的真實構成。通常偷情並不需要道德外衣，但人們也習慣了讓內心與道德保持協調，最能把偷情合理化的是所謂的愛，“我愛上他了，我無能為力。”把偷情掩飾在愛的外衣下，只是本能中欲望達成玩的一種精神遊戲，這種遊戲迴避深層的自我譴責。其實偷情的許多動機不是因為愛，而是需要。


　　儘管我每天都在幫助陷入偷情危機的婚姻找回平衡，但如果上面的調查確實，我還是相信大多數偷情的人並沒有給婚姻帶來實質的問題。偷情對婚姻的危害性也許被人的道德意識過度誇大了，許多妻子或丈夫想當然的以為如果愛人有了精神或身體越軌，就證明對方已經不愛自己了。於是感覺恐慌，感覺被欺騙，感覺被傷害，失去安全感與信賴，許多非理性行為由此產生。所以很多婚姻傷害來源於我們附加給偷情的不恰當觀念，這些觀念讓陷入危機的婚姻不能正常地思考。


　　在心理診室里，看到當事人的痛苦，我知道許多人並沒有具備偷情的心理能力，偷情等同於自殺，至少是謀殺美好的自我感，讓自己感覺有罪，失卻內心寧靜。大多數婚姻治療時間也花在處理雙方因偷情引發的不恰當觀念，解決這些觀念才能幫助雙方找回自我位置。當婚姻真的解體以後，每個人都能看出來，用破壞性力量來肢解婚姻的很可能是那個自稱受到傷害的人，文化卻要那個只是自我克制力差的偷情者來承擔罪責。當人們可以用一種憐憫的心態看待偷情者時，可能出現一種道德升華，在婚姻中獲益正是那個願意寬容的，且沒有犯錯的人。


心理學對偷情的描述


　　偷情被許多正人君子看成是一種背叛行為，這樣的人多少有些口是心非。冷靜的去思考，你會發現偷情是對當下主流愛情模式的一種重要補充，正因為有這樣的補充，愛情才不至於成為人類的一種心靈與精神的桎梏。人不總是生活在現實中，更多是活在內心對他人的一種關係幻想中。人需要從浪漫的關係幻想中獲得面對現實的精神動力以及安全感，被接納感，自我認同感，不讓人去幻想幾乎不可能。偷情慾望往往根植於人類對親密的渴求，沒有人可以用理性去控制內心的欲望，去禁止情慾在非現實領域與可心的人兒演繹愛情。女人做不到，男人更不行！因此，偷情並不只是一個道德問題，更是一個有關人性與人對自己有多了解的問題。


　　在我的診室里，幾乎有三分之一的來訪者是因為情感的煩惱，這些煩惱其實都是哪些被誇大了的情愛觀念帶來的。一個男人或女子產生了一點點色情慾望，理性就批判自己為無恥，內心也失去平和。如果知道許多色情思想只是一種本能，是對理性壓抑了的情慾的一種釋放，內心就不會那麼恐慌。有一個奇怪的現象，許多涉及偷情的男女都要為自己的行為創建一些原因，讓偷情的行為合理化。女性往往是在涉獵偷情的開始來心理診室，說她們是如此的不幸，所以才接受了偷情，希望得到醫生的認同。男性來找心理醫生大多在要擺脫一段偷情關係時，希望醫生告訴他怎樣既不傷害對方，也不為難自己。這兩種行為其實都是一種自我的道德遊戲，心理醫生更想在偷情發生前告訴他她，偷情有那些遊戲規則，那些禁忌，你的心理能力能否承受這樣的冒險，那些人你可以與他她偷情，與那些人的偷情可能會發展到類似電影《致命的誘惑》。


　　許多聰明且成熟的人士，在婚姻穩定的時候去偷情，在婚姻動盪的時候潔身自好，因為他她不想把原本複雜的問題變得更複雜，幼稚愚鈍的人恰恰相反。心理學對偷情行為有很多描述：偷情有時像是人的一種內在情感歷程，一種為了情愛的成熟而必須付出的代價（叛逆）。有時像一種精神自慰，情人的追求暗示自己還可愛，主動的追求暗示自己還年輕（自戀）。有時可能是無意識在完成早年壓抑的情結，為了消除內心的痛苦糾結，來不及考慮到責任與道德（戀父戀母）。有時偷情看起來像是尋找一種心理平衡，出軌的後果是讓人可以在乏味的婚姻中堅持下來（補償心理）。在不平等的人際關係中，偷情有時可以化解兩人之間的心理差距，讓自己獲得更高的自我認同（認同機制），這就是為什麼優秀的人被捕獵並陷入偷情困境的幾率要高得多的重要原因。當然，有的偷情只是為了反叛自己，在妻子丈夫面前傳統保守，在情人面前放任形骸（*女情結）。其實，我個人覺得更多的偷情產生於一種博愛的心懷，偷情里夾雜着一種珍惜、憐愛、欣賞的意味。當一個人的情愛真正成熟的時候，他她有能力愛天下所有的人或接受所有人的愛，這是愛的無畏。