飛機開始緩緩滑行，幾分鐘前還擁擠吵鬧的機艙里漸漸安靜下來。我長吁一口氣，用紙巾輕輕擦掉額頭上的汗珠，身心疲憊地靠在座位的坐背上。我從隨身攜帶的手袋中拿出一塊口香糖放在嘴裡，一邊慢慢地嚼着，一邊閉目養起神來。這時腦海中突然浮現出臨別前兒子稚嫩的聲音:"媽媽我等你回來送我上學" 我一時間有些不能自己，淚水默默地從眼角滲了出來，一種莫名的惆悵在我的心裡像聚集在一起的雲霧突然向四周散開。。。。八年來，這是我第一次離開朝夕相處的兒子。為了這次的出國深造，我掙扎猶豫了許久，主要的原因就是捨不得年幼的兒子。然而我又是那麼渴望這一次的遠行，不僅是為了進一步提高自己，更是為了擺脫那令人窒息並幾乎讓我絕望的生活。

很久以來，性對我而言就像昨日黃花，蓋滿浮塵的掛件，早已談出我的生活。只是偶爾在鏡子中看到自己依舊嫵媚無比的酮體時，我才覺得自己還是個女人，而且是一個頗有魅力，依然性感十足的女人。當夜深人靜的時候，我還會下意識的想起那些被歲月塵封的往事，有時紅潮依然會漫上雙頰，讓已經發燒的頭腦一圈套着一圈的膨脹開來。朝九晚五的工作，和瑣碎不變的家事似乎把我的激情和欲望消磨怠盡。在大學裡當教師的生活，一方面讓人覺得置身於庵院寺廟裡一般，而那些忙碌其中的學者們，又大都像詠經吃齋的痴人似的索然無味。另一方面，世風日下，學術氣氛澀晦，爭名奪利，抄襲嫖切他人成果，文人相輕，惟職稱而驅之若渴的詭異，都讓我厭倦到了無法忍受的地步。真可謂高堂之上再無潛心學術，效仿高尚人生的純粹了。

我本是個不甘寂寞的人，觀花賞月，筆墨歌對，周遊列國，快意人生才是我之畢生所求。誰知錯胎亂投，以至於我在一個無色無光的世界裡淹沒沉淪。一任花容漸損，人性扼殺，雖生如死。所幸的是， 今天我終於得到了一個去加拿大國做訪問學者的機會，想着能出去見見世面，或許還能換一種活法的願景，才使我對兒子的思念和不舍有了些許的釋然，我開始在心裡想象將要面對的一切，在那個陌生的世界，等待着我的又會是什麼呢？

半年過去了，國外學習的生活寂寞且單調，每天就是實驗室和住所之間兩點一線的重複。剛來時，除了要適應完全陌生的生活和工作環境，儘快的學習掌握新的東西，還要克服語言障礙和因此帶來的種種不便，這一切讓我忙得沒時間再分心去顧及其他。現在，新鮮感過去了，剛來時所遇到的問題也逐漸得到解決，那些必須適應的東西也漸漸的適應了。而在我的內心深處卻常常感到有一種更加令人難以忍受的孤獨和寂寞，不可否認，這裡環境優雅，物質豐富，人的素質和文明程度都是國內無法相比的。但我總覺得這一切與我無關，我可以享受，可以欣賞，甚至願意學習一切好的東西。但我的感覺中還是象浮萍一樣找不到任何歸屬感，我是那樣深愛和懷念那塊生我養我的土地，懷念那些雖然擁擠甚至骯髒，但卻沾滿我足跡的大街小巷，懷念那些高聲談笑隨地吐痰的同胞，懷念那些從小吃慣了的健康或不健康，衛生或不衛生的食物。人就是這樣的，往往對失去或得不到的東西總是有種想要的貪婪。除此之外，就是對兒子的那份撕心裂肺的思念。我整夜的夢見他，每天一定要和他通一次電話，只有聽到他的聲音以後我才能安然地睡去。不僅如此，我還時常對着他的照片發呆、流淚。。。。

我在各種場合認識了不少華人和從國內出來進修的中國人，和我一樣，他們也都有着各自的煩惱，苦衷和無奈。人們客氣、謹慎，有距離地交往着(很難有國內朋友之間那種深交)。日子一天天過去，無波無瀾，平淡乏味。這時，一場邂逅不期而遇。