| 大話西遊 |
| 送交者: lordofring 2002年01月17日18:55:21 於 [戀戀風塵] 發送悄悄話 |
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(本文純屬虛構，請勿對號入座) 你想進來啊？你要是想進來的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想進來呢，雖然你很有誠意地看着我，可是你還是要跟我說你想進來的。你真的想進來嗎？！既然城裡的人想出去，城外的人想進來。那為什麼要圍城呢？不如不要圍城，讓想出來的就出來，想進去的就進去，不想出來的就別出來，不想進去的就別進去... -- 唐僧 話說唐僧師徒四人在歐洲呆膩了，轉道美國取經。唐僧在MC大學當上了visiting professor (客座教授)，沙和尚最孝敬師傅，在唐僧手下發憤研讀Ph.D. 孫悟空呢？雖然讀書讀不進去，但憑着自己的火眼金睛在機場當上了安檢人員，總算混了個H1。而豬八戒由於天天沉湎於buffet店把個豬頭吃的油光滿面。後來竟然把方圓100 miles 以內的buffet店全都給吃倒閉了，只能流落到外州去流浪了... 光陰荏冉，n年過去了。那一天唐僧忽然接到八戒發來的E-mail，說是自己弄了個 豬.com,做的還不錯。準備從外州來看望師傅。唐僧知道這個消息後，不禁感慨萬分。趕緊上ICQ, 招呼悟空和沙僧晚上和八戒敘上一敘。 唐老師今天上的是物理課,上課的內容是《兩個鐵球同時着地》。唐老師想着晚上的聚會，背的課都忘了。不過好的是沙僧當TA，心想沙僧肯定會把材料準備好的。 唐僧開始上課了，“同學們，你們說兩個鐵球，一個10磅重，一個1磅重，同時從高處落下來，是小球先落地呢，還是大球先落地... 好象就這兩種情況了...” 沙僧在邊上提醒唐老師，“也有可能兩者同時落地。” 唐老師“噢”了一聲，說，“對了，還有一種情況是同時落地。” 唐老師邊說邊從沙僧手中接過教學錄像帶放了起來。沙僧為唐僧準備了一盤雙人跳水的錄像帶來輔助今天的教學。唐老師象往常一樣，邊放錄像邊解說，“同學們，同學們，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。有些同學可能剛剛打開電梯，不過沒關係，現在兩位上海選手還在做準備活動。好了，現在起跳了，這兩位上海選手就像浦東機場同時起飛的兩駕飛機，同時起飛，同時插入水裡...” 唐老師想了想，覺得有點不大對頭，“你們看這一對選手很有意思嗎，一高一矮，一大一小。唉奇怪呀，按說應該大的選手，身體重，應該先入水呀，怎麼反倒是小選手先入水呢？” 到底是名師出高徒，馬上就有學生回答，“是他們辛勤訓練的結果。” 唐僧聽後心中大喜，看來自己教的學生水平不低。心中卻暗罵沙僧，盡知道省錢，買這種盜版錄像帶差點害苦了自己。 唐老師喜歡毀人不倦。下了課也不忘給上課沒聽懂的同學象只蒼蠅似的長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪。直到沙僧提醒今天還有和悟空、八戒的group meeting, 唐僧才饒了那幫學生，帶着沙僧開着飛車去赴飯局了。 唐僧到一個stop sign面前，由於思徒心切，竟然忘了停車。平常這裡很少有人出沒，但今天也該唐僧倒霉，剛衝出去沒多久，就見後面警燈閃爍。唐僧罵了句，“Oh, ????.” 只能把車泊到了路邊。 警察叔叔很有禮貌要給唐僧開罰單。唐僧忍不住了，說：“你想罰啊？你要是想罰的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想罰呢，雖然你很有誠意地看着我，可是你還是要跟我說你想罰的。你真的想罰？！……” 氣的警察給唐僧連開了三張罰單。唐僧還在這嘮叨，“一張是stop sign沒停，那另外兩張呢？你不說我怎麼知道另外兩張是幹什麼的呢，雖然你很有誠意地看着我，可是你還是要告訴我另外兩張是幹什麼的。你真的不想告訴我嗎？！” 警察叔叔生氣了，說，“誰說不想告訴你了，另外一張是罰你擾亂公務...” 還沒等警察說完，唐僧還在嘮叨，“一張是stop sign沒停，一張是防礙公務，那還有一張呢？你不說我怎麼知道還有一張是幹什麼的呢，雖然你很有誠意地看着我...” 沙僧急了，趕緊提醒師傅晚上還有group meeting，這才讓唐僧從警察那脫身。 唐僧和沙僧趕到餐館，好在悟空和八戒也剛剛到達。在八戒邊上卻多了位MM。還是沙僧眼睛尖，說道：“這不是原住在盤絲洞的紫霞仙子嗎？怎麼你也到美國來留學了？” 想當年紫霞仙子曾有一誓言，只要誰能拔出她手中的紫青寶劍，就是她的意中人。不想寶劍卻被周猩猩同學拔出。悟空問起話來嘴無遮攔，“你不是和周猩猩同學結成夫妻了嗎？” 這話問的紫霞仙子很不好意思，癟了半天才說了一句，“感情破裂了。” 八戒在邊上呵呵的樂着，“呵呵，現在是俺老豬的wife了。” 悟空心想，這個豬頭還真有豬福。想想葛優同學的“沒有money, 沒有woman，那才是最痛苦的。”名言，比比八戒豬大嘴的幸福生活，心中不禁暗暗叫苦。 沙僧也有些嫉妒，自己的PHD已經讀了好幾年了，天天在lab作實驗，現在除佛經外，連聖經、古蘭經等各種經文都讀了n遍，可師傅就是不讓畢業。沙僧忽然想到，雖然美國有許多女權主義者，但更是一個基督教的國家。大約有一半的人信基督教。而聖經上說了，娶個離婚的女人就是犯了姦淫。所以離了婚的女人在美國也就不值錢了。想到這裡，沙僧心裡就平衡了一些。 在餐桌上，八戒興奮的談起 豬.com 的business plan： 如果我有一千萬， 如果我有翅膀，我就能飛。 如果把整個太平洋的水倒出，也澆不熄我對豬.com的火。 唐僧心想，這個八戒出去混了幾年，竟然也混出個名堂來了。原來那張豬嘴只會吃buffet, 想不到現在還會說話了。真是造化呀。 悟空心想，這個八戒現在真是出息了。想當年這傢伙從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老用我的手紙？自己不會買麼？八戒嘿嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！哦，我的天！ 沙僧心想，911過後，阿拉伯人在美國的日子可不好過了。上次一個印度人戴個頭巾被人誤認為是阿拉伯人就被打死了。我滿臉大鬍子，不會出去也被人當成阿拉伯人吧？ 前些天有個MM上貼說，“不是胖子我不愛！” 真是世道變了，難道大鬍子真的不行了？怎麼現在連豬頭也有那麼多人喜歡了呢？ 八戒越說越激動，“我們準備在近期內讓豬.com上市！” 嚇的唐僧一哆嗦，“上市，你不要命了？要上市豬不就要被宰了？人怕出名豬怕壯的古訓難道你忘了？” 八戒哈哈一笑，說：“師傅你落後了，現在是什麼年代了？現在是愛客死屁的年代了！上市就象是開了個錢圈” “什麼錢圈？”悟空不解的問到。 “豬圈是幹什麼的？”八戒啟發道。 “圈豬吧。” 悟空答道。 “那麼錢圈是幹什麼的？”八戒問道。 “圈錢。” 悟空回答。 “奏是圈錢。圈錢奏是上市，上市奏是圈錢...” 還沒等八戒說完，悟空實在忍不住了，“你怎麼跟唐...”本想說你怎麼跟唐僧似的嘮嘮叨叨，但一看師傅就在身邊，怕師傅念緊箍咒，只好改口道，“老師一樣聰明。” “阿彌陀佛。”唐僧道，“其實在徒弟中間，我最放心不下的就是你八戒了。以前你好吃懶做，不好好學習。以後不拿個學位你回國後怎樣才能向觀音姐姐交代呀？” “師傅你莫着急，你聽我慢慢說。”八戒說道，“其實俺老豬已經拿到博士學位了！” “What?”悟空和沙僧差點跳了起來。沙僧心想論IQ，八戒比我愚蠢250倍，我還在辛辛苦苦念博士，這個豬頭怎麼已經拿到博士了？ 只聽得悟空和沙僧異口同聲的說，“我Kao！I 服了 You!" 唐僧聽後心中大喜，手下徒弟總算有人修成了正果，忍不住唱起歌來： On--ly 豬--！ 能拿博士文憑； 悟空道：哎，想不到先出了個豬博士…… 唐僧：On--ly 豬－－！ 別怪師傅嘀咕； 沙僧道：師傅不要唱了，我真的不行啊，我跟你說…… 唐僧：On－On--！ 悟空：On你媽個頭啊！你有完沒完啊！我已經跟你說過我不行了，你還要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！ 唐僧：悟空，你儘管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了捨生取義，你自然會回來跟我唱這首歌的！喃嘸阿彌陀佛、喃嘸阿彌陀佛、喃嘸阿彌陀佛…… 唐僧：On－On--！ 唐僧看徒弟們把剛才吃進去的全吐出來了，才開始問八戒：“跟師傅說說，是哪個大學？要是哈佛、耶魯就更為師傅爭光了。” 八戒傻乎乎的說道，“克萊登大學。雖然沒有哈佛、耶魯那麼有名，但還是不錯的，也算一所常青豬大學。” “克萊登？” 悟空心想，這個名字怎麼那麼耳熟，好象以前聽說過，但一時卻想不起來了。 (待續) “老豬你不已經是美國公民了嗎？不早就宣誓效衷美國？怎麼又代表起亞洲來了？難道美國在亞洲嗎？” 悟空在一旁不解的問道。 “反正是這個意思了，那就代表我們黃種人吧。”八戒有些尷尬，說道，“對了，“豬拉稀”總統今天訪美，見完小布西後還要招見俺討論給豬圈上保險的事情，俺先走一步。” 八戒說完就挽着紫霞仙子告別了。 悟空罵道：“這個豬頭，總是一到買單的時候就開溜。” 唐僧道：“那....誰來買單呢？” 悟空和沙僧異口同聲的唱道：“Only You~~~~~~~~~~~~~” 唐僧回到學校，興奮異常。逢人便說八戒拿到博士學位和要主持“愛美獎”的光榮事跡。大家紛紛祝賀。不到一天，唐僧的桌上就擺滿了鋼筆。 “愛美獎”的頒獎典禮和唐僧的上課時間衝突。沙僧給出了個主意，讓唐僧在課上轉播“愛美獎”頒獎典禮，邊轉播邊解釋裡面的科學現象。這樣就可以上課和看典禮兩不誤了。唐僧認為甚有道理，就採納了沙僧的建議。 “愛美獎”頒獎典禮開始了，唐老師的精彩解說也開始了：“米盧一聲哨響，“愛美獎”頒獎典禮開始了！” “你看“愛美獎”的主持人講那麼多話都不累，肯定是在平時的訓練中加強了體能和對抗性訓練，這樣才能適應激烈的頒獎晚會，否則的話，就會像不倒翁一樣的一撞就倒...” "忽如一夜春風來，頒獎流行三主持..." “領獎者從30公里外以迅雷不及掩耳盜鈴之勢衝到了頒獎台前。” “獲獎作品在場外已經價值連城，CNN出價3000萬買下這個作品，NBC出價更高 --- 2500萬。” ...... 同學們在下面聽的津津有味。 頒獎晚會結束了，但唐僧還在解說：“在短短的90分鐘內就頒了8個獎，其中不到10分鐘就發一個獎...” 突然有同學問：“怎麼沒見你徒弟八戒呢？” 沙僧也抱怨道：“什麼兩億人能看到？是兩億豬能看到吧？” 唐僧這才回想起來，原來看“愛美獎”頒獎典禮不就是為了看八戒嗎？怎麼連個豬頭都沒見到呢？ 唐僧站在台上一時語塞，想了半天才想了個理由：“八戒前幾天還在發高燒，高燒36度8，可能臨時推辭了吧。” 下面學生看唐僧連這樣的話都說出來了。只能放過唐僧，回家做homework去了。 唐僧回到家中，越想越沒面子，拿起電話就去質問八戒：“你不是說要參加“愛美獎”的嗎？怎麼我們從頭看到尾連個豬頭都沒看到呢？” 八戒不緊不慢的說道：“這就對了。徒弟俺說的是“肥豬愛美獎”，不是你說的“愛美獎”了。那幫小報記者就會瞎寫。經常是我都沒接受採訪，他們就亂寫一大堆...” 唐僧心想也許是自己老了，當時沒聽清楚，想想也就算了。 ...... 沒過幾天，悟空跑到唐僧的教室。一見到師傅，悟空痛哭流涕的說：“師傅，我被 lay off了！” 唐僧說道：“悟空是不是你又調皮了！我叫你不要亂扔東西，亂扔東西是不對的。哎呀我話沒說完你怎麼把金箍棒扔掉了？金箍棒是寶物，亂扔它會污染環境，砸到小朋友怎麼辦？就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好嘛！” 悟空趕緊打斷唐僧的話，說：“不是這麼回事，是911之後，美國修改了航空法，必須是美國公民才能當機場安檢人員，雖然我靠火眼金睛為機場抓住了許多壞人，可惜我只是個H1，沒入美國籍，所以只好下崗了。” 沙僧覺得悟空挺冤的，說：“你看看，你要跟八戒學一學，拿個美國籍不就沒事了？” 悟空：“現在說這話也太晚了！” 沙僧：“想當初我們師徒四人，最愚蠢的就是八戒，經常被我們罵成蠢豬。但現在卻是他最有出息。” 唐僧：“八戒在香港開了家公司，聽說弄的還不錯。現在他人還在香港呢。” 悟空：“這個豬頭怎麼跑香港去了？” 沙僧：“悟空，你還不知道吧，八戒的老婆--就是紫霞仙子是香港人噢。” 悟空：“真是搞笑，紫霞仙子和你我一樣都是大陸人，怎麼跑香港去了呢？” 沙僧：“這個你就不懂了。國家有政策，只要在美國留學兩年以上，拿到碩士學位的都可以申請香港永久居民。” 悟空：“俺老孫還是不明白，既然紫霞仙子嫁的豬頭是美國人，那為什麼不直接加入美國籍算了？” 沙僧：“這個你就不懂了。一是加入美國籍申請需要很長的時間。二是國家規定國外的企業現在還不能在中國上市。如果豬頭夫婦都是美國人，那不就是外商企業，或是美國人的公司了？但如果用香港人的名義註冊公司，誰敢說那不是中國人的公司？難道香港不是中國的一部分。那不是要分裂中國嗎？” 悟空：“那萬一紫霞仙子出了點事，她不是美國人，美國政府也不會幫她說話吧？” 沙僧：“這個你就不懂了，到那個時候紫霞仙子就會以美國公豬老婆的形象出現了。另外八戒也可以多生幾個豬崽，因為紫霞仙子是香港公民，這本身不違反中國的計劃生育政策，別人指責也沒用。但是到了美國，可以拿出八戒的特有武功--倒打一耙，說中國的計劃生育政策違反人權，可以申請政治避難的。你看前些天一位著名海外民運人士在扭腰逝世，死之前窮困潦倒，根本沒得到什麼幫助。但追悼會卻來了很多人，併合影留念。你以為他們是真的來悼念了？許多人過些天就拿着這些合影去申請政治避難了。” 悟空：“高啊，實在的高！” 沙僧：“還有更高的呢。拿了美國護照就可以去國內讀博士，還不需要入學考試。我要是在這拿不到博士，也拿個美國公民算了，乾脆回去讀博士了。” 悟空心中暗嘆，看來我的火眼金睛在愛剋死屁年代真的不靈了。連個豬頭都看不懂了。 唐僧也在一旁暗思，這些國家政策現在連豬頭都會用了，竟然我還是頭一次聽說，善哉，善哉。 唐僧：“不是師傅不幫你。一是你身性好動，不適於讀書。另外現在師傅的funding也不多，sponsor 沙僧一個人已經不太容易。這樣吧，現在八戒在香港做的不錯，我讓八戒給你找口飯吃。師傅的話他總不會不聽吧？” 悟空：“看來也只能這樣了。” (待續) |
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