看過《老友記》的人一定都記得羅斯與女同志妻子離婚時的尷尬鬱悶心情，而現實生活中的這位先生與羅斯有着相似的經歷，與女友相戀四年的他突然發現女友原來是位同性戀者。
 

　　本人是一個既簡單，又普通的男人，已經三十有三了，至今仍然是孤家寡人一個。並不是我挑剔，也並非我是單身主義，只是我的愛情太艱難。我的女朋友是一個平凡的女孩，但不管怎樣，她在我心目中卻是如此的美麗，是那麼的完美，我們相戀了快4年，期間經歷過很多風風雨雨，不過還好，還是走到了今天。本以為可以瓜熟蒂落，該有個結果時，結果卻發生了比彩票中獎幾率還要低的轉折，這個轉折至今令我痛不欲生，久久不能自拔。

　　我本是北方人，女友是杭州蕭山人，在這裡我除了她之外，幾乎沒什麼朋友了。很多心裡話，很多委屈，很多憤怒，我只能獨自一人在承受，沒人能聽我傾訴。本來與女友關係還算融洽，可就在我們談婚論嫁的時候。她卻告訴我，她喜歡上了一個同性，並且這個女孩更加的深愛着她，開始我還以為是玩笑。

　　因為同性戀雖不陌生，但我總覺得不太會發生在自己的人生中，這樣的幾率真的是太低了。就沒有太重視，只是簡單的告訴女友，不要陷得太深，那時我雖不排斥這樣的戀情，但也不能接受現實，我就告訴女友，同性之間的愛情也同樣很真實，甚至要比異性之間的愛情更自私。希望她別太當真，也更不要陷進去，到時別搞不好，傷了自己，也會傷了別人，到時就真的得不償失了。女友乾脆的答應了我。

　　可是事情遠遠沒有我所想象的那麼簡單，自從這次之後，本來我們每天要通電話，或發短信息的，可自從那次之後就越來越少了，開始我還以為她的工作忙，後來才知道女友不僅僅繼續在發展着她的同性戀情，並且還跟這個女孩同居了，當我得知這一切時，第一感覺是很奇怪的一種說不出的感覺，感覺之後，我清醒了，發覺了事情的嚴重性。

　　我也因此放下了自己手上所有的事情，隻身來到了杭州蕭山，自己也租住了一個臨時的棲身之地，就在女友工作居住的附近，找到她問明了事情的全部經過才知道，原來是那個跟她同居的女孩天生就是一個同性戀。女友跟她是在一個普通的家庭聚會上認識的，沒想到就這樣一個聚會，卻改變了我們兩個人的人生。開始女友只是覺得她們只是一般的小姐妹相處，所以也沒當作什麼了不起的事，可後來這個女孩約會女友的次數越來越多，由於我又不在女友身邊，女友可能把她也當作小姐妹，所以接觸多了，很多事就順理成章的進行着。

　　由於都是在外工作，她們住到了一起，開始還一切都正常，但逐漸這個女孩開始不安分起來，開始女友還會婉轉的拒絕一下，可是日子久了，逐漸也把自己扮演到另一種角色中去，就這樣她們本是一對普通的小姐妹，卻演變成了今天一對生死相許的“情侶”。

　　當女友把一切都說給我聽的時候，她已經無法自拔，當我了解這一切之後，我也堅定了自己的一個信念，必定我們的感情也來之不易，再加上本打算談婚論嫁時出來這樣的事，我怎麼能就這樣放棄？

　　很多朋友得知我的遭遇後，都勸我放棄，可我不能放棄，每次看到女友眼中那份不舍，還有一種期待的眼神，我就更加的堅信，我可以把女友找回來的。為此我還專門跑到了杭州的一些有心理方面門診的醫院去諮詢，可惜杭州沒一家專業的心理醫院。

　　並且很多醫院的回答是，需要我把女友帶過來，才能診治。我回來把這些告訴了女友，本以為她會感激，可並不是，她很氣憤的說，自己很正常，不需要看什麼心理醫生。只要我不跟她再提看心理醫生，她跟我在一起時，跟過去沒任何分別，還是那麼的可愛。可就當到了晚上時，無論我怎樣開導，她都會毫不留情的捨棄我，而匆匆忙忙的趕回她們共同租住的房間去。

　　我這日子過得苦啊，叫天天不應，叫地地不靈。也曾想過放棄，可真的要放棄時又會想到女友那種充滿期待的眼神，還有我們辛苦經營起來的4年戀情，就沒了放棄的決心。

　　心理醫生說過，她之所以會這樣，很大可能也是因為我不能長期留在她身邊，她又為了愛情的忠貞，沒有與別的異性接觸，但卻忽略了同情之間也會有戀情的產生，必定女友並非先天同性戀。而此時也正好出現了一個有這方面需要的女孩，偶然的機會令她們走到了一起。所以我也有不可推卸的責任。

　　既然也有我的責任，我就更不能因此就這樣放棄女友，無論怎樣我要留下來把此事解決掉，不能看着女友就這樣的沉溺下去，而且我也還是愛她的。打算好這些之後，我就開始着手處理，通過網上查詢、心理醫生諮詢，自己也摸索出一點小道理來，便開始賦予行動。既然心理醫生認為也許是我長期不在女友身邊，給她的關心不夠，才會造成今天這樣局面。所以我從頭開始關心她，女友也是一個愛漂亮的女孩，看到電視上說，女人吃阿膠既可以養顏，又可以調理身體，便坐上公交車到杭州去給女友買阿膠片，買回來後，女友的確是很開心，就像過去在我身邊那樣，很開心的笑，還給了我一個久違的香吻。

　　我還告訴女友，只要你吃着有效，喜歡吃的話，我願意供你吃一輩子。她聽了也很開心。後來我經常找機會與她長時間的接觸，除了到了晚上睡覺的時候，她就像着了魔似的急着往家裡趕之外，其他跟我在一起的時候都跟正常人沒什麼兩樣，每次看到她這樣，我心裡也有了些許的安慰。

　　後來又聽說女人吃“某口服液”比較好，並且女友自己也買了一點點，必定她的收入還是有限的。我得知後，就去藥店幫她買了幾盒，她看到後的確感動的眼淚都掉下來了。雖然我也不是什麼大款，但為了女友，我寧願自己少吃一點，少花一點，怎麼也能為女友多做點事情，我覺得這樣做很值得。與女友相戀這4年裡，由於我自己的不負責任，女友為我做了兩次的流產，其中第二次流產時，我卻在北方，都不知道，事後她告訴我，我才知道。

　　從那時起，直到現在我的心裡永遠都有一份愧疚，所以為女友做任何事，花再多的錢，只要我能付得起，就決不吝嗇。可能是由於兩次流產，給女友還是留下了一些生理上的創傷，她總是會覺得小腹疼痛。她自己說現在有一種進口藥，對婦科一些病症效果都還是不錯的，只是價格很高，一支藥只能用4天，而且4支才是一個療程。我得知後，什麼都沒想，就給她先買了一個療程，告訴她先用着，如果覺得效果明顯的話，我再買給她。

　　就這樣每天我都通過與她共處的生活中去察覺她又想需要什麼，哪怕是一種飲料，只要被我知道她喜歡的話，我就會送給她。前幾天她生日時，在她生日的前一天，我冒着大雨，去給她定生日蛋糕，給她買生日禮物，一切都在有條不紊的進行着。女友可能也看到了我所做的一切，很感動。而且在我的幾次要求下，她也答應要離開那個女孩。

　　本以為我終於是看到了希望，可事情進行起來並不那麼簡單，這個女孩好象是給女友施了什麼魔法一樣，只要女友跟她在一起之後，女友再看到我，就像換了一個人似的，就忘記了她所有曾答應我的一切，雖然這樣，但我並未就此放棄，我仍然堅持不懈的勸導她，也堅持不懈的通過物質上來滿足她幾乎所有的需要。

日子就是這樣一天天在過去，一轉眼我到蕭山已經有一個多月了。這段時間女友答應的事情在反覆中不斷的食言，我也是一天比一天的壓抑，為了女友我幾乎傾其了自己的所有，每次看着女友吃着阿膠開心的樣子，除了為她開心之外，另一面自己的積蓄也越來越少，在蕭山這段時間我沒有找任何工作，只想能更多的時間陪伴女友，每天自己能省就省一頓，除了跟女友一起出去會吃的豐盛一點之外，我這一個多月來，幾乎就是吃着方便麵過來的，為了給女友買營養品、買婦科藥，我每次都是走路到好幾個藥店，相互比較哪家更便宜才到哪家去買，這樣做也是為了能節省一些開支。

　　也是為了能夠維持更多一些時間陪着女友，讓她早點從同性戀中走出來。這一切只有我自己知道，她根本就不知道。我只希望老天能被我感動，能讓女友早點回到我身邊，可事與願違，結果沒這麼簡單。

　　女友一次又一次的答應我，而一次又一次的失信於我，我的心快操碎了，我也是人，我也有累的時候，可是女友似乎像變了一個人似的？對我開始很冷漠，對我所說的話，都是莫不關心的樣子。特別是當我提到讓她與那個女孩分開的話題時，我就像她的仇人一樣，對我的話會發很大的火。

　　我的心都要碎了，難道我們4年多的感情，再加上我今天所做的這一切補償難道還不如她們只有兩個多月的同性戀情寶貴嗎？為了女友，我不知流了多少眼淚，為了女友，我已經找不到一點做男人的尊嚴，為了女友，我不知吃了多少苦，受了多少委屈、折磨，這一切的一切我只有自己默默承受，沒任何人能與我分擔，也沒任何人能聽我傾訴，我也是人，真的快堅持不住了，要崩潰了……

　　這幾天我也想過把所有在這裡所遭遇的委屈、憤怒發泄給那個與女友在一起的女孩身上，可是又一想，如果我這樣做了，也就意味着我不會再有機會與女友團圓，無論做了什麼，如果傷害到了別人，都是要負責任的，都是違法的。

　　我還不想因此喪失人性，迷失自己，我還期望着與女友重逢的一天。可是這個女孩對我卻是不依不饒，甚至還揚言要把我處理掉，她越是這樣，我就越加的堅定了一定要把女友從她身邊搶回來。這樣一個自己明明心理有問題的人，卻做着自己認為很有道理的事，而且她還威脅女友，如果女友離開她，她就立刻死在女友面前，或者立刻就跳樓。

　　女友被夾在中間，我看得出女友也精疲力盡，但越是這樣，我就越擔心女友跟她在一起的安全問題。看着女友幾乎絕望的眼神，還有我這段時間所遭遇的一切，我心中滿是委屈、滿是憤怒，卻無處發泄。

　　在沒辦法的情況下，我又想到了一個可以暫時發泄的方式，每次想到這些，看到女友充滿矛盾的眼神，我就恨，我會用刀子刺自己的胳膊、或者是腿，雖然這樣做很傻，但我沒別的選擇，雖然這樣很痛，但我也不後悔，看着逐漸被鮮血染紅的衣服褲子時，我的心也在流血，我的眼淚都快流幹了，這到底還要多久才能出頭啊？我到底該怎麼辦啊？

　　我不知道該怎麼做？也不知道該找什麼朋友幫忙？我也是人，這段時間所經歷的，簡直是我前半生加在一起也未經歷過的痛，身邊沒一個朋友，所有的一切都要靠自己來承受，我真的快壓抑死了。本來我有自己的事業，有一個還算不錯的生存環境，很多朋友也勸過我，但我也像着了魔一樣，無法自拔。一邊卻還要瞞着家人說，在這裡等着跟女友完婚，一邊卻在面對着遙遙無期的等待……

　　就像劉德華一首很老的歌曲“天意”所唱似的，這首歌完完全全的唱出了我的心聲。每一字、每一句都像是在唱着我的感受……

　　誰在乎我的心裡有多苦

　　誰在意我的明天去何處

　　這條路究竟多少崎嶇多少坎坷途

　　我和你早以沒有回頭路

　　我的愛藏不住

　　任憑世界無情的擺布

　　我不怕痛不怕輸

　　只怕是再多努力也無助

　　如果說一切都是天意一切都是命運

　　終究已註定

　　是否能再多愛一天能再多看一眼

　　傷會少一點

　　如果說一切都是天意一切都是命運

　　誰也逃不離

　　無情無愛此生又何必

　　誰在乎我的心裡有多苦

　　誰在意我的明天去何處

　　這條路究竟多少崎嶇多少坎坷途

　　我和你早以沒有回頭路

　　我的愛藏不住

　　任憑世界無情的擺布

　　我不怕痛不怕輸

　　只怕是再多努力也無助

　　如果說一切都是天意一切都是命運

　　終究已註定

　　是否能再多愛一天能再多看一眼

　　傷會少一點

　　如果說一切都是天意一切都是命運

　　誰也逃不離

　　無情無愛此生又何必

　　如果說一切都是天意一切都是命運

　　終究已註定

　　是否能再多愛一天能再多看一眼

　　傷會少一點

　　如果說一切都是天意一切都是命運

　　誰也逃不離

　　無情無愛此生又何必

　　無情無愛此生我認命