她是1978年出生的天秤星座。我出生在1979年典型的O型天蠍星座。只是我並沒有強烈的報復心理，我是一隻只會傷害自己的蠍子。甚至不願意去恨她，儘管現在想起她我的心還會隱隱作痛，但我還是只願意記得她的好。

　　我的生活一直以來都是比較寂寞的，當然我並不孤僻，或許就是因為我是出生在這個星座的緣故吧！有許多人在我的生命里來了去又回，並不曾留下很深的印痕，而她似乎就是我在冥冥中期待出現的人。

　　我最大的悲哀就是心比天高，應該說在這之前我從未對任何人真正動過心，雖然我知道人不能缺少愛情的滋潤，但當時她給我的感覺真的很好，我願意讓她闖進我的世界。從一開始“姐姐”到我稱她“老婆”，她並不同意，可終究是拗不過我（其實是她一直在遷就我），後來竟也習慣了。記不清跟她說了多少深藏在心底的話，只是記得她曾給過我許許多多的關懷和安慰，我就在不知不覺中對她動了心，天蠍的性格就是不喜歡張揚，她就象是我心靈深出一個不為人所知的秘密。那段日子是甜蜜的，儘管純粹只有精神之戀，但我深深的感覺到同時擁有了“愛”和“被愛”。而現實的殘酷讓我們之間建起了厚厚的一道長城，這對視感情為生命的我來講是受不了的，我開始懷疑我們的感情是不是曇花一現？我的意志開始動搖，但我依然還是很想她，很關心她，於是在短短的兩個月我和她會因為一點小小的事吵架，我以為我和她的故事就這樣完了。沒有她歡笑的日子過得平靜而無聊，從中我知道我還深深的想念着她，愛着她，可惜我不知道怎樣挽回她。我心裡一直有她的位置，我時常會想起她，因為我知道還在我的身邊，還在同一個屋檐下生活，日子一天天的流逝，我想起“近在咫尺和遠在天涯”的哲學。
我喜歡她個子高高的，五官很分明，有雙略顯憂鬱而且迷人的眼睛，我喜歡她笑起來的樣子。蠍子有一種很奇怪的個性，對於不喜歡的人是不屑一顧的，我有時覺的自己很傲。我想起天天牽着她漫步；想起我稱她“老婆”的日子；想起為她失眠的日子。她也曾試着拒絕我的溫柔，而我在當時也分明感覺到她是喜歡我的，理性戰勝不了感性，該發生的一切都發生了。她真的不是一個壞女孩，或許是我真的錯了，我不應該放縱過自己去嘗試一段沒有明天的感情，我靠近她是因為我真的喜歡她。而她是不是放縱了一回自己的感情我就不知道了（國內已經有了男朋友）。

　　至始至終我還是忘不了她，從沒有一個女孩如此讓我懷念，我以為她會珍愛我們的一生，以為付出了就能握住幸福的全部。最後一次吵架是在2月8日，到今天已經一個月多了，我每天都在思念她，而她似乎在也不願意再想起我，我就象午夜的流星一樣，在她心中消失了？我真的很詫異，“一段感情怎麼能在一夜間消失掉呢？”，我就象是從高空墜落到了地面，每天我依然努力上班下班，找新的工作，想用忙碌的工作來麻醉自己。表面上別人看不出什麼，而我的內心卻已是傷痕累累，經歷過這一場看不到未來的地下戀情，我真的無法向自己解釋這究竟是怎麼一回事，我怎能忘記她的容顏呢？我不敢去打攪她的平靜，我是否是一隻懦弱的蠍子呢？她何時才會想起我，她還會想起我嗎？我都無從知道。有人告訴我愛情的遊戲規則是要兩個人參加，而她已在中途悄悄退出了，而我還在這邊苦苦掙扎。我常想我是否應該把她鎖進回憶里？放了她吧！也放了自己！空氣中已經有了眼淚的味道，而他會有感應嗎？我依然我法知道答案。

　　每次想起她心就會很痛，好想戒掉想她的念頭，怕只怕淚水已悄悄將自己淹沒。