馬佳 女 22歲 　北京某大學學生

　　說實話，我覺得自己第一次的經歷實在是很悲慘。現在回想起來都覺得自己太可憐了。

　　我22歲，今年大三。怎麼說呢？我覺得自己是屬於前衛和保守之前的，對於很多事情我能夠理解，比如說一夜情，網戀啊什麼的，但是我不會去做。其實也不是我矜持，只是沒有遇到我愛的男人。

　　為了能夠過得自由點，我在學校外面租房子住。和我同住的三個摯友，只有我是處女。說實話，在一群非處女中間我會覺得壓抑，一種莫名的壓抑。說起來挺可氣的，她們三個人的一些行為總是影響我的心情。

　　王藝和我同年級，初中的時候和我同班。那時候，王藝和班上一個男生談朋友，每天甜甜蜜蜜的，幾乎每隔兩天都會收到一封情書。王藝有時候會拿出來，給我讀幾段，讓我分享一下她的幸福，這使我很嫉妒。

　　我還記得，王藝和男友有一次鬧彆扭，男友賭氣從教學樓三樓跳下來，摔傷了腳，這件事當時在學校很轟動。我陪着淚人似的王藝去她男友家探望。我很知趣，很早就抽空走了，王藝留在那裡深夜才歸。第二天，王藝對我說，要嫁給他，要愛他一輩子。我記得王藝當時的表情：凝目遠望，嘴角微翹，幸福而果敢，仿佛經歷了很多事。我想，王藝從那一夜開始，就不是處女了。

　　王藝失身後的三個月和男友分了手。“覺得我們還不夠成熟。”王藝的男友扔下這句話，就甩了王藝，比扔衣服還容易。不久，王藝的男友在外面找了個更為風騷的女子。

　　後來有一天，王藝把自己關在房間裡，用刀片在手腕脈搏處劃了三刀。等被人發現的時候，血已經流到了門外。後來她在病床上蟲蛹一樣呆了三個月。忽然間大徹大悟，化蝶而出。一雙眼睛變得秋波流轉，含情脈脈，傾倒眾生。我不知道王藝交了幾個男朋友，她看起來好像挺快樂的。只是在每回洗手的時候，不經意便露出腕上竹梯一般的傷痕。

　　另外一個女孩叫薛楠，是一個很簡單的女孩子。流行用衛生棉條的時候，她也買來用，大家又說少女用衛生棉條，不好，她就跟着換。流行塗紫色嘴唇，黑色指甲油的時候，她也在學校悄悄塗。後來時裝雜誌上說這種扮相已經落伍，她就改為少女妝。每逢有歌星在體育館開演唱會，她都會通宵排隊買票，到現場歇斯底里地尖叫。薛楠收到第一封情書的時候，同樣既甜蜜又惶恐，後來薛楠也開始每晚精心化妝，到那些黑暗的角落裡去和男友幽會。我猜想，如果她男友鼓勵薛楠為愛獻身的時候，她肯定會獻，即使她並不清楚自己愛不愛他。她不是一個有主見的女孩子。後來她說在男友家中看了一個三級片之後就不是處女了。

　　另外一個女孩叫陳歡，她跟我說都不記得自己的處女膜是幾時破掉的，也不記得那個男人的名字。她說只記得是在迪廳瘋狂了一晚之後。跳舞、喝酒，喝到暈眩。後來就和一男的上床了。都不記得那男的長成什麼樣子。不過她說當時很疼。

　　跟她們住在一起什麼都好，就是讓我覺得自己是個處女挺不自在的。不過我經常對她們說我不會那麼傻，不會隨隨便便地把貞操交給某個男孩，我不信任任何人。

　　我不會深夜寂寞無助地在街頭淋雨，也不會在一個悲痛欲絕的下午關上門窗，打開房間裡的煤氣。我也不會傻子一樣抱個枕頭在床上淚流滿面，或者瘋子一樣叼着香煙，拿把菜刀在房間裡亂轉。我喜歡坐在客廳柔軟的大沙發上，舒適地向後靠着，腳下還會放一把墊腳的椅子。我會把門窗都打開，讓懶洋洋的陽光灑在身上。

　　我總覺得自己是個性情淡泊的女孩子，對性沒有什麼嚮往。但是，我那時候也常常會這麼想：貞操終歸是要失去的，在它失去之前，我要做一回它的主宰。在現在這個年代還是個處女挺沒勁的，真的。並不是我對性有多麼多麼嚮往，就是不喜歡處女這個身份。

　　我有一次和陳歡吵架，為什麼吵架我忘記了，但是我記得當時吵得挺厲害，後來我罵了她一句“不要臉的小婊子”。沒想到她一點兒也不在乎，纖腰一擺，然後輕蔑地嘲笑我是“沒人要的老處女”。聽到她這麼說，我馬上就氣哭了。我也不知道自己當時怎麼就哭起來了，挺丟人的，因為陳歡一點兒也不難受，但我難受壞了。總覺得被她那麼一罵就很沒底氣了。

　吵架那天晚上我就對自己說，再也不做處女了。於是就開始想怎麼解決掉這處女身份。想來想去還是覺得挺沒勁的，因為我實在沒有對哪個男的有感覺。

　　不過，從那天開始我有了很大的變化，我甚至越來越注意研究自己的身體了。有一天，我突然產生了一個羞怯的念頭：處女膜到底是什麼樣子？是像一張薄紙？一片金箔還是一塊白玉？我突然想看看自己的處女膜。我想到這裡，猶猶豫豫之後就帶着一面小圓鏡子鬼鬼祟祟地鑽進了洗手間。

　　一進洗手間我就覺得緊張，說不清楚那是什麼感覺，覺得自己像個小偷一樣。當時我喘着氣，細心地脫掉了衣服，然後慢慢地用鏡子把身體從上到下都仔細地照了照。我的體形一直保持得很好，我對身體的每個部位都感到滿意，但是我以前從來沒有試圖看一下處女膜。後來我拿鏡子照着我那個部位，可是根本就看不到。後來我洗了個澡就出來了，有點厭惡地把小鏡子扔到了垃圾袋裡。

　　奇怪的是，第二天，我睡了一覺起來，卻發現一切都大不一樣了，整個世界在我的眼中剝去了一層外衣。那天我走在馬路上，看到街上來來往往擦肩而過的行人，一個個衣裝亮麗，神情肅穆。看着他們，我心裡卻在想：這些男的脫光了衣服，肯定是另一番場景。天啊！我就是那時候發現自己有了大變化的。那應該叫什麼呢？是性意識的覺醒嗎？我也不清楚。

　　後來，我隨便上了輛公共汽車，開車的是個脾氣暴躁的女司機。我走過她身邊時心裡會想：她晚上和老公做愛的時候，會不會變得很溫柔？

　　那天，我孤獨地擠在公共汽車中間，兩臂交叉放在胸前，覺得身旁男人們的眼睛全都不正經。他們透過窗口，欣賞着馬路上的巨大海報，盯着海報上女明星們凸出的胸部，腦袋裡充滿着下流的幻想。在我看來，男人並不見得更愛有處女膜的女子，他們更喜歡風情萬種的類型。

　　當時我覺得很緊張，看着每個男人我都會想到性，並不是說我想和他們做愛，我只是想到他們是會做愛的，於是就在那裡想他門做愛時會是什麼表情，想着想着我的臉就開始發燙了，心跳也不正常。

　　後來我隨便在一個站下了車，路過一家婚紗店時我看見兩對忙忙碌碌試婚紗的男女。看着她們，我心裡卻在想：那個女孩是不是有處女膜？我一直覺得，婚姻生活幸不幸福、美不美滿跟處女膜沒有關係。

　　我覺得少女的貞操實在是太脆弱，太容易失去了，說實話，這讓我感到極為恐懼。

　　比方說，處女膜很可能會在奔跑、摔跤、劈叉、踢球時候，無緣無故地破裂。

　　比方說，在夜晚的樹林裡很可能被人強姦。

　　比方說，和男孩子在一起喝酒的時候，杯中可能會被下了安眠藥。

　　比方說，輕信了某個男生的花言巧語，結果被他趁虛而入。

　　又比方說，被某個有權勢的人看中。這個人可能是撐管她學業的老師，撐管她安全的不良民警，撐管她事業前途的老闆，撐管她生活的親人……他們都可以把它強行奪走。那個白天，我整個腦子裡都在想着和性、和貞操有關的事情，總覺得自己還是個處女挺沒勁的。

　　我就這麼在馬路上瞎逛，沒買衣服也沒買化妝品，但是我後來居然去了一個性用品商店，並且很仔細地看了看裡面那些玩意兒。後來還買了一盒避孕套。現在想起來，我那天還真是行為失常。

　　那天傍晚我路過一個酒吧。以前我從來不進酒吧的，但那天我卻莫名其妙地進去了。那是一個小酒吧，我去的時候裡面只有一個男的坐在那裡。我坐下後要了一杯可樂，因為我當時也不知道應該點什麼牌子的酒才好，又怕露怯，就隨便要了一個可樂。沒想到，我說出“可樂”這兩個字的時候，那男的卻回頭看了我一眼。我想他一定覺得我很怪，也許去酒吧都應該喝點酒的。過了沒多久，他走到我身邊來，很有禮貌地問能不能和我坐在一起。當時我心怦怦跳，點了點頭，連話都說不出來了。等他坐在我對面後，我注意到他的長相，挺帥的，是我喜歡的類型。

　我們後來就聊了起來，聊了些什麼也都記不得了。因為看着他的容貌，我只會想，他做愛的時候是什麼樣子。後來我又猜想，他當時是不是也在想我在床上會是什麼樣子。想到這個的時候，我發現自己渴望做愛了。這是我22年來第一次真正地渴望做愛。

　　再後來他要了好多酒，我也喝了不少。到了晚上十點多他問我去不去他家。我沒猶豫就答應了。當時好像還充滿着期待。

　　他家不大，但是不亂，而且他家那種空氣清新劑的香味很好聞。他家還有些什麼我就不記得了，因為進他家沒多久我就已經被他壓在了床上。

　　他吻我的時候我牙直哆嗦，因為那是我第一次接吻。在那之前我沒有和任何一個男孩有過接觸，牽手都沒有過。

　　後來他脫我的衣服，我沒有拒絕。我喜歡上了這种放鬆，是的，我當時只是覺得很輕鬆。他好像挺緊張的，當時天挺熱，他脫衣服還流了不少汗。後來我被他脫得光光的，他撫摸我舔我身體的時候我反應強烈極了。我記得當時自己特別騷，好像還學着三級片裡的女人那樣挑逗他。

　　他進去的時候我一點心理準備都沒有，雖然我不會拒絕他的進入，但是我當時在想一個問題，要不要跟他說我是第一次。當時我正在猶豫呢，總覺得還是應該告訴他，畢竟第一次啊！

　　還沒等我想好，我突然感到一陣疼痛，很大聲地叫了起來，他嚇得一動不動，問我這是怎麼了。我疼得半天說不出話來。後來他看到了床單上的血。我也看到了，很小一片。

　　他的表情立刻變得可怕了。他問我到底是怎麼回事，怎麼流血了。我說我是第一次，當然會有血出來。他氣壞了。看了我半天，然後罵我是神經病。

　　我問他我怎麼是神經病了。他說為什麼是處女不告訴他，為什麼是處女還要同意跟他做愛。我說是處女怎麼了，是處女就沒有做愛的權利了。他不理我，後來他用一種質疑的目光看着我說，他不喜歡女人糾纏的，他也不喜歡負責任。我笑了起來，我說要你負什麼責任。我心裡特別不舒服，我本來覺得他還不錯，不知道怎麼一下子就變得這麼可笑、猥瑣了。我知道他心裡在想些什麼。無非是覺得我把第一次給了他就一定會賴上他。至於嗎？

　　後來的事情就更可笑了。他問我是不是愛上他了。你說男人的這種問題讓我怎麼回答。我當然對他有些好感，可是什麼才是愛啊？我真的搞不清楚。我回答說沒有愛上他，只是喜歡他。沒想到他說別愛上他，因為他是有女朋友的。我說那怎麼了？我心裡其實想的是他有沒有女朋友和我有什麼關係。沒想到他卻緊張起來了。他解釋說他真的有女朋友，而且關係很好。我心想，關係好幹嗎還和我做愛？男人都這樣嗎？

　　我覺得這樣的男人挺沒勁的，我想走，可是下面很疼。我問他晚上能不能在他這兒過夜，因為下面特別疼。他看了看我，也許是在判斷我是不是說真的，也沒準他在分析我是不是一個神經病呢。他說最好別在他那裡過夜，因為他說女朋友有可能會過來。

　　後來，我忍着疼穿好衣服走了。他把我送到了大街上。他走的時候我回頭看了看他，看得很仔細，想要把那個背影刻在腦海里。畢竟他是我的第一個男人。

　　那天回宿舍後她們都看出情況了。她們也真夠厲害的，都問我是不是破了處。這是怎麼判斷出來的，我現在還是沒搞明白。不過那天她們三個都對我挺好的，挺照顧我，幫我倒了熱水，扶我上床。走的時候陳歡笑着說：：“太好了，咱們這沒有處女了。”