■ 春寒依舊重
這是一個多事的春天。
大山深處蔓延了半個月的火依然燒着，空氣中夾雜着一種焦灼的味道四散開來，讓呼吸突然間變得沉重。
戰爭的硝煙尚未散去，人們的視線被吸引在於己無關的海灣地區，爭論着孰是孰非，很多人就在那爭論聲中一個一個死去，這個世界和平總是姍姍來遲。
張國榮自殺了，他選擇了一個十分有意味的日子從二十四層高處涌身躍下，我在想，他不過是嘗試了一次無翼的飛翔，他，徹底的自由了。但從此我厭惡四月一日，這個日子將一個本應是愚人的玩笑染得鮮血淋漓。
這個春天有一種莫名的躁動總在周圍的空氣里揮之不去，從年後到現在，我不知道現在這種生活狀態從何而來，要延續到什麼時候。我每天魂不守舍，不知道往那裡去，不知道歸路。
我試圖探求這躁動的根源，我閉着眼睛冥想，想着我失控生活以及失控的世界。
透過封閉眼瞼的光影很曖昧，有着殷紅的血色鋪滿了虛幻，讓我感覺對這一個閉眼的動作很是恐懼，張開了眼睛，面對的是一堵雪白的牆，白得無色。
我突然發現無論是在現實還是在虛幻中，我都找不到自己，原來生活已在別處進行，我把自己給丟了。我迷失在一個虛幻構架的真實世界裡，我企圖用虛幻使自己豐富，用真實讓自己沉靜，但我失敗了，於是我構築了一個沙堡封閉自己，掙扎着等待潮汐來時的最後一次浪濤的衝擊。
寧願所有顏色都已褪去，心躲在四季如春的暖夢裡沉溺不醒，真的不想醒來。寧願是一隻蝸牛，埋頭在自以為堅固的殼中，能拒絕一大堆不停襲來的誘惑，把自己孤獨成一粒種子，春天來了，那沒什麼，春天過去了，那也沒什麼，沒人規定是種子就一定要在春天發芽，然後成長，經歷風吹雨打。
在自己的世界裡，寧願腐爛也不願意出走。
是不是人熬過了酷冷的寒冬，反倒無法面對春日的明媚了？還是因為對美好的期望過高而無法面對現實的饋贈？
好久以來，離開一些東西已經很遠，沒有愛也沒有恨。愛得乏味，恨得毫無生氣。眼睜睜看着歲月一腳一痕的走過去，連想去抓住些什麼的徒勞都沒有。
人們說這叫麻木，所有的成年人都這樣。
說這話時我活在一個城市，城市製造的樓群讓我成年累月的看不見地平線。
這一天下午，我買了一包香煙，爬上頂樓的天台，坐在屋檐上一根接一根的抽着，看着地面蟻一樣的人群，看到了遠處隱約的天邊，分外落寞，為了一種絕望的味道。上帝造人，然後把我們放在生活里，生活會給我們理想和欲望，人們祈求欲望，上帝滿足了我們的欲望，對於理想，他從不理會，直到有一天人們把這些欲望當成了自己的理想，漸漸之中，索然無趣。
原來人是會累的，倦的。
生如夏花之絢爛，死若秋月之靜美，有人如約而行。
我，可也有約定麼？關於飛翔？我想到這裡，然後站起身來，張着雙臂嘗試着飛翔。
最後，我發現無法飛翔，因為心中沒有翅膀。
當一切情懷都成了此刻的往事，我就這麼站着，遠遠的看着彼端天國里他的笑容，心如死水波瀾不驚，但遲到了多時的傷感卻終於瀰漫開來，我知道，即使此刻的傷感也是無謂的，明天依然沒有什麼改變。
而此刻，明天遠得象個傳說。
下一個夜晚，也許就是從今天的夜晚開始，我會有時候半夜甦醒，嘗試着對自己說：夜闌靜，與誰共鳴。
■ 東邪西毒
無數次的反覆看着《東邪西毒》，因為看不懂。
這個世界上有很多東西我看不懂，就象朦朧詩。不懂為什麼影片要取這樣的名字，不懂裡面的人做着什麼事，不懂王家衛最終想告訴人們的是什麼。於是，我只能反覆的去看，就象看不懂很多人的詩一樣。但與詩不同的是，我堅信王家衛一定知道自己想說的是什麼，而不象很多詩人不知道自己說的是什麼。
於是，我反覆的去看。
一種難以遣散的情緒，一種雜亂鬱悶的孤獨。
看累了閉上眼睛，不完整的凌亂的被忽略的的記憶無秩序地呈現，內外的是非曲直，清晰模糊，榮譽惡名，成功挫折的龐雜混合塑造了此時孤獨的心境。
依稀還有對生命的崇敬，那些天真，幼稚，純樸總是或清晰或朦朧。忠誠於對生命真實的渴求，變遷和一些苦難象是徒步的旅人乞施些須飲水，飲畢，落伍在黑暗中。
有些日子疲憊不堪，沮喪就逗留在昔年生活窄小的窗前，阻擋稚嫩的視線，相信和懷疑之間唯剩有牆壁，孤獨的人們根本不理會年少的孤獨。更多的只能懺悔，人世的爭吵，熙攘，擁擠的物慾。
一條路上，多少願望和希求曾經騷擾過自己，卻不能背棄，數不清的人在我身旁來去匆匆，我領略了憎恨、嫉妒、刺耳的喧囂，也產生了隱秘的不滿，深深的失望，遭受欺壓的憤怒，還有渺小欲望包藏的自私，齷齪乏味的口角，狹隘的紛爭，生活里習以為常的封塵的貧困。
不知道是因為孤獨才有了這些，還是這些製造了孤獨。
於此時的孤獨中，我平靜着心緒，試圖把平素熟稔的苦樂糅合在一起，但我感到似乎很難，我發覺它們比常見的笑容明亮，比看慣的眼淚沉鬱的多。當逝去了金色夢想的日子，當失望也無力粉碎，我該珍視生存。
無法平靜的心，累了，痛了，不再徘徊。於是不敢沉浸於疲憊與悲愴，匆忙收拾無濟於事的眼淚。
不是因為痛苦，只是厭惡夢想，很多時候，寬容，忍讓就是熱愛。暗夜，尋找安撫的靈魂游弋，一盞孤燈幫助我卸卻重負，曾經多少個黃昏附着欣賞，多少個夜晚以模糊的線條勾畫奇異的夢，每個清晨，在心靈的畫板上胡亂而不規則地描繪自己的記憶，結果只剩留遺忘一片。
假如能在這個春天的夜晚，我忘光了所有春天的意蘊，不要說我一無所有，至少我還擁有孤獨。
我可以隨遇而安，不慌不忙地打發日子，儘管這樣不會使我喜歡。縱然所有的樂趣都消失走遠，還有什麼能再讓我心酸？雖然我有快活的友伴共飲，可以暫且驅譴滿懷的怨訴，但我相信，那顆心依舊孤獨。
有人說，用去痛片加止咳糖漿可以構築一種虛幻境界，我想試試。
這是一個晴朗的午後，我擁有了一種奇妙的幻覺，當我向身後的床墊傾倒的時候，我感覺到整個世界在下陷，房間的牆壁上開出了藍色的小花，閃閃發光，我的每一個動作都變的緩慢起來，就連彈落的煙灰都在配合我的動作，慢慢下墜。
常常陶醉在一種幻覺和假象中，大多數的時候，我們就生活在一種幻覺和假象之中，別人給的，自己以為的，當終有一天這一切都被摧毀的時候，我們才真正看到生活的真實面孔，這巨大的痛楚，讓我們迫不及待的陷入到下一個幻覺和假象里，去陶醉。
生活本身就是一劑毒藥，我們因中毒而存在。我有毒，你也有毒，他有毒，我們都有毒。有毒的東西總是有很大的誘惑，越是美的眩目毒性就越大。可我們的好奇心卻在不停的驅使着我們的欲望，當我們已經了解在同一個東西上好與壞總是如影相隨的時候，一切就都有了毒。
每天，我們都與有毒的人們交錯，每天，我們都在和他們一起中毒，我們握着彼此的解藥卻不想交換，也許，我們能百毒不侵，也許，我們會中毒身亡。
王家衛，你想說的只是如此麼？
■ 兩兩相忘
十年了，她還能記起當年那些老歌，一口氣說出二十首之多，她說要發給我，讓我接收。
十年了，我不知道她在搜索這些歌曲的時候，回想起了多少往事？以她樂觀的天性，所有醜事壞事，她都會有意識地遺漏掉，而此刻，我正在聽着她發來的這些歌曲，旋律都很熟悉，陌生的是歌詞和往事。
在熟悉的旋律聲中我漸漸回復到當年聽這些歌的狀態、心情以及恍如煙雲的往事，或者以前的往事已漸漸記不得許多了，但是那一首首老歌卻永遠難忘，還有畢業時我寫在黑板上面的一句話是：“十年之後再相逢！”。
在那歌聲中我聽到了歲月流逝的聲音。
我知道，我終究會因為某一首歌而流淚的，或許是下一首，或許是多年以後。二十多首，已經足夠多了，十年了，即使刻意想忘記，能記得的必然是能夠打動人心的一些記憶。也許再過十年以後，那些歌都忘記了，我還是會記得那些閃光的日子。
翻開畢業留言冊，中間夾着的粉紅的一頁紙中有她的字句：
多少次
我幻化成春江夜色中的漁火
輕輕撩撥起秋水的心事
多少次
我幻化成雨巷那端的細雨
把一朵丁香的背影打濕
也曾撐一隻篙 駕一葉舟
穿行於荷花之間
不知是尋藕，還是帶走了滿滿的情愁
徐徐的風吹皺一池春水
漲滿一懷期待 也泛起一股淡淡的憂傷
委婉如不絕的音符 輕扣心的門扉
這時 思念便如藤蘿一般蔓延開來
月色深處 把銀色的光輝攤在手上
你的影子如詩 叩門而來
姍姍走進我為你設計的意境
心事如潮濕漲落 使傳說打滿補丁
前生 我們也是在這樣的月光中道別的吧？
可是 究竟在哪裡有了差錯
為什麼千世的輪迴里
我總是與盼望的時刻擦肩而過？
我曾為你深深埋下線索
為什麼總有些重要的細節被你遺漏？
十年如夢，十年夢醒，雖然，我們的世界依舊有夢，依然有心事，只是不關彼此。
她曾說：“用掌心與你相握，我們可以相互取暖。”這樣貼近吧，更緊密的貼近吧，皮膚饑渴，兩兩相望，卻赫然的四隻眼睛的寂寞，糾纏已深。
兩掌相貼時她喜歡十指交叉，於是慢慢養成習慣。多年以後時常會用自己的一隻手貼近另一隻手，只是沒了溫度。
其實，我清楚自己最需要有一段時間來回饋思念。
我一定是錯過了什麼，又擁有了一些別樣的什麼。我一定是堅持了什麼，又放棄了一些別樣的什麼。總是沒有來由的想，如果當初如何如何，那麼現在會怎樣怎樣。我是否太在意答案了，從而忽略了過程？可很多時候，得到了，就意味着失去。就象現在，知道了那麼多年的答案，可是失去了過往似是而非。
我知道了，我曾經錯過了百合的芳菲，卻留下了一些生生不息的野草之青香。
往事，透過燈光照在房間，昏黃，迢遙的溫暖。在各種各樣的時間裡，我忘記了它。可是在它的窗外，恍如這個城市美麗的夜景，安靜，端莊，華麗。
風從緊閉的窗戶鑽進來，掠過了整個無雪的冬天。
這個世界好紛繁，紛繁本是人們走向自身人格完美的一個台階，可是紛繁一旦出現，卻奪去了人們原有的目標，把台階當成了安身立命之所，孜孜以求，不得安歇，日漸乾涸，我以為這就是生命的寂靜之處，安靜得自己也陌生，無法讓我蓬勃，於我，就沒有意義，再也說不出願我們十年後再相逢，也無法細說重頭。
我們在苦苦尋覓的過程中，在意的常是些細枝末節的東西，而忘了當初最真切想要的是什麼，等到一路走過，再回頭看看自己所走過的路，才知道這些年自己在歲月的河流里已錯失得太多太多，而那幸福曾經離我們那麼近，唾手可得，只要我們當初伸出了手，就能準確無誤地抓住它。
可歲月是一條不能回頭的路啊。
我想起了她忘記了一首歌，張鎬哲的《再相遇來生》，那是我曾經最喜歡的一首歌，當時不知道為什麼而喜歡，但只記得她是不喜歡的，看來，她是有理由忘記的吧，或者是刻意不提。
而此刻我也是無須再提的了。
“在無常的人間浮沉，已學會不說愛有多深，幾番飄零如浮萍無根，各自東西能向誰飛奔。再相遇也許來生，再擁抱也許更冷，如果重逢，請不要開燈，怕見你臉上的淚痕。再相遇也許來生，再傾訴也許無言，別答應我，還要繼續等，我怕會失約來生……”
不如兩兩相忘吧。給你，我最深的，最深的憂傷。
