返回家時，
夜已深了。
肚子有點餓，
卻一點也不困。
拒絕打開電腦，
只想靜靜地呆着。
我需要徹底地放鬆自己！
可我為什麼會無緣無故勞累呢？
因為空虛？

我沒有發呆，
我的思維時刻轉個不停。
即使是睡覺時，
也會想望着某人，
回憶着某事。

聽點收音機，
喜歡聽的歌曲又總是很少。
無所謂，
我只是希望自己耳邊有點聲音而已。
哪怕是噪音！
讓自己知道，
自己還是個生靈。

房間的空氣有點凝固，
我的呼吸有點沉重，
空虛更加具體。

打開了窗戶，
一陣清新的空氣
迎面撲來。
四月北美的天
已經不是那麼寒冷了，
我還是顫抖了一下。
呼吸了些新鮮的空氣，
心情舒暢多了。

窗外的天是灰朦的。
有些微光，
也許是路燈。
是月光嗎？
未曾留意今晚月亮可高高掛，
只知道天是下着雨的。

窗外雨一直在下？
也許已經很小了？
我不想探出窗外看個究竟。
在這個世界上，
有些事物了解得太清楚，
就不那麼美好了。

我喜歡安靜的空間，
耳邊雖有房間的收音機聲，
窗外的雨滴聲，
但只有我一個人存在的空間，
我還是認為這是安靜的。

在安靜，
祥和，
只有自己存在的空間，
我願意做的就是抽煙。
我不是煙鬼，
可像在這樣祥和安靜的夜，
我就會抽很多，
控制不了自己，
一根接一根。
讓嘴唇乾裂，
讓舌尖麻痹，
讓喉嚨發痛；
胃難受得直想作嘔，
眼被煙熏得刺痛不已，
頭也在暈眩；
再後來，
一切便麻木了。
只知道自己是這麼孤獨，
安靜，
自在地抽着煙。

深深地吸着煙，
讓它到達身體的深處。
然後，
靜靜閉上眼，
輕輕地
緩慢地吐着煙霧。
吐完再睜大雙眼頹敗地看着煙霧在房間散漫地瀰漫，
這是件快樂的事。

煙抽了很多，
夾煙的食指和中指被煙熏得有些蠟黃，
我望了好一陣，
然後哈哈大笑，
多美啊，
我喜歡這種顏色。

任何時候我要我的自由，
哪怕是散漫的，
頹敗的；
放縱的，
墮落的；
憂鬱的，
渺小的。
像一顆流星，
在這個世界悄然地划過，
不需要有太多人在意,
微不足道的，
轉瞬既逝，
至少快樂。

我曾喜歡獨自到處地走，
越陌生的地方越好，
就像一個無家可歸的流浪的人，
浪際天涯。
見一些陌生冷漠的人，
看一些讓自己心曠神怡的美景。
在雨中散步，
躺在高原仰望藍天，
在鄉間小路踏着金黃的樹葉散漫地走，
站在雪地中看雪在飄，
……
活着能享受這樣的快樂,
何樂不為?
可我已經再也沒有那麼悠閒地日子了，
我嚮往的一切美好，
只有靠自己想象。

愛幻想，
是因為自己太實際？
或是自己想擺脫現實中太平淡地生活？

想象的，
是美好的，
但也許它永遠不存在；
現實的，
有些殘酷，
但它真實的存在。
人要有選擇，
我還是會選擇虛幻的世界。
可是活着，
只有現實的生活讓你選擇。

我沒有寫日記的習慣，
但我想我應該寫寫。
像在這種祥和，
安靜，
空蕩，
下着小雨；
散漫，
頹敗，
孤獨，
自在地抽着煙的夜晚，
我總想感慨一番。
把我內心嚮往的，
用自己的語言表達出來。
給自己感覺，
讓自己想象。

可我的生活平淡得有些空白，
我又如何表達我的喜怒哀樂呢？
斷斷續續，
點點滴滴，
若有若無，
句不成段，
段不成文。
放下筆，
什麼也不想寫，
心又有些淒涼。
在這個世界上，
又有誰能表達得清
內心的空虛呢？
算了吧，
放了自己，
靜靜地享受抽煙的快樂吧。
不要太多需要，
快樂就好。
那什麼是快樂呢？
我的快樂是快樂嗎？
我已經麻木了？

自殺，
這個詞對我來說，
它是弱者的選擇。
自殺的人，
也是我一直覺得有病的人。
我曾無法想象，
為什麼有些人好好地不活着，
要選擇死亡的道路？
現實生活再不美好，
死後真的就能見到天堂嗎？
天堂真的就有天使嗎？
天使一定就美麗嗎？
天使美麗，
這與你又有何關？
見到了天堂，
會不會又留戀塵世間的煩躁呢？
這些又有誰能預言得准呢？

不願多想，
只知道我不會有自殺的那一天。
那是种放棄。
放棄，
我為什麼要放棄？
我還有很多夢想等着我去實現。
我想擁有的太多。

想擁有的越多，
才知道自己得渺小，
該把握的自己根本無法把握，
甚至連自己都無法把握！
把握不了自己的人，
擁有再多的夢想，
又有何意義？
不就是空談嗎？

我悲觀嗎？
那樂觀又應該是怎麼樣？
像阿斗-
樂不思蜀？
還是像阿Q？
他們是夠樂觀的。

現在再想想
自殺
真的就那麼可笑嗎？
這個世間可笑的事物太多了，
再加上個自殺，
也不足為怪。
哪天我真的被生活逼得變成神經病，
我想我會去試的。

天堂存不存在，
沒有親身經歷過又怎麼會知道？
看不見的，
真的就不存在嗎？

也許，
我真的該讓
我疲憊的靈魂，
暢遊在安靜，
祥和，
美好的天堂。