那年還有幾個月我就大學畢業了，在一次寢室閒聊中，我無意中惹惱了全寢室的人(同寢室的8個人已有3個都有了確定的意中人，其他的也都有了目標。)。那時的我，年輕，不成熟，又心高氣傲，對沒有立業就找女人很不以為然，並譏笑室友們找的女朋友不夠檔次，哈哈，可想而之，這下子我可捅了馬蜂窩，眾怒難犯啊，他們群起攻之，我情急之下，就和他們打了一個連我自己事後都覺得可笑，而且是不可能的賭，戲言一周內我可以和全校第一校花做男女朋友，而且讓他們指定，這個校花是誰。可想而之，我當時的處境，在一邊到的指責調侃中，尷尬極了，他們不停地嘲笑我，直到我裝着出去洗漱，那些起鬨似的叫陣聲還此起彼伏地不絕於耳。那一晚，我失眠了，我可丟不起這個人，我盤算着從那裡開始，就塊骨頭再硬我也得啃下來，否則我今後在同學面前就永無抬頭之日了。

第二天一下課，我就找到非常要好同學海波，並直接了當的告訴他，我要和XX交朋友 (海波和XX都是學校家屬，而且還是高中時期的同班同學)，請他代為轉告。海波非常仗義的答應了我的請求，並保證今天就把口信帶到。接下來我度過了一個非常漫長的下午和又一個無眠的夜晚。"結果會是怎樣的呢? 如果被拒絕了怎麼辦?" 我反覆不停的自問，當然我顧忌最多的還是面子問題。因為我對他們指定的那個女生也沒有什麼印像，更談不上了解和感情，但我在意成功和失敗和男人所謂的尊嚴。

我是讀著表挨到了最後一節課鈴聲響起的，然後裝著若無其事似的走到了海波身傍。悄悄問:" 如何?" 海波把我拉到了角落裡，小聲地說: “我說出來你可千萬別生氣啊！” 我假裝滿不在乎的答到: “你儘管講，我無所謂。” 其實這時的我已經從海波的語氣和神態中猜到了答案。“她拒絕了,而且口氣很絕決，她說那是不可能的!" 海波漲紅着臉,吞吞吐吐的說,似乎被拒絕的人是他而不是我. "嗯" 我只是輕輕應了一聲。儘管事先也想到了有被拒絕的可能，但心高氣傲的我還是從心底里冒出一股無名之火，我感到自尊心深深受到了傷害，憤怒像一頭受傷的豹子，一生不吭的轉頭走掉了，而把海波自個兒涼在了那裡。

我一個人回到了寢室，反鎖上門，像一個聽到了衝鋒號的戰士,全身的鬥志都被激勵起來，僅用了很短的時間,一封寫給XX類似檄文的長信，在捨我其誰的自信中一揮而就。其筆鋒有如決堤的黃河席捲而下，並使用了當時我所能想起的所有刻薄挖苦之言辭。此文雖有雷霆萬鈞之勢，卻依然不失精美絕輪的曼妙,堪稱一篇佳作。我快速用眼睛掃一下，便放進了郵筒里。到時，我才如釋重負地輕輕舒了一口氣，仿佛從一場大病之中剛剛恢復過來似的。

第二天上午課結束後，我最後一個從教室中走出來，在經過走廊時，我鬼使神差地瞥了一下掛在牆上的廣告版，發現在邊沿上有一個類似信的東西放在那裡，我下意識的走上前去，一看確實是一封信，而且信上的署名正是我。事後我想，她一準兒不想讓人知道，也是抱着賭一下的想法，不然她完全可以通過海波把這封信轉交給我，再說那裡根本也不是放信的地方。我按耐不住心中的喜悅，三下並兩下地快步跳下樓梯，衝出教學樓，跑到一個空曠的操場上，在環顧四周無人後,便掏出信快速的閱讀起來。在讀信之前，我已經預感到，老天的愛已經垂顧到我的頭上了，由於興奮我只記住了信上約會的時間和地點,而其它文字似乎都不重要了.........

在數學樓後面的樹林裡，我們見面了。我們都有一種似曾相識，相見恨晚的感覺。就在那一天，古今先賢，智者仁人無論死去或者活着的人們，他們的耳朵一定又紅又腫。我們從文章談到作者，從舊體詩談到新文化運動後新詩詞的演變和進步。就其中好惡，是非曲直，激揚文字，暢所欲言，可謂相談甚歡。我們很少聊到自身，就像兩個以文會友的知交，完全忘記了來到這裡的目的。世界仿佛在我們面前消失了，我們常常以陽春白雪自譽，而以下里巴人晦貶他人。每每此刻，四隻被激情燃燒的瞳子裡就會沸騰着青春的火焰。當映射在大地上兩個長短不齊的身影消失的時候，我才目送着那散發着芳香，隨風舞動的白色連衣裙漸漸遠去，而她分別時那一臉的不舍，象烙鐵一樣深深的灼燙着我的心。

以後，我們又陸陸續續的在校園中見了幾面，每次都有那種相見甚歡的感覺。有時無意被那幾個和我打賭起鬨的室友們撞見，當我從他們的眼裡讀出那種又忌妒又羨慕的東西時，高高揚起的臉上總會掛滿了不屑和愜意。我們就這樣浸泡在甜蜜中度過了大學時代的最後數周。她的分配通知先下來了，留在當地一所省直科研單位，而我還繼續等待着畢業分配的結果。

我時常去她所在的單位找她，反正剛到一個新單位里也無所是事。有時我們就在附近的公園裡邊散步邊交談，我給她拍了許多即美侖美煥，又能張顯她個各性的照片。我以為，除了我，在這個世界上沒有第二個人可以留住她瞬間煥發出來的美麗和靈魂里激射出來的東西。我堅信我是這個世界上最能理解她的人，直到今天我都認為她是一個聰慧，睿智，堅強，敏感，同時又有着高貴氣質的女孩。

一次，我們在公園裡划船，正海闊天空的交談着，突然一陣輕風吹來，小船隨即晃動了一下，她順勢撲進我的懷裡，緊緊地環抱着我，並將頭深深的埋在我胸前，而我卻不知所措地楞在那裡一動不動，仿佛一座雕塑，腦子裡一片空白。既而一種勝利者的喜悅划過我的大腦，我感到自己像一個居高臨下的君主，而她正臣服在我的腳下的僕人。"你不是說，那是不可能的嗎！" 我心裡想着。此時的我，就是個地地道道的小人，不夠光明，也不夠磊落，在玷污她純潔的愛的同時，也褻瀆了我自己的情感。。。。。。

當她還在為沒有被分到更理想的地方而耿耿於懷時，我的分配通知書也下來了，結果令人沮喪不已，我被發配到了外地。我原本可以因為自己是校游泳隊隊長和海外關係的原故去找系領導，或讓父母通過關係爭取留在原家鄉所在省會，但孤傲的我不願也不屑因此而屈就自己和父母。

當我握着那張將改變我未來的報到通知時，兩眼蓄滿了忿恨委屈的淚水。孤傲和倔強的我在文革期間，經常被一群比我大的孩子們圍堵追打，侮辱，也曾因父母被關入牛棚無人照顧而餓得虛脫暈倒，但我從沒有落過一滴眼淚。而此刻，竟任由悲滄的情緒肆意宣泄，淚流滿面。在我的心靈深處，原本那些對未來美好的憧憬，瞬間轉變為對世俗人情事故的失望，也為那可能降臨而又失去的感情而悲哀。我沒有再找過她，我深知憑我一己之力是無法阻擋世俗的腳步，我的 ” 初戀 ” 就這樣結束了。

我的第一封情書把不可能變成了可能，讓我有了短暫卻又銘心刻骨的初戀體驗。希望她讀到這些---我真實的感情，這也許太遲了，但我對自己的心和過去算是有了一個交待。