（（八）電波無線

就這樣放了彼此的手 究竟是盡頭還是個出口
只是我還記得 他每一次撫摸 只是我還熟悉 他每一個輪廓
不知道從此要難過多久 我相信一定和孤獨一樣久
原來天長地久 是形容一種痛 這樣的有始有終 換來怎樣的海闊天空
——范瑋琪《他沒有錯》

這個冬天來的特別地早也特別地冷，才入冬就下了好幾場雪了。而我卻根本無心欣賞上海難得的雪景，遊走在崩潰邊緣的我，用昏睡和淚水浸泡着每個日子，如影隨形的是那日夜折磨人的疼痛。我無法形容這樣的痛，真正的痛根本就是無法形容的。躺着痛、坐着痛，無時不刻，哪怕細微的動作也會牽動最疼痛的神經，痛到根本無法集中任何的精神，因為所有的精神都在疲於應付疼痛。當我不得不開始依賴拐杖，開始無法下蹲，開始無法曲伸，甚至開始無法自己穿襪子的時候，家人看着我束手無策，因為連醫生也束手無策，他們不知道如何來替我解除這樣的折磨，又如何讓懂事的我不內疚自責，不去為以後要走的路而擔憂。第一次我們面對病魔感到無能為力，感到了抗爭的蒼白，感到了宿命的殘酷！軟弱、膽怯、怨恨、頹廢、放棄、絕望……所有人性當中最醜陋的一面在這一刻被現實折射得淋漓盡致！

我反覆地掙扎着，不斷重複地問着自己問題：我該怎麼辦？如果殘疾了我該怎麼辦？如果失去了所熱愛的職業我該怎麼辦？如果從此失去了愛人的權力該怎麼辦？怎麼辦？怎麼辦？無數個問號在我的腦子裡盤旋，可是沒有辦法，我真的什麼辦法也沒有！掙扎——失敗——再掙扎——再失敗，循環往復無休無止。我就像是一條離開了水的魚，忘記了該如何去呼吸，又不知道如何游向大海！有多久？兩個禮拜？一個月？兩個月？還是99天？只是記得那段日子的顏色是灰的，甚至是黑色的，家裡沒有一點笑容，當我這個開心果變成了滴淚魚，所有的一切仿佛都失去了生氣。

一直對自己說：沒關係，你很強的，你能承受的，你經的起的！拼命地安慰自己，語調輕柔。我極力掩飾着自己內心所有的恐懼，以免給家人帶來更多的壓力。媽媽對我說：lulu，無論發生了什麼事情，你都要堅強一點！你不能再這樣下去了！知道嗎？今天我問醫生了，醫生說要你一定要有信心，現在醫學那麼發達……還沒有等媽媽說完，我搶了她的話：媽媽，那些都是醫生來安慰人的話，你不覺得嗎？關現代醫學什麼事情？如果這個病不是那麼頭疼，如果就像感冒一樣那麼容易治療，那麼醫生還用得着拿現代醫學來說嗎？他只要說：這個藥吃下去就會沒事的！不是嗎？

沉默，絕對的沉默，媽媽知道所有的辨白在我的面前都是無用的！媽媽，不是我不想振作啊，我是真的沒有辦法，在這一刻我有多麼地絕望！我第一次開始埋怨起了上天的不公！真的是我要的太多嗎？我到底要了些什麼呢？真若如此我要的就必須以我的健康作為代價嗎？這是公平的嗎？

我難道不知道張海迪和霍金嗎？不知道還有很多人在生命線上掙扎，比起他們有多麼幸福嗎？不知道有多少像我這樣的孩子沒有父母的疼愛，朋友的支持，領導的呵護，醫生的鼓勵嗎？不！我知道！我都知道！我一直知道的！可是，當下的我是那麼地不適應，我找不到平衡點！回想當初，運動會的金銀銅牌還安靜的躺在抽屜里，嘲笑着我的現在——竟然忘了走路的姿態！對比！這是多麼殘酷的對比！告訴我，我該怎麼找到平衡？我應該怎麼振作？我應該怎麼“走”我的路？

可是空氣中依然迴蕩的只是自己的聲音，我感到是那麼地無助，一種喪失的無助！這種感覺就像是太空裡的黑洞，你不知道黑洞的那端是什麼，可是你知道黑洞的可怕，你只知道不能被這樣的力量所控制所吞噬！而在浩瀚無邊的宇宙，離開了正常軌道，失去了重心的你只有依靠自己的力量設法掙脫出來，儘管這很艱難，但是這是唯一的方式。

時間也許真的是一種好東西，它可以稀釋一切的苦痛，儘管蛻變的過程就像蛹化蝴蝶般的艱辛。從整日的昏睡到睜眼的胡思亂想；從只能躺在床上到慢慢做到高點的椅子上；從終日以淚洗面到晚上躲在被窩裡偷偷哭泣；從沉默無言到開始與人交流；隨着時間的推移，我開始恢復往日的笑容、信心與幽默，我知道這一切是凝聚着所有愛的力量，當我的朋友們終於能在網上看到我的留言了，他們知道我的天空已經重新恢復了我最愛的湛藍！

也許人是什麼東西都可以失去，但是唯獨不可以失去希望。
經歷了這次，我理解了生命：Life=Love+Hope！這是我的生命公式！而愛不單單是愛情。

坐了久了，就會覺得疼痛劇烈了起來，我會躺了下來試圖舒緩疼痛。那天躺在床上，我忽然發現天花板上有一個橢圓的亮圈，那是一團流動着的光圈，那裡來的亮光呢？我環顧整個房子，忽然想起了案頭放着的“心心相印”，那是我去南京求醫時帶回來的兩塊心型的石頭，晶瑩剔透，在水的映襯下愈發耀眼，我把它放在了一個橢圓形的綠色陶瓷器里，讓他們生活在水裡，並在兩顆心之間放上一顆很小很小的綠色的玻璃球，意味着“心有靈犀一點通”，我把這樣一盆自製的景觀叫做“心心相印”。只是我從來未曾發現，原來盆子裡的水一直是流動着的，原來水真的是有生命的！

記得《東邪西毒》裡的一段話：當我們不可以再擁抱的時候，我們唯一能做的，就是讓自己不要忘記。眷戀總是在離別之後的，在我放開了他的時候我就知道我會開始眷戀。離開他以後，我花了整整一個月，斷斷續續地寫下了我所有的心情，包括那些在交往時候隱藏得很好的心情。看信的時候他發消息給我說他還沒有看完就哭了，他告訴我他的情人節禮物——那隻小魚兒的戒指一直跟我寫給他的信放在一起，藏着不知道該不該送給我，因為他知道今年是所謂的“指環年”。看完信之後他是哭着給我打了電話的，他告訴我他以為他自己不會再哭了，他告訴我他以為自己已經對感情麻木了，他告訴我他曾經那麼深愛着我……聽着在電話線那端泣不成聲的他，在電話這頭的我卻出人意料的平靜，淡淡的告訴他：“人怎麼可能如此了無牽掛，人怎麼可能那麼容易就麻木呢！別哭了，你這樣我會難過的！”我知道，我們彼此都掩飾得很好，盡力地做到“再見亦是朋友”，但是一旦觸動了心底那最深的一根玄，所有的掩飾都會瞬間灰飛煙滅。有多少次，在寫信的時候，不斷翻湧的霧氣讓我不得不停下手中的筆。放下了電話，我感到了他的心痛。

就是這跟電話線，從開始到現在，一直牽引着兩顆彼此深愛着的心，分享着我們所有的感情。花自飄零水自流，一種相思，兩處閒愁；此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。如果說，高山上的湖水，是躺在地球表面上的一顆眼淚；那麼，你枕畔的眼淚，就是掛在我心尖的一面湖水。那一面清澈的湖水，映出了愛情最真實的面容……

那天聽曉露的節目，主題是：如果給你個機會對你愛的人說句話，你會說什麼？聽着一條條發給曉露的短消息，我忽然發現這世間竟有這樣的感情是我貧乏的語言所不能表達的！電波里傳來了一首歌:范瑋琪的《他沒有錯》，是的，他沒有錯，我在心裡默念着，所有的一切，都只是Accident!

『他沒有錯 只是沒有愛我很久 他沒有錯 是我飛蛾撲火 我求一個經過不妄想一個結果 他沒有錯
他沒有錯 只是沒有為我停留 他沒有錯 是愛的不是時候 他沒有錯 只是沒有陪我到最後』