傷痕匆匆

一．

我。天藍，不錯，就是那種怡人的顏色。不知道是不是我出生的那天很晴朗，我沒問過父母，似乎天藍本該是我的名字。

天天是我的小名，我喜歡。多過藍藍。或許因為藍藍叫來會讓我全身起雞皮疙瘩，亦或太像懶懶 -我最大的毛病之一。

我是幸運的，從小到大順順利利，日子過得波瀾不驚。除了大學裡談了一場轟轟烈烈、跌宕起伏的戀愛，這一生還從未有過什麼波折。

我卻不是太幸運的。倒不是因為在那場戀愛里輸得乾脆徹底，我很認命，不是我的強求不來。家庭的溫暖是什麼樣的？我不確定自己有沒有體會。似乎從我懂事起，家裡就從沒有過別人家的和睦安寧，卻偏偏是個表面上讓人艷羨的和睦家庭。

父親不是個壞人，這點我不想否認。何況從小到大他都是最疼我的，這點任何人都清楚，我不知道是不是因為我跟他長得很像，或者他本就偏愛女孩。母親有一次說過，生我的時候父親的歡喜前所未有，大我四歲的哥哥天揚似乎註定了不討他的歡心，至今仍是這樣。而他額上的那條疤痕，也永遠刻上了父親在他心裡的乖戾形象。我一直不敢回想那一地觸目的鮮紅，那年天揚只不過8歲。

人們都說母親喜歡哥哥，父親喜歡我。但我知道，母親對我的愛一點不比哥哥少，出於母性，出於不平，她或多或少的會對天揚偏袒些。我是個很知足的人，也有些同情天揚，甚至是母親。因為他們得不到父親的愛，對我那樣的愛，儘管我曾努力嘗試過。

我想我一輩子可能都不明白其中的癥結在哪裡？這樁婚姻似乎從頭就是個錯誤，寡言嚴肅的父親和外向親和的母親，從始至終都在諷刺着婚姻互補的說法。水火不容，他們始終像兩塊互斥的磁鐵，對峙着、距離着。

父親一直把家裡看作是書香門第的，儘管他出生在鄉村。當年他以全縣第一的高分考入這個繁華都市的第一學府，至今提起仍是當地津津樂道的話題。對於母親，及至母親一家人的輕視，他從不會說出來，雖然每個人都能看出來。因為這個，我有些看不起父親的虛偽，儘管我盡得他的寵愛。

母親絕非那種逆來順受的女人，她只是顧及到一雙兒女，就像所有不幸婚姻中的女人一樣，犧牲自己，成全家人。我一直想，我對兒時記憶的大段空白也許只是自己刻意地去忘記的吧！可是，有些事偏偏像生了根似的揮之不去。就像有一次無意間撞見母親月事的物件，驚心懵懂之餘就拽着她的衣角問她是不是父親打的？就像儘管占了父親的萬千寵愛，考試成績不好時他惡毒萬分的羞辱讓我自卑了多年；就像天揚的膝蓋因跪洗衣板磨起了一層又一層的水泡。。。我和天揚那時無法明白，後來大了才漸漸懂得，父親其實是恨鐵不成鋼，只是用錯了方式。

天揚挨的打遠比我多，可他逃脫噩夢的時候卻比我早。身高馬大的他到初中就高過父親半頭了，當有一天他反手擱住父親揮來的雞毛撣時，父親終於明白了兒子已不再是刀下俎肉，可這也更加劇了他們之間的隔閡。而我，直到高中，父親才意識到女兒已經長大，不能再象以前那樣揮起掃帚想打就打了。

可是讓我們三個都沒想到的是，父親從此就在人前到處說家裡的壞話，說天揚怎樣愚笨不爭氣，說我如何在家好吃懶做，當然掛在他嘴邊最多的還是可憐的母親。母親和他在一個單位上班，人緣卻比父親好得多，常常有些人實在看不下去說了給她聽，母親能做什麼？只有苦笑，還要反過來為父親說上幾句好話。從那時起，我對父愛僅有的一些積存慢慢地流逝，我不明白是什麼讓那個常常抱我在他膝蓋上玩的父親變成了一個面目可憎的長舌婦。我開始和母親無比親近了起來，是同情？是常理？我不知道。總之，父親和我之間的親情一天天的疏遠了。