四．

我和父親很象，不單是眉眼，更象的是脾氣。我不知道對於這點，父親是該高興還是悲哀。

母親仍只是偷偷地背人落淚，我們家仍然是旁人眼裡艷羨的家庭，那一年居然還很諷刺地得了個小區內唯一一家模範家庭。那天我看着居委會主任笑眯眯地將一紙紅紙貼在門上，真恨不得當場一把撕下，然後將父親的所作所為公布與眾。可惜在這點上我沒有像他。

最惱人的是母親的窩囊，終於還是沒能解脫出去。我甚至很“大度”地說大不了我跟父親過，其實誰都知道這也是唯一可行的辦法。可母親終究還是遲疑着，時間一久似乎也就漸淡了。

我不知道自己是不是太記仇，或是心胸太狹隘，總之在接下來的整整一年裡，我沒有跟父親說過一句話，甚至一個字！沒有人能相信，其實包括我自己都沒想到會持續那麼久。母親倒是轉而當起了我們的和事佬，只可惜一邊是倔老頭，另一邊是犟丫頭- 真箇是頂死了！而我，只有在一旁暗暗嘆息母親的“不爭氣”。

這樣的對峙直到來年的春節才算打破，原因很簡單，父親在鄉下的弟弟來這裡過年，他自然不願在家人面前丟臉。他的小算盤我自然知道，雖然心裡老大不願意，也就順着這個台階下了，何況他了解我是不折不扣的吃軟不吃硬，他先放下身段跟我說話就說明還是我贏了。可是，我弄不懂，這也就是說他知道“家醜不可外揚”的道理，為什麼只適用於他的那一邊？難道母親的家庭就得斜眼相看嗎？難道我們三個和他最親近的人再怎麼努力都得不到該有的尊重嗎？

母親真的是個善良之至的女人。我不知道若換做是我，會不會跟自己的女兒說些不要輕信男人之類的混賬話。只是，即便她不說，我的心早已冰冷。

從小學起就有小男生遞紙條，我不討厭男生，相反依我的個性我喜歡和男生打交道，可是往往到了他們吞吞吐吐地表白的時候，也就是友情結束的時候。我不相信他們舌璨生花說的一切，沒有得到的時候每個人都會盡全力去爭取的。而得到了之後呢？是不是每個男人都象父親那樣換了嘴臉呢？即便不是全部，我也知道父親不是唯一的一個。

寧可錯過一千，也不上當一次。於是從中學初懂男女愛情開始，我將自己包得嚴嚴實實，也成就了男生眼中的冷漠。

許是物極必反吧！在拒絕了成打的男生之後，我沒有想到我居然倒追起一個男人，而且追得那麼辛苦。後來，一個極好的異性朋友半開玩笑地說是現世報，說者無意，我卻真的相信。

日子還是這樣不溫不火地過着，一如往昔。我和天揚居然也開始象起了母親，對父親隔一段時間就莫名其妙發一次火開始變得見怪不怪。母親曾經說過，他發火別理他就是，她甚至摸出了一套規律，逢年過節父親必犯病一下。

天揚急不可待要擺脫這片陰霾，大學還沒畢業就留學去了歐洲。我一點都不奇怪，從來都不討父親喜的他縱然生的高大，卻懦弱而內向。若不找些空氣呼吸，我不知道他會變成什麼樣？可是，該責怪父親嗎？我不知道。

而我，也在若干年後，步着天揚的路來到異域，雖然那並不是我的初衷。初時大半年的自由新鮮很快就被一種滿滿的情緒占據，那種念家的感覺陌生而又強烈，我一度以為自己不會有這樣的感覺的。記得剛進大學軍訓時，連着一個月不能回家，寢室里沒幾天就有人開始發瘋似的想家。而我，直到大四，依然想盡了辦法在學校過周末。別人一定以為我很沒心沒肺，甚至冷血，可是她們永遠不會明白，家對我而言是陰暗、是冰冷，還有失落。

血濃於水。12小時的時差和隔着千山萬水的距離讓我學會了念家，也讓我學會了在記憶里尋些開心的片段。像是父親怎樣教我騎自行車，像是高考發榜時父親臉上欣慰的笑容，像是小時候他常喜歡用胡茬扎我的臉蛋，像是回鄉的江輪上看日出時他為我披上的毛毯。。。其實，我一直知道父親待我真的不錯，我只是為母親不平，還有天揚。

今年的母親節照例打電話回家。父親每次接到我的電話總是很開心，還會時不時開些玩笑，那是根本在電話里掩飾不住的高興，有時會聽見母親在一旁嘀咕一句：只有每次你這丫頭來電話時，你爸爸才會那麼高興。

我的心頭不禁一酸，任由父親在那頭從國內時事講到國際要聞，再由體育消息聊到小道消息，就好象許久未跟人說過話一樣。每次都要講到母親開始心疼起電話費才作罷，我在心裡對母親說：我心痛的不是電話費，而是為什麼父親就不能象待我一樣的對你好？那才是他最應該做的呀！

前年回國探親時，父親在郊外買了一處住所，也順了他愛靜的性格。愛熱鬧的母親依然大半時間住在舊居，享受着她的城市生活。周末有時會去父親那邊過，用她的話來說：各得其所，相安無事。

我無言以對。畢竟，相安無事好過爭吵。

母親的眼裡還有些許的無奈，卻也有着淡定的從容。或許，幸福已是不可求。相安，這樣也沒有什麼不好。。。

（完）