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80後離婚率爆增是社會進步的表現
送交者: 柏楊樹 2010年09月02日00:21:07 於 [戀戀風塵] 發送悄悄話
文:孟婆

 

有數據顯示,80後離婚率爆增,我們這一代人的結婚和離婚,比起6070後來說,似乎都遠遠有欠慎重,閃婚又閃離,人們都說,80後啊,對待人生和對待自己的婚姻態度不夠認真。我卻說,這只是因為80後們更懂得生活,他們明白什麼才是人生,什麼是婚姻。

 

作為80後 的我們,你也許看到身邊不少的父母,他們在年紀輕輕時便沒了感情,婚姻生活只剩下吵架與戰爭,夫妻之間誰看誰都不順眼。冷戰與互不關心是正常的,家庭暴力 經常上演,然而夫妻之間卻為了所謂的“責任”,為了實現當初結婚時的諾言,為了“孩子”,他們選擇了隱忍,在婚姻中夫妻兩個人扮演着忍者神龜的角色,明明 都不開心,卻硬撐着不離婚。更過分的是,許多父母自己過的不開心,毀了自己的人生的同時,偏偏還要一副苦大仇深的樣子對孩子說“寶貝,爸爸(媽媽)不離婚 都是為了你啊。”仿佛為了孩子,他們犧牲了許多似的,這不但給孩子造成了心裡負擔,同時我想說,作為這樣家庭下成長的孩子,他們自己並沒有覺得父母勉強生 活在一起給自己帶來了多少幸福。甚至,有不少的80後因為父母不愉快的婚姻而造成了恐婚症,這些傷害,我們找誰去賠償?

 

結 婚之前,兩個人花前月下,都曾有過“執子之手、與子偕老”的承諾。然而天長日久的枯燥婚姻生活之下,兩個原本小心翼翼掩藏缺點的人都逐漸暴露了自己醜惡的 一面,婚姻和家庭變成了牢籠,都想掙脫出去。於是,在美國,結婚宣誓詞從以前的“無論疾病還是健康,或任何其他理由,都愛他,照顧他,尊重他,接納他,永 遠對他忠貞不渝直至生命盡頭?”變成了“我愛你,我願意和你在一起,直到我不再愛你。”我認為,其實這是一種人性的升華,是對感情真正理解之後才做出的承 諾。

 

結婚的時候,小夫妻會把一切都想象得過於美好,因為不在圍城裡所以才說出“對他忠貞不渝直至生命盡頭”這樣的話。而事實上,世事難料,誰知道你們的感情能夠維持多久,今後他會不會出軌你會不會厭倦?到了那個時候,難道身為80後 的我們,也要像父輩們一樣誓死不離婚,維持表面的幸福嗎?不,我認為那些說着“婚姻是人生大事,不可兒戲,不可輕易離婚”的人,其實他們是在用這樣的說辭 來說服自己心裡想要離婚的願望。自己都不快樂,又怎麼能給對方製造快樂?兩個人都不幸福,如何給孩子帶來幸福?既然一家人都不幸福,這種糟糕的婚姻,徒留 表面形式並無實際意義。

 

上一輩們對婚姻感到失望的時候,多數並不會選擇離婚,而只是選擇忍耐。無他,蓋因為害怕找不到更好的人,所以只能湊合着過;或者是怕離婚遭旁人恥笑,為了面子維持破碎的家庭;又或者為了孩子想保持一個“完整”的家……但實際上凡此種種,都只會給婚姻對象帶來傷害。當 兩個人不再相愛的時候,分手是自然而然的事情,如果因為一紙婚約,因為所謂的“責任”而不敢離婚,那是對人性的極大諷刺。明明不愛了,明明兩個人都想結束 了,卻為了什麼責任面子孩子等等其他東西勉強在一起,這不是本末倒置麼?結婚證書應該是兩個人感情的表現,而不是將兩個人硬生生捆綁在一起的紅繩子。

 

80後 們敢於離婚,因為當他們發現對象不忠貞時,他們不願維持這種變了質的感情,這是對感情的執着,比起明明知道伴侶變了心,卻一哭二鬧三上吊勉強維持家庭卻沒 了感情的女人來說好得多;當他們發現兩個人個性不合很難在一起渡過漫長的一生時,他們勇敢選擇離婚,為自己的選擇負責,即使今後自己離異也不怕人笑話,也 要繼續找到另一半;事實證明,兩個人性格不合無法一起生活,並不是磨合多年就能有作用的,否則也不會有人結婚多年又離婚,既然彼此無法適應何不早點解脫, 非要繞一個大圈圈?80後離婚率爆增,還因為他們自立、自尊、自信、自愛,所以當婚姻給不了他們幸福的感覺時,他們知道離婚不是最壞的選擇,雙方都有條件養活自己並能找到更好的伴侶,而不像7060後只能勉強湊在一起過日子。80後即使帶孩子離婚,他們也不會像上一輩那樣讓孩子蒙上家庭不幸的陰影,離婚後孩子照樣可以享受父母的寵愛。

 

綜上所述,80後離婚率之所以爆增,只因為80後們更懂得人生,他們享受愛情與婚姻,同時勇敢拋棄不適合自己的。人生只有短短幾十年,你願意委屈自己嗎?勉強維持一個破碎的家庭沒有任何意義,80後懂得如何關愛自己以及更好地享受自己的生命。當老一輩們指責80後對待婚姻不夠認真時,我想反問一句,您當年不離婚勉強湊合了幾十年,垂垂老矣時有沒有幻想過當初假如離婚了會是另外一種人生?離婚,並不是對婚姻的不尊重,相反,兩個不合適的人勇敢離婚,是對生命的尊重,是對感情的認真,是80後們在承擔自己的人生,為自己的幸福而努力。事實上,這正是社會文明進步的表現之一。

 

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