老婆去美國了，留下了我在中國，誒。。。

　　曾經在家裡，我是多麼的幸福，走在一快，吃在一快，甚至到哪裡都要一起去，他是多麼的愛我，那麼關心我，總是粘着我，就算我去工作，都有好幾次的電話，以前不知道我總覺的的煩，甚至為了這些我們還吵架了。過幾個小時又合好了。

　　吵完後，我就跟他說道理。每次都聽進去了，可是過幾天又這樣，因為老婆都在岳母家，不回我家，(我和岳母家離的很近，大概就1.5公里)這樣我也無所謂，誰叫我跟他結婚了，他是我老婆呢? 不過她在我岳母家住，甚至我每天晚上也是在那邊睡，偶爾一兩次在家裡我回家睡，都不行一定要到岳母，好像我都是入贅的。天啦。。。我一點自由都沒有啦! 有生氣過。。我知道她是很愛我的，不然不會這樣的。喜歡在自己的男人的身邊。沒有錯的，我現在明白了。

　　因為經濟有限，我不能給他物資的生活，甚至跟着我還吃了不少苦。這些我看在眼裡，心疼在心裡。令願自己多吃點苦，也不讓她多吃苦。

　　其實我明白，她只是幫我，讓我減少負擔。誒。。

　　家裡情況;我的爸媽，對我的老婆很好的，從不要求她，做這個，做那個。老婆不會煮飯，都是我媽煮的。在我家。基本上我爸媽都不會叫老婆做任何的事。就連小小的洗碗，我媽也不讓，我媽都是放在那邊，等下我去洗。 我為這樣的父母而感到開心。因為父母是很疼愛他兒子及兒媳婦。不像別人家婆媳老是吵架。我爸媽都會拿錢給我老婆用。呵呵。。。我覺得很快樂很開心。有這個溫暖的家。互相包容，理解。都說家和萬事興對吧!

　　還記得走的那天，送到機場去。我們一路上都沒有說話，我們兩個都是傻傻的看着對方，送到機場後，我看到離去的背影，我知道要真的要離開我了，甚至好幾年後我們才能相見，悄然眼淚從臉頰滑落，我的心快要碎了，她人走了。。帶走了我的心。。我的靈魂都在她身上了，跟她一起飛往美國，我明白她也是放不下我的。我知道她也哭了，她的靈魂也在我。我理解。分離的感覺讓彼此心碎，讓彼此痛苦。

　　老婆剛到美國，她因為沒有上班，所以一天也有好幾次電話打給我。QQ上聊天，，問東問西全是關心我的話，有沒有吃早飯啊，有沒有早睡覺啊，有沒有想我啊。。說不完的話。。我們兩個就是這樣甜言蜜語，相互的關心。這樣的幸福直到一個月後，就消失我們的世界裡，因為她工作的原因電話少了，問候也少了，甚至半個月都沒有一通電話，為此 我們還吵架了。到後來次數越來越多了。其實我很理解她的工作，工作不是那麼辛苦，但是也很辛苦，一天要站12個小時。我每天等待她下班。。希望她開QQ我們能聊下。但是見她上線。連問候我都沒有。每次都是我先說話，直到吵架後，有開QQ她都不理我。我就像陌生人一樣。電話里我們倆說兩句就吵，在她面前我徹底的輸了。因為我的抓的緊，就像以前她那樣抓的我那麼緊。她怕了，後來我發現了，不該發生的事，我知道了，她在那邊有個男孩子追她。我叫她解釋。電話打回來，我們倆就吵架了，那時候我就像傻瓜一樣。被騙的一團糟，後來想想，她不告訴我的原因，不想讓我擔心想那麼多。還在當着我的面，她學開車，是那個男的教她的。而且都是晚上下班後。在她的同事周圍，我還是她的朋友。作為一個男人我不能忍受，忍受自己的老婆跟別的男人有曖昧，甚至還在一起一個教一個學。為此我們吵了就是那個天翻地覆的。後來我把這件事告訴岳母，慢慢的。時間讓我們慢慢的平淡下去。電話里她要是口氣不對快開始吵架，我就不想跟她聊了。因為我真的不想在吵了。我的心就是這樣的被打擊。說的那麼狠話。恨我沒給她物資。愛情很麵包。她選錯了。恨我沒本事。 這是我的心理的痛。永遠的疙瘩。。那時候真正有想去死的念頭。我徹底的被殺死了。被她這樣的折磨。比打我還要痛苦。痛苦有多少眼淚就有多少。我求過她，甚至可以跪下求她，甚至可以為她死，不要這樣對我。我告訴她自從她出國後，我除了上班出去，下班後都是窩在家裡，不出去，跟朋友都沒聯繫了，因為我知道這樣做才會讓她放心，不讓他擔心，但是時間還是證明了，我所做的只是浪費。我常常告訴自己，這樣做值得，只是想要些那些以前的關懷。但是她跟我，找不到那些感覺了。如果不是婚姻在約束着我們，我想我們早就分了，或者離了。這樣子搞的讓彼此都累。

　　遠距離的愛情，就像個泡沫。少了那麼多愛，多了那麼多的恨。中國——美國 兩地之間的寂寞愛，有誰能承擔起那麼多。。不變心，永遠的不背叛。 80 90後的婚姻 難道就是這樣那麼的脆落，比不了父輩婚姻。 我迷茫了 活着是那麼的痛苦。那麼的累。我沒得選。我選不起。 愛情比不上物資是嗎? 這些都是我真實的，不是編的。。如果有誰能幫我出出注意。請你們教教我，等待我玩不起的。。。

　　最後; 願天下的夫妻，情侶。 珍惜你身邊的那個他(她) 如果你愛他(她)就不要背叛 如果你不愛他(她) 請告訴他(她)