我真的很難過很難過，看任何文章都會淚留不止；我不知道為什麼分手是這麼難過的事情，這一次和上一次沒有什麼差別，我還是難過，還是傷心，還是在白天讓自己忙碌的沒有辦法分心，晚上七點就睡覺了，就是怕自己會熬不過整個午夜。姐姐曾經告訴我說，如果愛他讓你覺得痛苦，你就想那是你上輩子欠他的，那麼上輩子我肯定欠他很多很多，所以這一輩子我才還的那麼艱難。我早就語無倫次，抽泣的不知道自己在說些什麼，這裡沒有人認識我不是嗎？所以沒有人會知道我其實是這麼慘，這麼脆弱，我不想讓身邊的任何人知道這一切，他們以為我很幸福，那麼就繼續這樣以為吧。我願意拿我和他相處三年中任何點滴快樂幸福去交換一刻平靜的心情，有沒有辦法讓我失憶？讓我忘記他，一切，一切。
我不說痛苦是因為，我已經麻木了，我不知道什麼是痛苦的感覺。我記得上次分手，我曾經在夢中哭醒，那時侯還是在中國的大學裡，我的室友因此而驚醒，簡直嚇壞了。我記得那種痛的似乎心肝具裂的感覺，是因為夢中的他說愛上了別的女子，真的好痛啊，真的好痛啊。我一生一世都難以忘記這樣的痛楚，並且我也發誓不要再有這樣的經歷！可是那個時候要走的是他，要回來的也是他，我知道我很軟弱，我不想再回頭的，我不想再和他在一起了，可是，可是，最後我還是和他在一起了，我根本拒絕不了他。我辜負了我所有朋友還有我的父母的期望，我又和他在一起，他們告訴我一個人在一個地方跌倒一次是不小心，在同樣的地方再跌倒那就是愚蠢了，我很愚蠢，不是嗎？所以他更加看不起我了，更加以為可以把我放在掌心隨意揉捏。
我常常想，我也是一樣爹娘生養的，一樣被當作掌上明珠呵護大的，一樣受老師重視，在朋友堆了很受歡迎。為什麼，為什麼，在他面前連反抗都變的多餘，只能眼睜睜看着他為所欲為？他一定覺得我很好欺負了，是吧？所以才會這麼放肆到要我接受他其他的異性朋友，放肆到告訴我我和他之間沒有任何承諾，我可以隨時和別的男子走，只要我覺得那個男子很優秀，我和他在一起很舒服，他也是一樣，只要有任何一個女孩吸引他，我就沒有權利去過問，去要求他留在我身邊。甚至在結婚後，他就是這樣對我說的。欺人太甚！。
我想是我一次又一次的妥協順從，是我毫無疑問的懦弱不爭，才會放縱他到這個地步。在這樣的關係裡面，我連自尊都賠上了，他連正眼都不會看一眼，反而覺得理所應當。
所以，這一次，我下定決心離開，我不再回頭了，我不要在這種無望痛苦的感情中沉淪再沉淪。我覺得他說愛我的時候像在演戲，像在哄一個白痴。我不能再一次把我的自尊丟掉，我不能再和他繼續。
那一天是最後的機會，是給我自己尋找最後一個留在他身邊的理由。那一天我打電話給他，我們通話的時候被一個去找他的女生打擾，我和他因此爭吵，然後掛斷電話，然後我再打電話過去，他根本就不接了，後來他寫信給我我才知道他是聽着電話鈴響着走出屋子去找那個女孩的。那天我撥他的號碼一遍一遍，整整一個小時，直到徹底絕望，直到再也找不到任何繼續的理由。
他不會在乎，不再關心，不會難過。我只是一個可有可無的雞肋而已。
起碼現在，我還可以離開得比較有尊嚴。我絕對不會讓他知道我還會哭泣，還會掙扎，還會害怕夜黑，就像我不會讓任何人知道其實我是多麼害怕，多麼脆弱，早已傷痕累累。
我要保護我自己，我不想再讓他利用我愛他這個弱點來欺負我了。
哭腫的眼睛可以用冰水敷過，受傷的情緒可以用微笑掩飾，所有的回憶可以交於時間去沉澱。起碼我和他不在這個國家的同一個城市裡，我可以搬家，可以換電話，可以拒絕一切有關他的訊息，可以從此在他的世界裡消失。
其實有一點可以高興的是，起碼我已經不再因為想到他會和別的女生在一起而心痛，也許是因為麻木，也許是慢慢不再在乎。
慢慢一個人走，我想我一定要學會堅強。