這不是簡楨的新作，但卻是曾經深深打動我的一篇文字。我讀這篇文章的時候還沒有計算機，曾兩度以手抄錄。現願和大家共饗。

讓世界擁有它的腳步，讓我保有我的繭。當潰爛以極的心靈再不想作一絲一毫的思索時，就讓我靜靜地回到我繭內，以回憶微微睡榻，以悲哀為覆被。這是我唯一的的美麗。

曾經，每一度春光驚訝着我赤熱的心腸。怎麼回事呀？它們開得多美！我沒有忘記自己在花前的喜悅。大自然一花一草生長的韻律，教給我再生的秘密。像花朵對於季節的忠實，我聽到杜鵑顫微微的傾訴。每一度春天之後，我更忠實於我所深愛的。

如今，仿佛春已缺席。忽然想起，只是一陣冷寒在心裡，三月春風似剪刀啊！

有時，把自己交給街道，交給電影院的椅子。那一晚，莫名其妙地去電影院，隨便坐着，有人來趕，換了一張椅子，又有人來要，最後，乖乖掏出票看個仔細，摸黑去最角落的座位，這才是自己的。被註定了的，永遠便是註定。忽然了悟，一切要強都是徒然，自己的空間早已安排好了，一出生，便是千方百計要往那個空間推去，不管願不願意。乖乖隨着安排，回到那個空間，告別繽紛的世界，告別我所深愛的，回到那個一度逃脫，以為再也不會回去的角落。當鐵柵的聲音落下，我曉得，我再也出不去。

我含笑地躺下，攤着偷回來的記憶，一一檢點。也許，是知道自己的時間不多，也許，很宿命地直覺到終要被譴回，當我進入那片繽紛的世界，便急着把人生的滋味一一嘗遍。很認真，也很死心塌地。一衣一衫，都還有笑聲，還有芳馨。我是要仔細收藏的，畢竟得來不易。在最貼心的衣袋裡，有我最珍惜的名字，我仍要每天喚幾次，感覺那一絲溫暖。它們全曾真心真意待着我。如今在這方黑暗的角落，抱着它們入睡，已是我唯一能做的報答。

夠了，我含笑地躺下，這些以夠我做一個美麗的繭。

每天。總有一些聲音在拉扯我，拉我離開心獄，再去找一個新的世界，一切重新再來。她們比我還珍惜我，她們千方百計要找那把鎖解我的手鐐腳鐐，那把鎖早以被我遺失。我甘願自裁，也甘願遺失。

對一個疲憊的人，所有的光明正大的話都像一個個彩色的泡沫。對一個薄弱的生命生命，又怎能命它去鑄堅強的字句？如果死亡是唯一能做的，那麼就任它的性子吧！這是慷慨。
強迫一隻蛹去破繭，讓它落在蜘蛛的網裡，是否就是仁慈？

所有的鳥兒都認為，把魚舉在空中是一項善舉。

有時，很傻地暗示自己，去走同樣的路，買一模一樣的花，聽熟悉的聲音，遙望那扇窗，想象小小的燈還亮着，一衣一衫裝扮自己，以為這樣，便可以回到那已逝去的世界，至少至少，閉上眼，感覺自己真的在繽紛之中。

如果，有醒不了的夢，我一定去做。
如果，有走不完的路，我一定去走；
如果，有變不了的愛，我一定去求。
如果，如果什麼都沒有，那就讓我回到宿命的泥土！這二十年的美好，都是善意的謊言，我帶着最美麗的部分，一起化坐春泥。

可是，連死也不是卑微的人所能大膽妄求的。時間像一個無聊的守獄者，不停地對我玩着黑白牌理。空間像一座大石磨，慢慢地磨，非得把人身上的血脂榨壓竭盡，連最後一滴血水也滴下時，才肯利落地扔掉。世界能恆古地擁有不亂的步伐，自然有一套殘忍的守則和過濾的方式。生活是一個劊子手，刀刃上沒有明天。

面對臨暮的黃昏，想着過去。一張張可愛的臉孔，一朵朵笑聲……一分一秒年華……一些黎明，一些黑夜……一次無限溫柔生的奧秘，一次無限狠毒死的要挾。被深愛過，也深愛過。認真地哭過，也認真地求生，認真地在愛。如今呢？……人世一遭，不是要來學認真地恨，而是要來領受我所該得的一分愛。在我活着的第二十個年頭，我領受了這份贈禮，我多麼興奮地去解開漂亮的結，祈禱是美麗與高貴的禮物。當一對碰碎了的晶瑩琉璃在我的手中，我能怎麼？認真地流淚，然後呢？然後怎樣？回到黑暗的空間，然後又怎樣？認真地滿足。

當鐵柵的聲音落下，我知道，我再也無法出去。

趁生命最後的餘光，再仔仔細細檢視一點一滴。把鮮明生動的日子裝進，把熟悉的面孔，熟悉的一言一語裝進，把生活的扉頁，撕下那頁最種最鍾愛的，也一併裝入，自己要一遍一遍地再讀。把自己也最後裝入，甘心在二十歲，收拾一起燦爛的結束。把微笑還給昨天，把孤單還給自己。

讓懂的人懂；
讓不懂的人不懂；
讓世界是世界，
我甘心是我的繭。