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讓高羽送我回家之後的一個星期里，我們都沒有再聯繫，因為我是第一次跟別人表達，我不知道自己應該怎麼做。事情好象停在了他送我回家的那一天，可我的人卻活到了一個星期後，這讓我的心時常有被扯着的感覺，從來沒跟這樣的人交往的我，在那一段時間裡根本不確定下一步應該怎麼走。我以為自己應該等他的電話，他上次不是表示同意了麼？

我等來了電話，在下個星期一，可卻是李冰的。我很驚訝，我們兩個多月沒聯繫了。
“明明，你最近怎麼樣？論文過了麼？”他是了解我生活軌跡的，我承認。
“沒過，我一直在做。”當然，我也想過高羽。
“我也沒什麼事情，就是問問你還好麼。”他說，很理所應當的，可是我流了一滴眼淚。
“我還好，你呢？”問完這話，我突然很矛盾的埋怨他為什麼要給我電話招惹我，一方面又特別希望他能在我身邊待着，陪着我就跟我受了委屈一樣。
“你哭了？”他問。
“你怎麼知道？”我又掉了一滴眼淚，淚水掉在電話機上，我突然想到如果這個世界上沒有人理解我，那我至少有這部電話機。它聽見過我笑，也接受過我的淚水。
“有的時候我也挺了解你的。”聽他這麼說，我想掛斷電話，因為我怕自己會失去防線。可是我又知道自己並不應該再放棄自尊的對李冰做任何挽留，我不要求他，我不要求任何人。如果是你的，就算經過一個圓圈也會跟你重逢。
“我還要改論文。”
“哦，那好，有什麼事給我打電話。”他最後說。

有那麼一刻，我不清楚是自己在等李冰還是他在等自己。不過一下子我就明白了，李冰跟我分手了，他有可能喜歡我的朋友王眉，或者真像他說的那樣‘我們性格不合’。我不知道應該怎麼挽留他，因為儘管我喜歡，可是我還是很傲氣，我不能求他。我可以很強硬的說要等他，我不要說‘求求你，別離開’這種話。

那段時間我看了一個叫‘春樹’的小女孩的紀實小說。看後我簡直是可以用嘆為觀止來形容自己的心情。說實話，我完全不能接受裡面17歲女孩子的思想，我完全被她的血淋淋語言給打擊了。那段時間，我想了好多‘春樹’也很困惑的生命問題，或者說死的問題。我認為她寫的東西雖然是偏激的，毫無欣賞性的，但卻代表了現在中國青少年們共同的問題：學校規則一概討厭；隨意揮霍青春；無法認真對待感情（因為他們真的不知道）；厭世卻有認為所有人都不了解自己；總用喜歡搖滾來逃避生活的美麗色彩；毫無生存目的，毫無青春活力；對世界過早下定義，可是他們都還沒有真正加入這個世界。

我甚至想過，是否自己已經開始跟這群小孩子產生了代溝，因為很多人說3年為一代人。但是反覆想了很久，我認為自己完全沒有錯誤。我也從14歲過來，我也擁有過18歲放肆的年輕美麗，我也因為堅持自己而對世界產生懷疑，可是我用正面的態度對待周圍的一切。因為不同，所以我更要接受，我記得高中時在日記里寫過這話。雖然到了今天，我還是對很多東西不屑或者表示懷疑，但是我很積極的生活着，而且我儘量過讓自己開心的日子。我曾經認為生命是鮮血淋淋的，我曾經用刀在自己胳膊上劃開一個口子，然後看着流淌的鮮血，告訴自己這就是你的生命，紅色的。可是逐漸的，我恍然大悟，猶如佛說‘色即是空，空即是色’一樣，生命是無處不在的。生命太偉大，那流淌的鮮血怎麼能狹隘的表現它？我們的確無法選擇是否喜歡來到這個世界上，但是生命已在，它自然的讓你慚愧，就算死掉了，你都有來生來世的生命。根本的，我們是不能選擇生命的。

在2002的初冬，我自己一個人看了湯姆克魯斯主演的‘香草的天空’。阿晶說給我介紹那部電影，說是每個人都有不同的理解。因為這句話我才去的，因為平時喜歡一個人看電影，我回來後將自己的想法跟她分享。“很無聊。”我說。
“喂，阿湯是我的偶像，你可不要說我偶像壞話呀！”阿晶在電話那邊大聲說。
“我哪說他了，我是覺得劇本有毛病。”我說的是實話，而且我承認自己都沒怎麼看明白裡面到底要說什麼東西。
“就是為了讓大家有不同的想法才這樣拍的呀。”她說。
“哦，是吧。我比較喜歡‘THE OTHERS’。”是NICOLE KIDMAN也就是阿湯前妻的作品，關於鬼的我很喜歡。
“你就是喜歡那些鬼七鬼八的。”
“有部德國電影叫‘EXPERIMENT’很厲害，我看了後考慮了幾天，那電影讓我知道人性是多麼可怕多麼醜陋。”
“你認為自己的靈魂醜陋麼？”阿晶問我。
“出淤泥而不染，哈哈。”我笑，因為這麼說話很好玩兒，可是我覺得自己說的沒錯。

到了12月，我認為沒有必要再等下去了。我幾乎是每天到曾經碰到高羽的酒吧看看他是否在，可是每次都沒有他。我又走遍家附近的超市商店期望能碰到他，可是我願望再次落空。等我撥通他家中電話時，心中十分的緊張。
“HELLO。”很溫柔的聲音。
“高羽，我是杜修言。”
“哦，你好。”他平靜的說，好象剛認識我一樣。頓時，我好象被人從五彩雲層中給活生生拽了下來一樣，我有點委屈的感覺，也莫名其妙。
“上次，哦，我，你不是”我剛說到這裡他就接過去說：“我覺得自己上次做的有毛病，做的不對。”還是很平靜。
“什麼？”我有點糊塗。
“我們大概是誤會對方了。”
“你能到Queen’s Head麼？我想當面跟你說話。”我問他，但是不希望他會說忙而拒絕我。
“好，一會兒見。”聽見他說，我又開始欣喜。

在酒吧里，我們各自要了杯可樂。可能因為環境不對，可能因為氣氛不對，可能因為飲料不對，反正我就是覺得不舒服。“我們怎麼誤會了？”我問他。
“哦，怎麼說呢。可能開始我誤會你了，或者說你誤會我了。”
“你這麼說跟沒說沒區別。”
“你是希望跟我好麼？”
“對。”我很直接的說。
“跟你比較簡單的說吧，我現在並不想找女朋友，而且我沒碰到合適自己的。”言外之意就是他認為我不適合他。
“那你上次碰我的手。”
“對不起，我希望沒讓你太誤會，我做的不妥。”他殘忍的說，我沒有哭，因為我感覺什麼都不對。望着可樂，我突然想起第一次在這裡碰到他，我們聊的不多卻很開心，我當時喝酒他也是。可是，今天氣氛就是不對，讓我覺得氣餒。
“我誤會了麼。”我堅持。
“可能你認為我很適合你，或者說我開始也這麼認為的，可是後來，恩，後來我想想我們之間還是不合適吧。我相信還有很多人適合你。”
“這麼說很殘忍，你知道麼？我還告訴別人信任你，我一直認為你是可以信賴的，你是很理解我的。”
“或者我們都誤會對方了。我，恩，我也以為碰到了一個合適的，恩。。。我想，還是誤會了。”看着他猶豫的言語跟目光，我很傷心。為什麼我放着美好的閒雲野鶴的生活不過，卻想趟感情這渾水？還以為找到同類人，卻弄的這樣尷尬的進退兩難的局面。一時間，我也有點暈，便跟高羽說：
“你容我再想想好麼，我今天可能是累了，什麼都說不出來。”他盯住我眼睛看了一下，猶豫了一下，說：“好，那我送你回家。”
“好象從認識你就一直在送我回家。”我苦笑。
“哦？是呀。”
“也好，至少跟着你，是能回家的。”這麼說我是感受複雜的，可是我並沒指望他懂。但是他又看了我一眼，卻沒再接我的話。我很累，我拒絕讓自己的大腦繼續工作，我開始讓它休息。到了家門口，我沒有請他上來坐，他走了。

如果真的走了，走出我生活，也是好的；可是偏偏總要再出現，好象以往的走不是離開而是出去散步一樣。

過聖誕節，我給他寄了張賀卡，因為這卡片，讓我們之間的關係出現了轉機。我挺喜歡琉璃工藝品，所以媽媽曾經在北京給我買了一隻美麗的琉璃盤子，而且裡面的話我很喜歡。在給高羽的卡片上面，我寫了那段話，因為它是那麼美好，我想用它來形容自己：

“願我來世，
得菩提時，
身如琉璃，
內外清澈，
靜無暇穢。”

高羽在收到卡片的當天就給我電話，說想出來談談。我聽出他的語氣是很壓抑着的，但是我感覺到他有點緊張又有點猶豫。
“好的，在哪裡談？”我問。
“哦，在你家裡方便麼？”我曾經請他到我家數次，他都拒絕了。我當時因為不了解事情，還不知道完全因為卡片的作用，我以為發生什麼事情讓他對我有了新的認識。
“沒問題，我在家裡等你。”我並不輕快的回答。