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當那一天我終於25歲的時候，才恍然大悟原來20歲真的只能過一次。

3月9號是我的生日，在高羽的房子裡，我們找了些朋友開PARTY。這天早上，我梳妝打扮後，高羽突然說要跟我好好談談。成，你說談就談吧，跟他一起我根本不需要多分析什麼東西，反正他說的都是真理。

“你畢業有段時間了，論文也通過了，你有什麼打算？”他問我。這是個很讓我懊惱的問題，因為我其實不需要什麼打算，我唯一應該做的就是找工作。可是現在都3月份了，我竟然還沒開始找。
“我論文不是剛通過麼，我想上網看看工作的問題。”
“其實你們學數學的不是很容易找工作。”他說的是實話。每個在外國的中國人都會面臨簽證的問題，開始你是學生簽證，可是你畢業了沒有簽證了，如果還不能找到穩定工作的話，你必須要回國。
“我不想讀博士。”
“我明白。”
“那我先找工作看看吧。”說到這個問題，我突然頹了下來。

之後，我開始了找工作的痛苦經歷。從開始的滿懷期待到逐漸的懷疑，然後是擔心，這一切我想高羽看的很清楚。他是讀了博士才能留校當老師的，可是我說了，我並沒有打算要讀博士，我其實並不喜歡數學。

我到底喜歡做什麼樣的工作，將來的生活到底應該是什麼樣子，我突然陷入了迷亂當中。我從來不是個自信的人，但是那個時候我感到自己原來是個很愚笨缺少能力的人。什麼是閒雲野鶴？如果有天沒飯吃了，誰能閒着？如果有天沒衣服穿了，誰還抬起頭來？我很驚訝自己怎麼能如此傻的度過了這些年而從來不想想將來的問題，我更驚訝的發現其實我可能還有幾十年要活！父母是沒什麼能力一直供我到老的，而活了一把年紀的我總不能再靠他們了吧？

當我發出第200個CV而只收到2封信面試可是都沒及格後，我終於鬱悶的哭了出來。我看着鏡子，問自己：“杜修言，你到底能幹什麼？”

在那段時間裡，我開始明白一個早就應該明白的道理，就是我不再問自己‘我想幹什麼’而是‘我能幹什麼’。

可是，我還是沒找到工作。我跟高羽之間雖然是公開的男女朋友關係，但我們始終沒有同居在一起。開始他是讓我搬去跟他住的，可我發現如果真的搬去就等於是搬進一隻籠子後，我決定不搬而寧可時常找他。

那段時間裡，我一直處於掙扎階段，我找工作掙扎，我因為從另一面看這個社會掙扎，最痛苦的就是我發覺自己性格上的致命缺陷而跟自我掙扎着。李冰離開我是對的，不管他曾經因為什麼離開我，如果現在讓他看見我，原來曾經不去上學而只為了折一千隻紙鶴的杜修言，現在每天早上起來最重要的事情是開電腦上網查電子郵件。我發現自己也能起床後不洗淑就跑下樓去看看有沒有我的信件，我也能因為想省錢而告訴同學自己不想看某部電影，也能在看見某件衣服的標籤後說其實也不缺穿的。

無論跟李冰或者是高羽在一起的時候，我從來沒想過要用過他們的錢，除了他們自己買的東西，一般來說在生活費用上我也是要出我的那份的，我認為那樣比較公平。可是，從媽媽一次電話中暗示家裡其實坐吃山空的狀態後，我不僅是跟自己掙扎着，就連跟高羽在一起我也真正的開始不自在起來。我意識到，如果我們吃飯總是他付帳的話，我會抬不起頭來。我們曾經定下說每個月至少要看兩部電影，可是那段時間我因為想省錢又不希望他每次買票，總是以忙於找工作而沒有閒心出去為藉口不去看電影。

一切突然之間來到我的生活中，可是一切其實又是那麼的正常好象命運早已安排好一樣。當阿晶回國找工作的時候，我終於又哭了出來。在機場，我哭了，並不是因為怕以後見不到面，而是因為一段時間的鬱悶和無奈。阿晶應該是明白我心情的，她說：“你看你，我還挺開心的你倒哭了！”
“真難呀，阿晶。”
“要不也回國好了，畢竟在這裡能找到工作的人是少數。”她勸我。阿晶是廣州人，她從來沒想過要留在英國而早就打算學成後回去工作。我一向認為她是可以成功的女人，因為她對自己的學習或者生活一直有很周密的安排，而她一直都是按自己的安排按部就班的生活着。她是個學習工作都努力的人，如果說因為機遇問題，成功其實是偶然的，那麼我更肯定成功對於阿晶來說是必然的，因為她正好幸運。她被廣州市一家美國會計事務所錄取，拿着穩定的收入干着自己的本行，難道她不是幸運的麼？我不想回國，那個時候我在很多次就要放棄的時候我越來越堅定自己的想法，就是不想回國，連自己都不清楚為什麼。

我信佛，可是以前都沒那麼虔誠。在5月份的時候，我開始觀察自己的鼻子，我問高羽說自己的鼻子是否端正，他很奇怪的看我並問為什麼，我說：
“你不知道麼？人的額頭代表早年運，鼻子是中年運，下巴是晚年運。我是不是因為鼻子不好才找不到工作的？”
“你不用迷信吧！”他覺得我很無聊。
“是麼？那你怎麼還信你說的‘千年’那個故事？”
“人都是矛盾的，在很多時候我相信一些東西，可是更多時候我很務實。我的工作是自己下足工夫爭取到的，我其實並不喜歡等待。”

當高羽跟我說這個的時候，我好象看到了自己曾經真正的生命的結束。現在活着的其實是披着我皮囊的另外一個人，像一個觀賞戲劇的人，我對要下場的人揮手告別，因為那個曾經是我。